Stilul de atasament: Acesta este ceea ce va spune despre relatiile dvs.

Ca terapeut care se concentreaza pe iubirea moderna, lucrez cu indivizi si cupluri in decodarea experientelor relationale. Aceste intrebari variaza de la „De ce am fost fantomata?” la „Sunt cu persoana gresita?” Fiecare explorare are ca obiectiv raspunsul la intrebarea de baza: „De ce nu functioneaza aceasta conexiune si cum o fac sa functioneze?”

Ce este teoria atasamentului?

Teoria atasamentelor, introdusa de psihologul britanic John Bowlby in anii ’50, este cea mai citata si mai buna stiinta pe care o avem la dispozitie pentru a ne ajuta sa intelegem cum ne raportam cu ceilalti si de ce ii alegem ca parteneri. Observatiile despre dinamica mama / copil au fost folosite ca baza pentru a ne arata ca relatia pe care o avem cu parintii sau ingrijitorii nostri ca bebelusi are un impact asupra tipurilor de relatii pe care le avem cu partenerii nostri romantici.

In ciuda aplicarii sale universale, teoria atasamentului a fost criticata pentru ca a fost etnocentrica si a ignorat diferitele contexte culturale in care este inradacinata. De exemplu, anumite comportamente din cultura occidentala pot fi privite si interpretate diferit in anumite culturi asiatice. Este important sa fiti atenti ca ceea ce propun aici este doar un model si este posibil ca descrierile fixe sa nu va descrie in intregime.

Care este stilul meu de atasament?

Conform teoriei atasamentului, fiecare dintre noi se raporteaza intr-unul din cele trei moduri distincte. Niciunul dintre aceste stiluri nu este „rau” sau „bun”. In schimb, ei ne orienteaza catre nevoile noastre, astfel incat sa fim mai capabili sa ne pledam pentru noi insine si sa alegem parteneri care sunt cei mai potriviti pentru noi.

Stilul de atasament anxios (20 la suta din populatie)

Acesti indivizi sunt ingrijorati de relatiile lor si sunt adesea ingrijorati de capacitatea partenerului lor de a restitui dragostea pe care o acorda. Exemple de convingeri: Partenerul meu nu vrea sa fie la fel de aproape de mine ca si mine; Imi pot adapta dispozitia pentru a satisface nevoile partenerului meu; Daca partenerul meu are o dispozitie proasta, cred automat ca este ceva ce am facut gresit.

Multi copii atasati anxios au fost obligati sa corespunda nevoilor ingrijitorului lor sau au avut un parinte care nu le-a hranit independenta, invatand ca pentru a „obtine” trebuie mai intai sa „dea”. Acest lucru le-a fost dificil sa aiba incredere ca sunt iubiti pentru cine sunt in centrul lor, nu numai pentru ceea ce fac pentru ceilalti. Este posibil ca coeficientul lor de iubire sa fi fost dependent de aprobare ca tineri.

Evitarea stilului de atasament (25 la suta din populatie)

Acesti indivizi simt ca fac parte din „noi” inseamna ca independenta este pierduta si, prin urmare, evita intimitatea. Exemple de convingeri: nu am nevoie de nimeni; Pot face totul pe cont propriu; Daca nu ma bazez pe altii, nu pot fi ranit de ei.

In acest caz, copilul a fost nevoit sa se adapteze unei lumi in care nu erau disponibile cifrele de atasament si, prin urmare, s-a indreptat catre jucarii, carti si relatii imaginare ca inlocuitori. Este posibil ca ingrijitorii sa fi fost respinsi de nevoia copilului de apropiere.

Stil de atasare securizat (50 la suta din populatie)

Acesti indivizi se simt in largul lor cu apropierea si li se spune adesea oameni „iubitori”, pastrand locul dulce dintre independenta si interdependenta. Exemple de credinte: merit sa ofer si sa primesc iubire si afectiune; Cred ca este dreptul meu de a-mi satisface nevoile si este responsabilitatea mea de a le pleda pentru ele; Imi sustin propria independenta si cea a persoanei cu care sunt intr-o relatie.

La copiii cu atasament sigur, putem vedea ca poseda libertatea de a cere ceea ce isi doresc si ca sunt usor de enervat atunci cand nu o obtin. Aceasta inseamna ca ingrijitorii lor erau adesea emotionali – nu doar fizic – prezenti, potriviti si acceptand nevoile copiilor lor.

Stiinta atractiei romantice

In mod ironic, persoanele cu stiluri de atasament anxioase si evitate sfarsesc adesea in relatii intre ele. „Cu aproape toate cuplurile cu care am lucrat, variind de la cupluri hispanice, cupluri interraziale, tineri si batrani, cupluri gay si drepte, chiar cupluri poliamoroase, ca sa nu mai vorbim de cei care vor sa fie in relatie, am descoperit ca oamenii aproape adopta intotdeauna unul dintre cele doua roluri complementare unul cu celalalt „, scrie terapeutul cuplului, din New York, Benjamin Seaman, in cartea sa The Hidden Dance.

In starile lor cele mai aflate in dificultate, dinamica relatiei anxioase / evitante poate fi un joc dureros de ineficient si monoton de apasare si tragere. Din acest motiv, unii experti in relatii recomanda ca atat sistemele anxioase, cat si cele evitate sa reziste la intalnire si, in schimb, sa se cupleze cu sisteme sigure.

In cartea lor atasata , psihiatrul si neurostiintistul Dr. Amir Levine si Rachel Heller avertizeaza indivizii de a gresi un sistem de atasament activat – tanjind dupa o persoana care trimite mesaje despre care este / nu sunt disponibile – cu sentimente de iubire. „Data viitoare cand intalnesti pe cineva si te vei simti nelinistit, nesigur si obsesiv – doar pentru a te simti incurajat din cand in cand – spune-ti ca este cel mai probabil un sistem de atasament activ si nu iubire. Iubirea adevarata, in sensul evolutiv, inseamna pace sufleteasca. „

In realitate, este dificil sa negi existenta a ceva care se simte ca iubire. Ca sa nu mai vorbim, multi dintre noi suntem deja profund inradacinati in uniuni anxioase / evitate, asa ca va propun un cadru si un set de cinci instrumente pentru navigarea conflictelor de relatii intr-un mod care sa va serveasca mai bine si partenerului.

1. Intelegeti paradoxul dependentei.

Paradoxul dependentei spune ca putem fi independenti doar atunci cand avem o relatie previzibila cu dependenta. De exemplu, copiii cu atasamente sigure sunt capabili sa isi asume riscuri si sa exploreze doar pentru ca stiu ca ingrijitorii lor vor ramane o sursa fiabila de prezenta si ingrijorare la intoarcerea la baza de domiciliu. In mod similar la varsta adulta, pentru a ne simti in siguranta in relatiile romantice, partenerii nostri trebuie sa poata raspunde la intrebarea „daca am nevoie de tine, vei fi acolo pentru mine?” afirmativ.

Intre timp, in cultura occidentala, a fi numit „increzator” sau „nevoias” este insultator si implica slabiciune. Si totusi, stim din stiinta ca oamenii sunt conectati prin cablu, iar aceia dintre noi care avem relatii de inalta calitate, traim mai mult si mai sanatos, suferind mai putine pierderi de memorie si declin cognitiv. Efectele linistitoare ale conexiunii pot fi observate chiar si in scanarile zonelor adanci din creier.

In studiul sau realizat pe 2006 asupra cuplurilor heterosexuale, cercetatorul Jim Coan a identificat ca atunci cand o persoana iubita iti tine mana intr-un moment de suferinta, ii scoate raul. Cei care au fost atinsi de parteneri si-au evaluat durerea semnificativ mai putin decat cei care au trebuit sa experimenteze singura durerea. Reformularea „nevoii” ca „omenie” este un prim pas esential in construirea conexiunilor eficiente.

2. Identificati comportamentul de protest.

Din cauza nevoii noastre fundamentale de apropiere, protestam atunci cand nu o obtinem. Un comportament de protest este o actiune care incearca sa atraga atentia partenerului nostru pentru a ne asigura ca ramanem in relatie unul cu celalalt. Aceste actiuni pot varia de la mesaje text excesive si incercari de a face partenerul nostru gelos pana la ochi, a iesi din camera, a ignora apelurile si a ameninta sa incheie relatia. Fiecare dintre acestea este o incercare de a fi observat si un apel pentru conectare; cu toate acestea, impactul lor duce adesea la comunicarea sentimentului opus.

In loc sa protestati, recunoasteti ca sistemul dvs. de atasament este activat, indicandu-va o nevoie pe care o puteti avea. Intreaba-te: de ce am nevoie in acest moment, cand partenerul meu nu imi ofera? Si aceasta este o nevoie pe care o pot satisface pe mine, sa obtin dintr-o alta relatie din viata mea sau sa gasesc cuvintele pentru a-i cere partenerului meu o cerere succinta?

3. Diferentiati intre trecut si prezent.

Atunci cand raspunsul nostru emotional pare externalizat (simtind „Nu conteaza” partenerului meu pentru ca a uitat sa umble cainele) sau diminuat (rostogolindu-mi ochii cand partenerul meu plange) in raport cu declansatorul sau, probabil ca are radacini istorice . Diferentierea dintre ranile trecutului si cele transgresive actuale creeaza oportunitati pentru povesti noi in naratiunile noastre de atasament. Empatia pentru partenerii nostri poate incepe prin impartasirea a ceea ce nu ne-a simtit in siguranta pentru noi ca copii si a modului in care acest lucru este galvanizat in dinamica actuala. O afirmatie simpla de genul: „Asa am actionat in copilarie pentru a supravietui, si vad ca acest raspuns apare acum in argumentul nostru” ar putea ajuta la reducerea aratarii si cresterea sigurantei relationale.

In momentele in care exista un esec al sigurantei, plasati vina asupra raului trecut in locul interactiunii prezente. Psihoterapeutul Trauma, Dr. Janina Fisher, recomanda limbajul: „Daca nu ar fi pentru trauma ta blestemata [completati golul: neglijare, abandon, abuz, asteptari nerealiste, respingeri pentru esec, judecata], te-ai simti in siguranta impreuna chiar si atunci cand unul dintre voi este o prostie! „

4. Vina pe dinamica, nu pe individ.

De multe ori, „pozitiile noastre de supravietuire”, credintele si strategiile pe care le punem in aplicare pentru a ne satisface nevoile fundamentale, activam „vulnerabilitatile” partenerului nostru, sensibilitatile pe care le aducem din circumstantele trecute sau actuale.

De exemplu, pozitia de supravietuire a sistemului evitativ este de a se retrage, ceea ce activeaza sensibilitatea sistemului anxioasa la frica de a pierde conexiunea.

Simultan, pozitia de supravietuire a sistemului de anxietate de a urmari constant „mai mult” (contact, comunicare, deschidere) si nevoia de apropiere, stimuleaza sensibilitatea sistemului evitator la frica de esec si de a fi o dezamagire.

Seaman ne reaminteste „este foarte important sa intelegem ca comportamentul de a juca„ greu de obtinut ”sau„ a verifica ”[tendinta evitanta], sau comportamentul„ posesiv ”sau„ necajit ”[tendinta anxioasa] nu este o trasatura fixa a un partener sau altul. Este un comportament care se intampla in contextul unei relatii si este adesea in reactie la cealalta persoana „.

Cu cat mai multe cupluri pot atribui conflictul dinamicii , spre deosebire de un defect apartinand individului , cu atat mai putin va fi necesara utilizarea strategiilor de supravietuire, creand mai multa siguranta in conexiune.

5. Recompenseaza-ti creierul.

Indiferent de calitatea atasamentelor noastre din copilarie, ne nastem cu capacitatea si nevoia de a face mai bine. Stiinta neuroplasticitatii ne spune ca putem dezvolta conexiuni mai satisfacatoare cautand si adaugand lucrurile care ne-au lipsit – grija, atentia si acceptarea carora nu ni s-a dat. O relatie sanatoasa si plina de iubire este hranita printr-o legatura emotionala care raspunde nevoii noastre de baza pentru un refugiu sigur – un punct de lansare sigur pentru a sari din capul nostru si in viata noastra.

In loc sa analizezi deficientele stilurilor de atasare evitate / anxioase, reincadreaza-le ca potential de armonizare si vindecare. Cei care au o tendinta de evitare, probabil au trebuit sa-si nege nevoile si sa mearga singuri, pentru a nu-i ingrozi pe altii. Drept urmare, ei au dezvoltat un puternic simt al independentei. In acelasi timp, cei care se orienteaza spre anxietate si nesiguranta au avut de multe ori sa anticipeze nevoile celorlalti si au primit afirmatii pozitive pentru satisfacerea lor. Drept urmare, ei au dezvoltat un puternic sentiment de unire.

Cei dintre noi cu pozitii de supravietuire mai evitate au nevoie de sprijin pentru a cere nevoile noastre sa fie indepliniti si pentru a primi ajutor in loc sa ne retragem in izolare pentru siguranta (pentru a se asigura). Intre timp, cei dintre noi cu pozitii de supravietuire mai anxioase avem nevoie de sprijin pentru a tinde spre propria noastra gradina, in loc sa ne concentram pe relatia ca furnizor de sentimente bune si reasigurare (transformarea in). In loc sa fie in contradictie, atat tipurile anxioase, cat si cele evitate pot beneficia de pozitia celuilalt. Fiecare are o istorie si un set de abilitati care pot sustine contopirea individualismului si interdependentei, ambele calitati esentiale ale unei relatii infloritoare.

Pentru a transmuta aceste abilitati in strategii de comunicare eficiente, incepeti sa va intrebati partenerul: „Ce te-ar face sa te simti mai in siguranta acum?” Acest lucru va va permite sa aflati din puterea partenerului si din lupta ei si, in final, veti aduce relatia intr-o stare de aliniere mai buna.

Pentru a descoperi mai multe secrete uimitoare despre trairea vietii tale cele mai bune, faceti clic aici pentru a ne urma pe Instagram!