Categorii
Adult69

No Fear of Flying: Misiuni Kamikaze in moarte, sex si comedie: nava

Fostul meu sot a postat o data in contextul unei lupte aproape de sfarsitul casatoriei noastre, care poate ca in adancul meu am fost rupta, cablata doar pentru tristete. Ideea ca sunt incapabil sa fiu fericit m-a inchis imediat. Mai ales ca ma gandisem la acelasi lucru si eram destul de sigur ca asta l-a facut adevarat. Fara indoiala, de mult imi dadusem capul in jos in vant si incetam sa mai gasesc orice fel de bucurie. Am fost greu si inteles. Ii rupsem inima sotului meu si il facusem sa ma urasc. Lev a disparut, casatoria mea s-a terminat, casa mea a apartinut altcuiva. Nu a negat ca sunt profund nefericit si coroziv. Facand ceea ce trebuia sa fac pentru a ramane in viata, m-am intunecat. Am vazut umbra inaintea soarelui. Am functionat intr-o stare de nemultumire furioasa neobosita. Nu am mincinat cuvintele. Am luat decizii grele. Si daca ai intrat in calea mea, te-am dat jos. Stiam, din experienta, ca lucrurile s-ar agrava inainte si daca s-ar imbunatati vreodata. Am invatat sa-mi gestionez deznadejdea, sa o inalt si sa merg mai departe. Nu aveam nicio asteptare sa fiu fericit vreodata, dar cred ca nu trebuia sa fiu exact acest nefericit.

Fusesem fericita fara efort o data. Imi amintesc senzatia indepartata de a ma indragosti, de a privi fetele bebelusilor mei in timp ce dormeau in bratele mele, de a sta pe veranda primei noastre case din Los Angeles, sa bea ceai si sa ma holbeze in centrul orasului ca si cum as fi facut-o. a cumparat intreaga lume. Si la fel de viu, imi amintesc ca mi-am pierdut stransoarea asupra casatoriei mele, sarutand-o pe fruntea lui Lev dupa ce a murit, parasind casa in varful dealului si alergand din LA in TX, dupa ce am gresit primul nostru copil si as a inceput sa izbucneasca in control. Fericirea mea a fost scurta si legata mereu de opusul ei.

Am constatat ca nu am abilitati de a face fata pentru satisfactia sustinuta. Am fost recunoscator sa ma odihnesc acolo, dar niciodata nu am putut sa-l fac sa ramana. Ideea ca eu (sau oricine) ar trebui sa fac fata cu fericirea – spre deosebire de doar sa ma rastoarna si sa ma rostogolesc – ma atrage ca o atingere deraniata. Dar tocmai asta a fost. Am purtat canale adanci de ingrijorare si tristete pe suprafata creierului meu. Am re-conectat lucrurile pentru usurinta mizerie. S-a simtit confortabil, daca nu chiar placut, in tristele, ceva ca si cum ai purta pantofi in care ai batut peste toate petele blister-y, dar durerea ramane inepuizabila. Petrecusem atatia ani cu fata tinuta la foc, cu ochii inchisi, cu umerii infocati, uitasem cum sa ma simt bine. In loc sa-mi usurez incarcatura, fericirea m-a calcat – o pietricica de jos.

La cel mai scazut refugiu, m-am ocupat cu oastere febrila asupra vietii celorlalti – anumite dintre ele erau chestii de invidie. Am cautat exemple de fericire, modele pentru a trai, pentru cum a fost facut. In lume exista o lume cu totul mare. Unul in care toata lumea este redusa la o amalgamare de imagini si statusuri, singura in spatele ecranelor, pandind in umbra vechilor vesti si a relatiilor expirate, consumata cu nevoia de a dovedi joie de vivre pentru toata lumea si nimeni in special. M-am gandit ca, urmarind vietile desfasurate in derularea textului si a fotografiilor, as putea gasi doar exemplele fericite pe care le-am dorit. Vizionarea a devenit o compulsie pentru mine. Fiecare baiat care mi-a rupt inima, fiecare prieten care mi-a parasit viata, am urmarit sa vad de unde calea lor i-a dus dupa ce a depasit de la a mea. Am vrut sa ii judec pe venirile si mersul lor, sa-i critic pe noii lor prieteni, sa simt ca si cum as fi inca legat de viitorul lor, doar ca observator. Fiecare femeie pe care o stiam care a avut doi copii sanatosi, fiecare persoana mai tanara care tocmai s-a indragostit, fiecare persoana mai in varsta s-a casatorit fericit de zeci de ani … isi dadusera seama si ma descalecam. I-am urmarit, sperand sa gasesc indicii despre succesul lor. Sau i-am urmarit in speranta ca se vor poticni ca sa ma simt mai bine. I-am urmarit si am sperat ca si ei ma urmaresc si ca viata mea – atunci cand sunt privite ca o serie de actualizari si fotografii cu atentie si link-uri catre memorii si videoclipuri din cultura pop-ului cu animale adorabile – aratau mai bine decat era intr-adevar. fiecare persoana mai in varsta s-a casatorit fericit de zeci de ani … isi dadusera seama si eu ma descalecam. I-am urmarit, sperand sa gasesc indicii despre succesul lor. Sau i-am urmarit in speranta ca se vor poticni ca sa ma simt mai bine. I-am urmarit si am sperat ca si ei ma urmaresc si ca viata mea – cand sunt privite ca o serie de actualizari si fotografii cu atentie si link-uri catre memorii si videoclipuri despre cultura pop-ului – animale adorabile – aratau mai bine decat era. fiecare persoana mai in varsta s-a casatorit fericit de zeci de ani … isi dadusera seama si ma descalecam. I-am urmarit, sperand sa gasesc indicii despre succesul lor. Sau i-am urmarit in speranta ca se vor poticni, ca sa ma simt mai bine. I-am urmarit si am sperat ca si ei ma urmaresc si ca viata mea – cand sunt privite ca o serie de actualizari si fotografii cu atentie si link-uri catre memorii si videoclipuri despre cultura pop-ului – animale adorabile – aratau mai bine decat era.

Am gasit, intr-o zi in calatoriile mele virtuale, povestea unei femei ingropate de 2500 de ani inaltime in muntii inghetati din Siberia. Aproape de sfarsitul secolului XX, arheologii i-au descoperit ramasitele mumificate. Avea 25 de ani cand a murit si s-a tatuat puternic cu cerneluri negre si rosii sub forma de animale si simboluri mistice. Fusese inmormantata cu un sobor de cai si paznici razboinici in plina regalie. Nu este clar daca a facut parte din clasa nobila – o printesa reala – sau daca ar fi putut fi o povestitoare deosebit de importanta: o femeie de magie. Ideea ca aceste doua statii ar putea avea o importanta interschimbabila mi s-a parut corecta si a rezonat. Nu sunt nici regala, nici magie, dar sunt un povestitor, tatuat si aprig. Nu stiu inca ce vor spune despre mine, doar ca nu stiu cum se termina.

Taramul virtual a prezentat opusul unui model pentru viata. Am gasit, in schimb, un model pentru dorinta. Am avut nevoie sa-l scot. A trebuit sa intalnesc oameni adevarati, sa le pun intrebari si sa ascult raspunsurile. A trebuit sa-mi fac o viata. In anul intunecat al zilelor dintre 36 si 37 de ani, am inceput. Am lasat vasul absentei lui Lev sa ma conduca in oceanul neincetat vast, miasmic al tuturor lucrurilor posibile. Calitatea de ingrijire a acestui an a fost intensa si constanta. Scapat de control pierdut fara nicio mare dorinta de a fi gasit. Pierderile mele aruncau un intuneric slab fata de ceea ce era inainte; un amurg care ar fi putut semnaliza amurgul sau zorile. Tehnic vorbind, exista trei feluri de amurg. Exista crepuscul civil – unde obiectele pamantesti si cele ceresti sunt vizibile. Exista amurgul astronomic – unde negrul cerului este bogat si plin de stele. Si apoi exista amurgul nautic, in timpul caruia orizontul devine neclar si nu se poate vedea ca navigheaza corect. Aceasta a fost jumatatea luminii din cel mai intunecat an al meu, negru si indistinct si dificil – dar nu imposibil – de negociat.

Am pornit singur. Mi-am abandonat coaforul, stomatologul, medicul de ingrijire primara. Am fost durere nervoasa cruda pe jos. Nu puteam sa ma gandesc sa stau pe scaune pneumatice, cu straini cunoscuti, cu dintii curatati sau cu parul meu, partile mele examinate, simtind presiune pentru a explica oamenilor draguti – care doar isi faceau treaba si nu aveau nevoie de ziua lor ruina – ca fiul meu murise. Am fost nelinistit si neinvocator luni intregi si am trecut prin mai multe iteratii de profesionisti de ingrijire si asistenta medicala inainte de a simti ca as putea sa stau linistit si sa fiu in acest moment cu tristetea noastra colectiva. Am lasat totul sa creasca in proces. Mi-am schimbat culoarea parului in baia mea de acasa folosind materiale cumparate la Wal-Mart. Mi-am neglijat gingiile.

Amintirile mele despre lunile dintre prima zi de nastere postuma a lui Lev si aniversarea mortii sale sunt luxuriante si macelarie si viu colorate. Bobina finala a celui mai intunecat an al meu, cuprinsa in cele 106 de zile de la ziua de nastere a lui Lev si a mea, este in acuarele soft focus – cadre ale unui vis regizat de Sofia Coppola. Sunt cel mai fericit care am fost vreodata. Imi petrecusem anul intilnind intamplator si aruncand barbati mai multi si mai buni decat ar fi meritat orice femeie, dar acum am terminat. Nu am avut nicio zdrobire nerezolvata sau iubiri vechi pentru care inca mai batusem. Nu ma lasasem sa fug de asta ceva real. Ma tineam ferm la calm si liniste.

Cand a venit fericirea, m-a batut in fund si aproape m-a ucis. M-am intepenit si aproape am trecut intr-o articulatie burger intr-o dimineata de august. Intre ziua de nastere a lui Lev si a mea, aveam cinci cavitati umplute – primele cavitati ale vietii mele. Cand Joss nu era cu mine nu am tinut nimic la frigider, cu exceptia sampaniei si a fabricarii unei farfurii cu branza si branza. Am mancat bomboane pentru pranz. Am dezvoltat tensiunea arteriala nebuna si am ajuns, pe scurt, in camera de urgenta, intr-un luni cand trebuia sa fiu in terapie. Pentru hipertensiune arteriala, am luat medicamente care m-au facut sa ma simt fierbinte si adormit, dar niciodata mai bine. Eram bolnava, obosita si subtire cu parul ciudat si dintii putreziti, dar eram fara suflare fericita.

Cand Lev s-a nascut, a locuit in spital timp de 113 zile inainte de a fi suficient de bine pentru a veni acasa. Zilele macinate dintre ziua de nastere a lui Lev si ziua in care a devenit a noastra pentru adevarat au fost pline de mai multa dezamagire decat ragaz, mai multe cicatrici decat oricine putea conta.

porno tube ten http://jillgold.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
orgasme porno http://theallstonhotel.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/lesbiene
türkçe porno http://thelawforall.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/masturbare
redtube porno http://stacktracker.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/negrese
filme porno in romana http://choiceactionnetwork.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/pornhub
film porno tradus in romana http://p6d.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/hd
porno hf http://howlettfirm.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/barmanita-penetrata-anal-de-un-hot-de-culoare
filme porno erotice http://ishapay.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/violata-de-ginelocog-in-timpul-anesteziei
meleg porno http://bakerspoint.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/sora-vitrega-fortata-de-fratele-ei-pe-terasa
porno cu parinti http://slaplist.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/sexul-hentai-e-cel-mai-excitant
porno gay romania http://fxtrade.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/ii-rupe-jurnalul-si-dupa-o-penetreaza
porno porno http://freesmartreport.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/bunicul-ei-o-fute-in-timp-ce-curata-podeaua
porno mama si fiu http://news3lasvegas.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/asa-mama-buna-mai-rar
porno western http://artvillians.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/tatic-obrzanic-isi-face-fata-sa-planga
satin porno http://sahararepoters.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/mama-vitrega-indragostita-de-fiul-ei
dilme porno http://limefmg.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/secretara-fortata-de-sef-pentru-ca-a-intarziat
filme porno on line gratis http://gratonrancheriacasinoresortandspa.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/o-invata-cum-sa-si-pedepseasca-prietenele-lezbiene
porno video hd http://anglethreeassociates.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/doica-devine-interesata-de-pula-tanarului
filme porno cu lesbiene mama fica http://teamseal.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/bruneta-futabila-stie-sa-faca-atmosfera
porno sex clasic http://clearcomplexion.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/gaura-pizdii-e-foarte-tentanta-pentru-lezbiene

L-am adus acasa pentru prima data pe 6 noiembrie 2007. Fiecare an in care Lev a fost in viata, m-am tarat pe intinderea dintre ziua lui de nastere si 6 noiembrie, asocind acele luni cu ingrijorarea noastra colectiva, cu moartea in gol si asteptand sa traiasca. In fiecare an, in timp ce zilele trecute au trecut, am retras intrebarea ce voi face daca nu voi ajunge niciodata sa-l iau acasa si am inceput ceea ce va deveni un ritual de rugaciune in calea mea pentru a putea sa-l pastrez pentru un putin mai mult. In primul an si in fiecare an in care a trait, pe 6 noiembrie, mi-am permis sa expir. La sfarsit, Lev ne-a parasit pe 3 noiembrie – trei zile timide din ziua in care a venit prima data acasa; la patru zile dupa 36 de ani de nastere; la trei ani si 110 zile dupa ziua in care s-a nascut. Numar zilele pentru a atribui un anumit simt al ordinii marii cloduri inradacinate din ele, dar intr-adevar, sunt zile simple si simple, fiecare la fel: fiecare devastatoare si bine.

In noaptea precedenta celei de-a 37-a zile de nastere, am mancat o masa italiana mare, la fel cum faceam in fiecare an al copilariei mele. M-am dus la culcare satinata si plina. Ziua mea de nastere, 30 octombrie, am sarbatorit cu un decadent micul dejun de duminica pentru o masa plina de prieteni la un restaurant pe care il rezervam pentru zilele cu halcyon. Halloween-ul urmeaza, cu costume pentru Joss, apoi All Saints Day si All Souls Day. In cele din urma, pe 3 noiembrie, aniversarea mortii sale, cei care l-am iubit marcheaza ziua lui Lev. In ziua aceea voi fi ocupat. O voi alege pe mama la aeroport si imi voi vizita spatiul de depozitare pentru a prelua cutia singura in care as fi impachetat cele mai pretioase lucruri din Lev. In ziua aceea, voi simti durere. Am o programare pentru a-mi face un tatuaj din initialul lui Lev. Avand in vedere colectia de cerneala care ma ilustreaza deja, noua adaugare va fi o inflorire minuscula, o carte de carte. Voi avea noroc. Seara, un prieten a aranjat bilete pentru a vedea Joan Rivers, un idol de-al meu, pentru totdeauna. Cand o voi intalni pe doamna Rivers dupa spectacol, va fi atat de mica incat voi crede ca poate as putea sa o potrivesc in geanta. Cand spun asta cu voce tare, o sa ma priveasca de parca sunt nebuna. Va fi ciudat si minunat. Voi bea whisky scotian si irlandez in acea noapte si voi cadea in pat cu gust, ametit si indragostit de tot. Acest sentiment nu se va termina. Se va intinde pe si pe parcursul a kilometri si varste pana la orizont. Totul este doar inceput. Voi bea whisky scotian si irlandez in acea noapte si voi cadea in pat cu gust, ametit si indragostit de tot. Acest sentiment nu se va termina. Se va intinde pe si pe parcursul a kilometri si varste pana la orizont. Totul este doar la inceput. Voi bea whisky scotian si irlandez in acea noapte si voi cadea in pat cu gust, ametit si indragostit de tot. Acest sentiment nu se va termina. Se va intinde pe si pe parcursul a kilometri si varste pana la orizont. Totul este doar inceput.

Sper ca atunci cand ma vor gasi intr-o zi, ingropati in gheata, imi dezvaluie povestea, iar finalul este frumos.