Mi-a fost teama sa nu fac sex. A fost anorexia sexuala sau asexualitatea? – Times of India

„Pai, permiteti-mi sa afirm acest lucru primul lucru, mi-a luat ani intregi sa deschid temerile mele sexuale si sa pot scrie ceea ce scriu acum. Niciodata nu a fost usor sa detina frica, pentru ca as prefera sa o resping. La urma urmei, a fost usor sa evitam intimitatea, sa evitati relatiile, romantismul si orice si tot ceea ce ar putea duce la unicul lucru de care m-am temut – sexul. ”

Anita Ghosh a fost diagnosticata si vindecata cu succes de anorexie sexuala de catre psihiatrul ei si ne impartaseste cum este sa treci prin ea.

„Un apel de trezire a venit cand cuvantul„ sex ”mi-a cazut in urechi in clasa mea si mi-a sfasiat constiinta cand am fost invatati despre subiect in biologie.”

Totul a inceput cu modul in care am fost crescut. Aveam o familie care era formata din parintii mei, un frate si bunicii mei. Ni s-a spus ca eu si fratele meu eram daruri ale zeilor si cand am intalnit cuvantul „viol” la varsta de 13 ani, tot ce credeam ca inseamna ca a fost ruperea hainelor. Un apel de trezire a venit cand cuvantul „sex” mi-a cazut in urechi in clasa mea si mi-a rupt constiinta cand am fost invatati despre subiect in biologie. Totusi, nu am discutat niciodata despre asta cu parintii mei. Nici ei. Era un tabu, un cuvant cenzurat de sentimentul moralitatii burgheze. Banuiesc ca de acolo a devenit o greseala, lucru de care trebuia sa ma abtin.

Am intrat in facultate, foarte constient de sine, nu am fost niciodata intr-o relatie si am fost timid si foarte supunator. M-am gandit ca sunt urata, aratam mai rau cand mi-am scos hainele, atat de mult incat nici nu imi voi detine corpul in fata unei oglinzi si mai degraba evit sa ma uit deloc. Am fost la fel de gelos si am fost grozav de felul in care colegii mei de clasa vor mentiona cuvinte precum „prezervativ”, „tinder”, „hook-up” si asa mai departe. Chiar am avut un incident cand un tip din clasa noastra arunca prezervativul lui pentru a face o pofta si, cumva, a aterizat la mine. Nici nu am stiut ce este si mai tarziu, cand mi s-a spus ca este prezervativ, mi-a fost atat de rusine ca am plecat devreme spre casa.

„El pur si simplu a disparut; nu a existat nicio rupere, nici o inchidere. Dar mai rau era inca sa vina: am ramas insarcinata.

Acum, a venit prima tranzitie a vietii mele. Pana in al treilea an de facultate, eram intr-o relatie, cu un tip la care nu ma asteptasem nici macar sa vorbeasca cu mine. A fost un senior si am luat legatura prin Facebook. Am inceput sa vorbim si sa iesim la filme si cafele. Apoi a venit ziua in care nu visasem decat, mi-a propus o relatie si, cu emotii mixte de ezitare, lipsa de valoare si de coplesire de sine, am spus imediat ca da, doar ca sa regret. Intr-o seara frumoasa, i-am spus ca intreaga mea familie era in afara orasului pentru o nunta si ca urma sa stau noaptea acolo, in timp ce stateam acasa pentru ca am avut un examen a doua zi. Ne-am hotarat sa ne intalnim la locul meu si el a aratat in cel mai scurt timp. Cand ma luptam cu frica de a nu fi expus, vinovatie, anxietate si o emotie pe care nu o puteam contine, am baut toate berile pe care le-a dus. Am facut sex si s-a simtit minunat. Dar ghici ce, el a intalnit si o alta fata si am descoperit asta in saptamana urmatoare dupa ce am intrat. Dupa acea noapte, el a lipsit cumva interesul pentru mine si puteam sa-l simt foarte bine. As continua sa-l sun doar ca apelul meu sa nu raspunda. Pur si simplu a disparut; nu s-a despartit nici o inchidere. Dar mai rau era inca sa vina: am ramas insarcinata.

Am facut un avort si am trecut prin cursele hormonale pentru urmatoarele luni. Am folosit toate economiile vietii pentru procedura si lipsa de prieteni a fost deosebit de grea de suportat in acest moment. Cele trei luni din viata mea au fost cosmar: destramarea emotionala, purtand crampe menstruale cu jeleu de sange mare, asemanator cu roca, care imi iesea continuu si nimeni cu care sa impartasesc toate acestea nu a fost devastatoare. Cu toate acestea, viata s-a normalizat inca o data pe masura ce m-am inscris la un master. Dar, numai la suprafata a fost asa. Atunci a inceput anorexia mea sexuala.

„Am inceput sa evit barbati, prieteni care se intalneau, filme romantice, discutii despre dragoste si tot ceea ce avea de-a face cu intimitatea.”

Am dat din nou dupa un an de la prima mea „despartire”. Totusi, neincrederea mea, lipsa de valoare in sine, o aversiune fata de sex a pus capat lucrurilor prost. „Relatia” nici nu a supravietuit trei luni. Am inceput sa evit barbati, prieteni care se intalneau, filme romantice, discutii despre dragoste si tot ceea ce avea de-a face cu intimitatea. Am inceput sa-mi spun ca sexul este o razbunare buna si ca iubesc asa cum sunt. Se simtea presurizant, precum si usurarea cu totul. Sau, mai rau, nici macar nu m-as gandi la toate acestea, deoarece mi-ar aminti de intalnirile mele proaste, de incapacitatea mea de a ma simti din nou asa. In primul rand, m-am gandit ca devenisem asexuala, dar, in timp ce citeam totul despre starea mea, mi-am dat seama ca am o tulburare si ura mea pentru sex nu era fireasca. Eram anorex sexual. Ca un anorexic infometeaza de alimente, m-am infometat de sex.

As ramane ocupat in proiectele mele la facultate si apoi la serviciu. Atunci au inceput sa se schimbe lucrurile in bine. Ii datorez totul unui prieten de-al meu care m-a cunoscut la prima slujba. Dupa sase luni de prietenie, am deschis in sfarsit la ea despre relatiile mele din trecut, despre avortul meu si despre cum imi dezvoltasem o teama de sex. I-am spus ca cred ca sufar de anorexie sexuala. Spre deosebire de asteptarile mele, nu mi-a scos autodiagnosticul si a durat un minut sa raspunda. Imi amintesc in continuare privirea din ochii ei cand a spus: „Am un prieten care a trecut prin ea. Vei fi bine. Dar drept, acum ai nevoie de tratament ”.

Am cunoscut prietenul prietenului meu care „a trecut prin ea”. Nu pot explica in cuvinte cum s-a simtit ca cineva a inteles prin ce treceam, cineva care ar putea vedea linia dintre evitarea mea de sex si frica mea de sex. Cel mai inspirat lucru a fost ca acum era casatorita si a avut o viata sexuala uimitoare; aceasta a fost prima data cand am simtit ca lucrurile se pot schimba pentru mine. (Sincer, ea arata in mod obisnuit, plictisitoare si scurta, iar prin aspectul ei, cineva ca mine nu-si poate imagina ca va fi o viata sexuala). M-a dus la psihiatrul ei si am luat in secret acele sedinte fara sa-mi anunt familia. Gestionarea lor a fost mai usoara decat gestionarea avortului, deoarece acum eram independent din punct de vedere financiar. Am avut sedinte saptamanale cu ea timp de trei luni, saptamanal pentru urmatoarele trei luni si lunar pentru restul anului. Asta pentru ca ma imbunatateam. Oarecum, Am gasit confort intr-un strain. M-am deschis la ea ca si cum n-as fi deschis niciodata nimanui. Mi-ar spune ca sunt frumoasa, ceva ce mi-a placut sa aud si cum sexul este legat de o legatura mai profunda care este departe de toate preocuparile materialiste.

„Spre deosebire de asexualitatea care este naturala si nu trebuie„ vindecata ”, anorexia sexuala are nevoie de un tratament, dar inainte de aceasta, are nevoie de recunoastere.”

M-am imbunatatit, am inceput sa vad un tip in biroul meu si suficient de surprinzator pentru mine, facut cu el. Totusi, mi-a luat un an sa pot face asta, dar, este in regula. Cand ma gandesc ca ma gandisem ca nu-mi pot iesi niciodata frica de sex, un an pare doar cel mai mic moment. Au trecut trei ani si inca ma intalnesc cu tipul acela. Partial din cauza lui am putut sa-mi detin trecutul, anorexia sexuala si sa le spun oamenilor ca aceasta tulburare exista. Spre deosebire de asexualitatea care este naturala si nu trebuie „vindecata”, anorexia sexuala are nevoie de un tratament, dar inainte de aceasta, are nevoie de recunoastere.