Categorii
Sape

Pe poliamorie, sex si intimitate

Prietena blogului Liz Bruenig mi-a indreptat atentia asupra acestui articol de Geoffrey Miller, discutand despre poliamorie. Ma gandesc la acest subiect de ceva vreme si acesta a fost impulsul de a pune ganduri pe hartie electronica. Un lucru legat de articol este, cred, inarguabil – acest subiect va fi cu noi pentru o lunga perioada de timp si va fi din ce in ce mai proeminent in timp. Articolul Dr. xxxxfree porn Miller este o piesa serioasa si atenta si merita sa fie luata in serios si cu ganduri, ceea ce sper sa fac aici.

Inainte de a intra in parerile mele – si stiu ca acest lucru este neplacut, dar va rog sa purtati cu mine – vreau sa pun cateva markere. In primul rand, pozitia mea este ca casatoria este fundamental o institutie umana. Recunosc ca aceasta este o pozitie controversata, in special in randul crestinilor cu o orientare moderata pana la conservatoare (despre care ma consider, chiar daca altii ma vor considera sau nu). landidzu porn Dar cred ca daca te uiti la „faptele pe teren” ale relatiilor care au fost maturate sub umbrela „casatoriei”, cred ca este clar ca casatoria este profund conditionata cultural (chiar determinata), intr-un fel ceea ce face imposibil sa vina cu o singura definitie ontologica a ceea ce este casatoria. (De asemenea, cred ca aceasta parere este in concordanta cu gandirea crestina, in special in primul mileniu, dar acest lucru este in afara domeniului de aplicare al acestui post). Si, pentru ca cred ca este conditionat cultural, nu pota priori exclude ideea ca poliamoria de genul identificata de Dr. Miller este dincolo de palid, chiar si pentru crestini. girls do porn 404 A spus un alt mod, daca doriti sa faceti un argument impotriva poliamoriei, cred ca trebuie sa o faceti pe fond, nu pur si simplu excludandu-l din sarituri.

In al doilea rand, cred ca este important sa trecem de la aceasta discutie comunitatile fundamentaliste mormone, o felie de societate islamica, unele culturi traditionale africane si alte exemple de poligamie constienta de sine– aranjamente in care numai barbatilor li se permite sa aiba mai multi parteneri (presupun ca as exclude si poliginia, desi recunosc ca nu mi-am dat prea multa gandire). Cred ca acest lucru este important din doua motive. Una, oricare ar fi virtutile si viciile acestor aranjamente (si, pentru evidenta, cred ca aceste aranjamente sunt rele), ele sunt un lucru diferit de ceea ce discutam aici, deoarece dimensiunea unui dezechilibru inerent de gen schimba jocul intr-o mod fundamental. free porn bbw Doua, cred ca aducerea acestor exemple este prea des folosita ca exemplu de „whataboutism” si o modalitate de a evita abordarea problemei. Il consider pe Dr. Miller sa se certe pentru un model de relatie bazat pe egalitarismul de gen si cred ca ar trebui abordat din aceasta perspectiva.

Ultima data pentru preludiu, dr. passed out porn Miller pare sa trateze „balansarea” si poliamoria ca in esenta acelasi lucru. Voi marturisi ca sunt fundamental ignorant in acest domeniu, dar ca laic, interpretez leaganul ca fiind cuplurile care se angajeaza in ceea ce este esential sexul sexual (desi intr-un context structurat), in timp ce poliamoria se refera mai degraba la relatiile permanente cu o dimensiune sexuala. In acest sens, nu as considera aceste doua lucruri la fel (cum ajung mai jos), dar poate sunt doar dezinformat aici.

OK, haideti sa trecem la capitolul lucruri si sa vorbim putin despre cum am ajuns aici. brittanya o’campo porn Dupa cum o vad, modelul de casatorie / imperechere occidental pe care l-am mostenit (inainte de Revolutia sexuala sau anii 20 – alege-ti intervalul de timp) avea doua principii majore si un singur principiu minor. Primul principiu major este ca casatoria este o tranzactie economica, reflectand perspectivele limitate pentru femei – barbatii au devenit obligati sa isi sustina partenerul feminin din punct de vedere economic, pentru ca nu se puteau intretine cu adevarat. In al doilea rand, exista o asteptare de exclusivitate si fidelitate sexuala, in primul rand (dupa cum observa Dr. Miller) pentru a oferi un mediu de crestere a copiilor si pentru a incerca sa limiteze rivalitatea si perturbarea sexuala. musical ly porn Premisa minora era ceea ce ai putea numi „idealul romantic” – ideea ca casatoria era o expresie a iubirii, si a fost un spatiu protejat pentru doua persoane pentru a-si satisface nevoile personale si emotionale. Ultimul a fost intotdeauna acolo, dar cred ca a fost intotdeauna subordonat celorlalti doi si a fost supus unui accent mai mare sau mai mic in contexte si situatii diferite.

Acum suntem intr-un loc in care prima premisa majora a fost fie retrasa la statutul de premisa minora, fie chiar eliminata din considerente complet. Acesta este, pentru a fi clar, un lucru bun, deoarece vechea cale este intemeiata pe o nedreptate structurala si are tot felul de efecte perverse. demon lord retry porn Dar, cu toate acestea, casatoria nu mai este intr-adevar o tranzactie economica (in sensul ca o parte trebuie sa fie casatorita din motive economice). In locul sau, idealul romantic a fost ridicat la statutul primar si, in general, este acum vazut drept motivul principal pentru care oamenii se casatoresc. Intre timp, idealul de exclusivitate si fidelitate s-a blocat, oarecum nemultumit din ratiunea sa initiala.

Problema modului in care s-a jucat asta este ca exclusivitatea sexuala a inrosit si chiar „turbo”, idealul romantic. slave leia porn Acum, nu numai ca este ideea ca casatoria si alte relatii exclusive sunt despre iubire, intimitate si tovarasie, ci ca sunt sau ar trebui sa fie, exclusiv sursa de dragoste, intimitate si tovarasie in viata cuiva (cu exceptia, poate, a copiilor cuiva si / sau a membrilor familiei imediate). In experienta mea, aceasta problema este in special acuta cu barbatii – in timp ce am discutat cu acest articol, cred ca teza de baza potrivit careia o cultura care stigmatizeaza emotiile masculine si expresiile emotionale masculine sfarseste prin a face partenerii barbatilor locul de viata exclusiv pentru viata afectiva a unui barbat.



  • lake porn
  • brooke benz porn
  • porn swe
  • aged black porn
  • lauren summer porn
  • paisley pepper porn
  • loli porn gif
  • chouzuki maryou porn
  • amature incest porn
  • she freak porn
  • physicals porn
  • sansa stark porn
  • ann takamaki porn
  • chika fujiwara porn
  • latina hard core porn
  • overwatch gay porn
  • shota porn comics
  • clothes porn
  • lorde porn
  • anal rape porn gif





este adevarat. In plus, sageata curge si in cealalta directie, creand o situatie in care cultura priveste practic relatiile sexuale ca fiind singurele relatii care conteaza si sunt demne de discutat. mex porn Asadar, casatoria / parteneriatele pe termen lung sunt singurele relatii care conteaza, in mare masura, deoarece se presupune ca vor asigura toate nevoile tale.

Cand citesc argumentele in favoarea poliamoriei, cred ca reactioneaza in mare masura la prima parte a problemei. Cand multimea pro-poliamorata spune „nimeni nu va poate satisface toate nevoile”, cred ca au 100% dreptate si cred ca fac o critica foarte importanta si necesara a monogamiei, asa cum este traita adesea in cultura noastra. Daca te astepti ca sotul / partenerul tau sa fie locul singular unde sa mergi afectiune, sustinere emotionala si tovarasie, esti de la inceput. mdlg porn Cred ca am extins sfera casatoriei in viata partenerilor intr-un mod pe care intr-adevar nu il poate suporta. Solutia, mi se pare, este sa lucrezi pentru a crea o cultura in care este normal sa nu ai doar prieteni casual, ci o mana de parteneri cu care cineva are o intimitate autentica in sensul cel mai larg.

Dar, pentru a pune un punct mai clar – este necesar sa facem sex cu acele persoane cu care unul este intim? Pentru ca se pare ca sustinatorii poliamoriei au inghitit in totalitate asteptarea culturala ca singurele relatii semnificative sunt cele sexuale. Daca te uiti la structura articolului doctorului Miller, el identifica problemele cu monogamia care se intemeiaza pe orizontul afectiv restrictiv presupus (si, din nou, cred corect) cauzat de monogamie si apoi trece imediat la relatii sexuale cu alte persoane ca solutie a problemei. furry shark porn Se presupune doar ca A duce inevitabil la B, ca nu poti fi intim fara sa faci sex. Pur si simplu nu sunt de acord si cred ca este o parte a problemei ca oamenii poliamori au altfel o manevra buna.

Acum, s-ar putea sa spuneti, „bine, OK, dar de ce nuhave sex with people with whom you have an emotional connection with?”  For one thing, it is not necessarily the case that sexual attraction and emotional connection are correlated.  As one example, there could be an orientation mismatch–I am blessed with a couple of very close male friends whom I would describe as „intimates” in the sense I’m talking about here, and whom I am not sexually attracted to because I am straight. kylie martin porn   But, even if one would be attracted to someone in theory, it doesn’t mean that one will be, and it doesn’t mean that this non-attraction translates into unsuitability as a companion and intimate.  And if the interaction is explicitly sexual from the jump, the first filter is likely to be sexual attraction, which will screen these people out.  It seems to me that predicating this on sex, and thus sexual attraction, limits the pool of people in a way that runs counter to the broader goals of the polyamory advocates.

But, even if you can find lots of folks that you are both emotionally and sexually attracted to, I think that there is wisdom at the heart of the monogamous ideal, defined narrowly. angelica maria porn   This is an outsiders perspective, as I have no personal experience in this area, but my default reaction to these polyamory stories is exhaustion.  And this exhaustion is at its maximum when looking at what Dr. Miller sees as a key feature of polyamory, the prospect of never leaving the „dating pool.”  I understand that this is personal, but I don’t think it’s unique to me–the idea of having a partner with whom one enjoys and can count on having sex with on a more or less consistent basis, without having to ever again deal with dating, is for me absolutely a feature and not a bug of monogamy. blondie porn   Dr. Miller is of course right that it brings with it a certain measure of laziness, but that to me is a problem that can be overcome, and in no way is a reason to essentially voluntarily jump back into the dating process, a process I think sucks and has always sucked for me.  Truthfully, in a world where it were somehow an ironclad norm that everyone where polyamorous, I would probably give a polite „no thanks,” wish my partner well on her adventures, and read a book or something.

Also, and perhaps more universally, negotiating a sexual relationship is inherently complex, and negotiating multiple sexual relationships seems complex on a logarithmic scale. mao mao porn   Once again I am speaking as an outsider, but I remain skeptical that these multiple vector relationships can be negotiated in a way that doesn’t cause them to break down under their own complexity, or eventually distill down to one „real” relationship and an array of people with whom one has essentially casual sex.  And this is where I get to the swinging/polyamory distinction.  I can see how a couple could compartmentalize their sex lives in a way such that their swinging activities don’t get in the way of the rest of their lives, but I don’t really see how swinging addresses the broader affective problems with monogamy.  In contrast, I can see clearly how polyamorous relationships, defined into terms of deep emotional connections, addresses the problems with monogamy, but I don’t see how one can really make that work in practice. battle cats porn   The sexual dimension either seems beside the point, or an active impediment to accomplishing the point.

It is not my place to define the agenda for the polyamory movement, and its pretty clear (at least from Dr. Miller’s presentation) that having sex with other people is an essential part of the vision.  But, as an outsider, it would be a shame if the critique of the institution of marriage and pairing as we have it that the polyamory advocates are making gets swallowed up in a discussion of sex. latino teen porn   While sex is important, it’s not everything, and I think it’s centrality in people’s lives has been exaggerated by our culture (equally in its conservative and progressive branches).  And I think the polyamory advocates have fallen into that trap.  „Polyamory without sex” might be a weird slogan, but it is basically my position.