Categorii
Adult69

izolare – Povestiri – Asa ca merita sa iubim

27 noiembrie 2017 de So Worth Loving

Inainte de a incepe … Aceasta este povestea mea si iti incredintez asa cum ai avea cu mine. Pentru voi skimmers acolo, odihniti-va usor: nu merg nicaieri. Sunt bine. Deci Worth Loving nu merge nicaieri. SWL este in regula! Astazi este de fapt ziua ei! Am facut-o inca un an fam. Urez-te la perseverenta si vieti cu impact!

Imi amintesc ca am stat intr-o parcare Kroger la 7:15 dimineata pe 2 ianuarie, simtindu-ma confuz. Nu aveam nici un machiaj, o bantuie pe cap si parul vechi de 3 zile, in timp ce ascultam muzica si plangeam. Nu stiam exact despre ce plang, pentru ca erau atat de multe straturi pe straturi de emotii. Totul era gri. Mi-am rationalizat in cap ca … s-a intamplat asta pentru ca s-a intamplat acest lucru; si atunci s-a intamplat pentru ca s-a intamplat acest lucru; si atunci s-a intamplat asta. Nimic nu mi-a putut opri mintea de la curse. Singurul lucru pe care il puteam face era sa ma gandesc. Apoi supra-ganditi-va, si apoi in spirala. 

Vreau sa impartasesc ceva ce nu stiu multi, decat daca sunteti in cercul meu interior. Si daca stiti, s-ar putea sa fie pentru ca sunteti un observator de departe sau vant prins de el a spus / ea a spus.

In acest an, m-am ascuns de tine, deoarece am crezut cu adevarat ca nu merit o comunitate de oameni care cred in mine. Ma straduiam sa inteleg care este adevarul meu. 

Stiati ca diamantele se gasesc in intuneric, create sub presiune si taiate de un alt diamant? Nu am facut-o; si daca sunt sincer, am simtit si eu aceeasi presiune cataclismica. M-am regasit in intuneric, am intalnit o presiune incredibila, am experimentat relatii care m-au rafinat si m-au imbunatatit. Daca as putea sa impartasesc fiecare detaliu al ultimului an al vietii mele, fiecare zgarietura si crapatura din inima mea, nu stiu daca vei mai fi „Team Eryn”. Sau poate ai face, pentru ca poate ai descoperi ca sunt la fel ca tine.

Niciodata nu vreau sa stau pe un piedestal si sa pretind ca stiu totul despre afaceri si despre valoarea de sine. Nu o fac. Am sperat si m-am rugat ca vocea mea sa fie folosita spre bine. In speranta ca as putea impartasi perspectiva mea, sa-ti creez un spatiu pentru a-ti impartasi al tau, a exprima ceea ce invat si a celebra vulnerabilitatea si conexiunea. Sunt aici pentru a inspira empatie in locuri sigure. 

Asadar, voi renunta cu ezitarea si ma voi scufunda. 

In ultimul an, am fost disperata de empatie. Pentru mine si pentru altii. Mi-am purtat propriile greseli si greutatea celor din jurul meu. Am vazut ce este cel mai rau in relatiile de prietenie si frumusetea in relatiile nerusinate, crude, autentice. M-am invinovatit si rusinat pe mine si pe ceilalti. Am vazut parti din mine care nu-mi venea sa cred ca sunt inauntrul meu. Ceea ce am invatat este momentul in care incepi sa crezi ca esti imun la ceva este momentul in care devii cel mai susceptibil la asta. 

Impartasirea acestei parti din mine este ingrozitor. De aceea, am si mai multa admiratie pentru tine in timp ce iti citesc povestile. Cred in puterea povestirii. Cred in puterea transparentei si in vindecarea care vine cu ea. Cred ca povestile noastre au puterea de a-i transforma pe altii si, daca durerea si esecul meu pot ajuta o persoana, mi-am facut treaba. Astazi este ziua de nastere a lui Worth Lovings si in ultimii 6 ani de la So Worth Loving am vazut ca prevenirea sinuciderii, remedierea vatamarii de sine, reabilitarea si recuperarea din divort. Am vazut ca oamenii se dau jos din pat pentru prima data pentru ca au decis ca depresia nu ii va mai tine. 

Brene Brown spune: „Suntem vase pentru povesti.” 

Am purtat povestile tale cu mine. Cand ochii mei au intalnit povestile tale de durere, am plans cu tine. Cand urechile mele au auzit povestile tale despre victorie, am sarbatorit alaturi de tine. Dar cand lumea mea a fost complet revarsata cu susul in jos, m-am straduit sa fiu prezent in propria poveste. Din aceasta cauza, am inceput sa ma rup si sa rup.

Vreau sa fiu atenta cu asta, pentru ca povestea mea este tesuta cu cea a altuia. Eu respect povestea lor. Nu stiu cum sa navighez bine, dar voi face tot posibilul sa fiu la fel de vulnerabil cu tine, cat ai fost alaturi de mine, in timp ce onorez si pe un altul.

In acest an, am experimentat un atac de inima la un nivel care nu credeam ca este imaginabil. Stiam ca exista o adevarata ploaie de inima, dar nu stiam cum e sa simt fizic o gaura in inima mea. Nu stiam cum se simte ca spiritul meu sa se agite si sa se rupa.

Lumina pentru care m-am rugat de cand eram in clasa a VII-a, am urmarit incet sa devina intuneric. Am avut oameni in viata mea care au trecut prin asta, dar niciodata nu am experimentat asa. Cred ca am fost naiv. Oamenii au tendinta de a face lucruri ciudate in perioadele de durere si toti ne descurcam diferit. Am experimentat cele 5 etape de durere. Parca as fi fost pe o roata de hamster de mahnire si nu puteam sa cobor. 

Pentru mine: 

am fost in negare. 

Eram confuz. 

Am fost suparat

Din cauza asta, am inceput sa ma izolez. 

Nu ma mai vedeam demn de nimic bun. 

Mi-am facut mila de sine. 

M-am imbolnavit fizic.

Eram fara credinta.

Eram epuizat. 

Am fost barfita.

Am fost tradat.

Am fost mintit. 

Am mintit. 

Eram deprimat

ca am purtat vinovatia. 

Am simtit rusine. 

Am devenit amortit. 

Inchideam. Imi blocam orice zgomot care a contribuit la sunetele din capul meu si la soaptele false din urechi. Cand te afli intr-un anotimp de incertitudine, este usor sa dobandesti credintele tuturor celorlalti ca pe ale tale.

Cand am luat decizia de a pune capat unei casatorii dupa 9 ani, a devenit evident cine nu mai era in coltul meu. Nu puteam sa-mi asum convingerile si sa las deciziile lor sa ma defineasca.

Pe masura ce parcurgeti viata, veti intalni faze care necesita diferite niveluri de curaj. Dar cum faci acesti primi pasi de curaj fara un manual „Cum sa”? Christine Caine spune ca „Primul pas al curajului este sa taiem lucrurile care ne tin inapoi sau ne tin in jos”. Deci asta am inceput sa fac … 

Am inceput sa tai frica si sa imi permit sa simt fiecare emotie. Am inceput sa elimin sentimentul de rusine si sa nu mai spun ca ceea ce simteam era „rau” sau „gresit”. Am inceput sa ma las sa ma simt, ca sa pot incepe sa ma vindec. Am cautat ajutor si indrumare din partea celorlalti care au inteles nivelul de durere pe care il experimentam. Am aflat ca nu trebuie sa mi se spuna ca o sa fiu bine, trebuie sa mi se spuna cum am simtit ca este in regula. Prin acest sezon trecut, am descoperit profunzimea fantanii mele. Am descoperit profunzimea credintei mele. 

Eu ies din ea gata sa fie o ancora pentru tine ca niciodata. Acum stiu ca pot sta cu dureri de inima si durere pe o multitudine de niveluri. In timp ce circumstantele vor fi cu siguranta diferite, stiu emotia legata de ea si ma voi simti alaturi de tine.

Nu va intreb daca ati gasit rezolvarea inca. Nu te voi grabi catre o solutie. Voi sta cu tine in timp ce iti dai seama si te voi tine in picioare atunci cand vei simti ca ai cazut.

In timp ce ultimul sezon al vietii mele m-a destramat in mai multe feluri, in viata mea personala si in cea de afaceri, sunt atat de recunoscator ca am gasit unii dintre cei mai incredibili oameni care nu au fost speriati sa mearga alaturi de mine. M-au provocat, au pus sub semnul intrebarii deciziile mele si au iubit pe mine atat de tandru si cu rabdare. Am fost martor la oameni care nu m-au vazut ca fiind circumstanta mea, dar m-au vazut ca Eryn. Eryn care le-a esuat, dar oricum m-au iubit. Aceiasi oameni nu au renuntat la mine, chiar si atunci cand s-au simtit incomod sa se aplece, consecvent in cuvantul lor de a sta langa mine. Ma lasa sa vorbesc prea mult, uneori in cercuri despre acelasi lucru. S-au aratat pe usa mea cand le voi ignora textele sau apelurile, fara sa-mi ofensez niciodata sau sa cred ca este o reflectie a cui erau, ci pur si simplu o reflectare a locului unde se afla inima mea. Ascuns. S-au prezentat pentru ca stiau uneori sa te cobori din pat si sa creada in tine insuti cand viata ta a fost lovita de un val de maree este atat de greu. Stiau ca inca o asteptare nu era ceva cu care ar putea face fata aceasta inima. 

Acesti oameni sunt ca tine. Dorind sa prinda inima rupta si sa spuna „asta este doar temporar. Aceasta nu este o pedeapsa, este o dezvoltare”.

Acum … 

sunt recunoscator.

Sunt reinnoit.

Sunt inspirat. 

Imi asum proprietatea.

Inaintez,

sunt gata. 

Iert.

Sunt iertat,

sunt credincios.

Sunt in viata.

Sunt recunoscator.

Ma vindec.

Sunt atat de demn de iubit.

In acest sezon inconfortabil, am invatat o intelegere si mai profunda a expresiei „atat de demn de iubit”. 

Asa ca Worth Loving a inceput cu tine. A inceput cu credinta dvs. in importanta de a vorbi despre luptele noastre, astfel incat putem ajuta pe altcineva sa se simta mai putin singur in a lor. 

Am avut norocul sa crestem repede, dar, pe masura ce circumstantele mele personale au inceput sa se infumeze, la fel si eu m-am trezit sa preiau mai mult decat puteam face fata. M-am trezit sa creez si sa construiesc pe partea din spate a logisticii cand mi-am dorit profund sa fiu pe fata, vorbind, creand, razand, plangand, conectand si iubind cu tine. 

Cand am inceput So Worth Loving, nu trebuia sa fie o companie de tricouri. Era sa folosesti pur si simplu imbracamintea ca punct de intrare pentru a vorbi despre valoarea proprie. Deoarece conversatia a fost obiectivul nostru principal, ne-am mutat tot inventarul din biroul nostru si intr-o instalatie de implinire a unor terte parti in urma cu cateva luni. Aceasta decizie m-a scos din logistica si m-a pus inapoi intr-un spatiu pentru a visa un pic mai mare si a ma apropia putin de voi. Ne-a deschis capacitatea de a ne extinde si ne-am propus sa facem ceea ce este cel mai aproape de noi – sa incepem conversatii prin imbracaminte, unde valorile de sine si ingrijirea de sine pot fi accentul. Ne va oferi spatiul pentru a crea resurse pentru a putea gasi ajutor si sprijin adecvat de care aveti nevoie atunci cand cautati carti, terapeuti si comunitati sigure in apropiere.  

Din nou, mi-am reamintit: „Primul pas al curajului este sa taiem lucrurile care ne tin inapoi sau ne tin in jos”. -Christine Caine

Dupa multe apeluri telefonice, conversatii si e-mailuri, am decis sa ma mut din spatiul nostru de birouri, iar SWL nu va mai fi in spatele zidurilor, ci in afara zidurilor unei cladiri fizice precum eram odata. Revenim la radacinile noastre si vom continua sa fim online, astfel incat sa ne putem concentra asupra domeniilor care conteaza cel mai mult. Pentru aceia dintre voi care nu locuiesc in Atlanta, nimic din toate acestea nu va arata altfel decat ceea ce sunteti deja obisnuit – va vom vedea inca online!

M-am stabilit pe 16 acri in Georgia de Nord, unde imi voi petrece timpul scriind, vindecand, creand si ascultand zeii urmatorii pasi pentru So Worth Loving. Ne realiniem. Recalibrare. Pivotarea inapoi la elementele de baza. Sezonul acesta va fi locul in care ne putem intoarce la ceea ce ne simtim chemati sa facem si asta trebuie sa fim mai aproape de tine. 

Calcaiele noastre sapa mai adanc ca niciodata. Avem nevoie de tine ca niciodata. Acest sezon urmator va fi o plimbare salbatica si, cu fiecare tranzitie, exista posibilitatea de a esua. Dar cu esecul vine ocazia de a afla mai multe despre cine suntem. 

Sper sa fie Eryn-ul care te va face mandru si sper ca vei continua sa o iubesti pe ea si pe echipa noastra, la fel de bine.

Vei fi alaturi de mine in sezonul urmator al lui So Worth Loving?

15 octombrie 2014 de So Worth Loving

 Sunt un tanar de casatorie, casatorit cu dragostea vietii mele in luna martie si a fost basmul perfect pe care mi-l imaginasem intotdeauna. Viata a fost minunata. Veniti vara, primim si mai multe vesti uimitoare (lucru pe care celalalt semnificativ imi dorise intotdeauna): eram insarcinata. In timp ce nu incercam, nici nu am prevenit nici pana in acel moment cand am vazut acea linie albastra care se schimba viata, nu mi-am dat seama cat de mult imi doream sa fiu mama. A fost un sentiment emotionant si eram pe un nivel atat de inalt, eram fericiti, eram indragostiti si eram incantati de viitor.

Rapid inainte opt saptamani mai tarziu in ziua in care am avut avort . Dupa oribila vizita initiala in camera de urgenta, zilele urmatoare au fost umplute cu programari OB, sange, multe lacrimi si crampe dureroase agonizante. Am crezut cu adevarat ca partea grea s-a terminat si as putea incerca sa merg mai departe: ceva la care am fost destul de bun in viata.

Nu puteam.

Gandurile mele au inceput sa mearga in locuri intunecate. Acum eram gelos pe prietenii mei cu copii si nu puteam privi imagini pentru ca as plange imediat. Nu am avut vointa sa fac nimic si saptamani intregi am stat pe canapea si nu m-am miscat. Am evitat sa vad pe oricine cu orice pret. Singurul loc in care am fost obligat sa merg a fost munca si asta am facut tot. Am simtit de parca am esuat ca sotie si ca femeie. Am fost jenat si devastat. Ma simteam singura si parca nimeni nu putea intelege cata durere ma aflam. Cel mai mult nu puteam intelege de ce Dumnezeu ar dori acest lucru pentru noi. Ce facusem pentru a merita asta? Totul parea atat de perfect in ochii mei.

Nu mai plang zilnic; Nici macar pe aproape. Nu voi uita niciodata de prima data cand am ramas insarcinata, iar acum sunt pregatit pentru data viitoare cu toate cartile pe care le am acum, cu acele dragalase de la sora mea si cu o pereche de pantaloni de maternitate pe care i-am cumparat. Inca nu stiu de ce s-a intamplat, probabil ca nu o voi face niciodata. Ceea ce am invatat este o lectie mult mai valoroasa.

Nu exista nici o modalitate corecta de a va mahni si nici o limita la timpul necesar, dar va puteti lupta cu demonii. Acesta nu este un drum fara margini. Atatia oameni te iubesc mai mult decat stii. Schimbarea este in gandurile tale, inima ta. Trebuie sa crezi ca vin lucruri mai bune si fii atat de recunoscator pentru lucrurile pe care le ai in fiecare zi.

Este imposibil sa fii negativ atunci cand ai recunostinta. Daca as putea ajuta doar o persoana sa treaca prin raul si pierderea unui avort spontan, voi impartasi cu bucurie povestea mea. Este ceva mai usor de fiecare data cand o fac.

Scrisa si iubita de Sasha

27 mai 2014 de So Worth Loving

Nota editorului: 

Inainte de a citi aceasta poveste, as dori sa va spun ca aceste cuvinte ale unui suflet minunat sunt destul de crude si mai mult decat reale. Aceasta este mai grea decat orice alta postare pe care am facut-o si, prin urmare, nu vrem sa o luam la fel de usor ca altii. Va multumim pentru lectura si acum pentru Andrew: 

-Echipa SWL

Ma omorase si nu stiam.   Am stat in fata oglinzii din baie si un schelet s-a uitat inapoi la mine, dar tot ce am vazut a fost baiatul gras. Am cazut impotriva chiuvetei din baie. Picioarele mi s-au simtit slabe, viziunea mi-a fost incetosata, iar oprirea a devenit tot mai raspandita. Stiam ca trebuie sa fac ceva, dar nu stiam cum sa ma opresc. Voiam doar sa slabesc – sa fiu fericit. Si nu stiam cat de disperat, pana la doi ani intunecati si daunatoare mai tarziu, cand rama mea de sase picioare avea doar 119 kilograme si m-am trezit inclinat peste o toaleta pentru a ma scuti de ultima masa din ziua respectiva.

Toata viata mea, m-am luptat cu greutatea mea. Am fost copilul gras gras, cu comentarii sarcastice rapide, care au incercat intotdeauna sa faca oamenii sa rada. Am fost chiar primul care m-a distrat de sinele meu „gras”, pentru ca altii sa rada cu mine si nu cu mine. Majoritatea oamenilor nu au stiut niciodata ca acel lucru pe care il urasc cel mai mult pentru mine era greutatea mea. Nu mi-a placut niciodata „grasul Andrei”, deoarece grasimea nu era frumoasa sau acceptabila. Am vrut sa arat ca o persoana „normala”. Nu voiam sa fiu definit de greutatea mea. Am vrut ca oamenii sa vada dincolo de grasime – sa ma vada, dar traim intr-o lume atat de absorbita de perfectiune si frumusete, incat nu mai vedem oameni

  • Promovam o imagine falsa a frumusetii care devalorizeaza individul.

In mod ironic, povestea mea incepe pe 14 februarie 2011, de Ziua Indragostitilor, o sarbatoare a iubirii. Am avut un prieten foarte apropiat pe care l-am avut in taina de multi ani in secret. Ziua Indragostitilor, nu intalneste cu nimeni si voiam sa o cer, dar nu am facut-o. Stiam ca nu va putea vedea niciodata dincolo de „Fat Andrew” pe care l-am vazut constant in oglinda si asta m-a devastat. M-am simtit inutil. Asa ca, dupa ani intregi de culcare, noaptea tarziu, gandindu-ma, voi incepe dieta cu maine sau voi incepe sa fac exercitii in acest weekend , mi-am promis ca lucrurile vor fi diferite de data asta.

A doua zi am inceput dieta si am inceput sa alerg. M-am inscris la un membru la sala de sport locala si mergeam in fiecare zi dupa munca, dar angajamentul s-a transformat incet in compulsie. Zilele saptamanii nu au fost niciodata suficiente, asa ca am adaugat weekend-uri. Apoi, am inceput sa lucrez mai mult si sa mananc mult mai putin. In cele din urma, cateva ore pe zi la sala au devenit norma mea. Nu mi-as opri antrenamentul pana nu am ars cel putin 1000+ calorii, in timp ce mancam jumatate din aceasta cantitate. Am devenit obsedat de numararea caloriilor, iar mancarea a devenit inamicul meu.

In four months, I had lost 80 pounds. I had started at 240 with a goal of 180.  Now 20 pounds under my goal weight, I could still not shake the reflection of “fat Andrew” every time I looked in the mirror. The gym became my obsession. I would constantly push myself harder and further than my body could handle, while eating next to nothing. I hated myself. I daily pondered why I continued this torture. Why wasn’t I happy?  I was slim.  Girls noticed me. I looked great, but it was never enough.  I was terrified that the moment I stopped going to the gym, I would inflate to my previous size.  So I kept running.

While some people complimented me on my new look, many questioned my methods.  Talk of anorexia and bulimia invaded the conversation.  I ignored it until, one night, a close friend and co-worker, who I greatly respected, paid me a backhanded compliment. He said, “Dude you look great, I can’t believe the commitment you’ve had toward this whole process, but I have to ask… are you just throwing up?”  I had been dealing with this question on a daily basis for the past couple of months, and it infuriated me every time it came up.  I had worked hard to lose the weight, and people tossed all my dedication out the window when they asked this question. Why were my choices everyone else’s business, and why did they automatically assume the worst of me?  I wasn’t doing anything wrong. Did I portion control? Yes. Was I throwing up? NO.  I had never willingly discarded a meal.  I may have starved myself, at times, but vomiting was never in my playbook, until that night.

I laid in bed that evening frustrated. Why do people see me in this degrading way? Why can’t they see that I am striving for a goal, not just taking the easy way out?  After tossing and turning, and wrestling with my thoughts for what seemed like hours, it suddenly hit me.  The thought was not a new one.  It had always been there … waiting.  And now, from a dark place in the back of my mind, it crept forward.  A vile twisted idea that had lingered, patiently, in my subconscious, for months, until it knew I was ready.  Rising above wisdom and reason, it presented itself like a wolf in sheep’s clothing.  I can eat whatever—whenever—and as much as I want.  Then I can just rid myself of it. I tried not to think about it, because I knew it was wrong, but the pull was too strong.  I had unlocked the door and the creature had emerged. There was no going back.

The following day at lunch, the idea consumed me, and I finally gave in to it.  I ate more in that one sitting than I had eaten, per day, for the past couple of months. Everyone at the table looked at me as if I had finally gone off the deep end. After I had cleaned my plate, I excused myself from the table and headed toward the restroom. I entered the last stall, waited for those inside the room to leave, and for the first time in my life, I willingly forced up my meal.

That one act turned into a 13-month habit that took a toll on my health and well-being. It started with simply eating normal meals and then excusing myself to the restroom, but it turned into something much darker, the roots of which took hold and, literally, began to strangle the life from me.

filme porno in familie http://aguillard.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
sotii porno http://f500teens.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/amatori
naruto porno http://expedot.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/anal
porno ghei http://healthchicago.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/asiatice
filme porno comedie http://sandridgeinvestors.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/beeg
filme porno frate sora http://agamifitness.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/blonde
filme porno asezarea http://consolidatedfinancial.us/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/blonda-de-16-ani-este-linsa-in-pizda-de-tatal-ei
porno hubs http://sasagu.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/bruneta-minora-sta-in-genuchi-si-suge-pula-vecinullui-ei
amateur porno http://ukbfevents.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/film-porno-cu-un-cuplu-de-amatori-filmati-cu-camera-ascunsa
porno parti http://davidkingenterprises.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/blona-frumoasa-care-seamana-cu-bianca-dragusanu-este-supusa-la-perversiuni
filme porno bunici http://www.benros.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/studenta-face-show-la-web-si-se-masturbeaza-cu-un-vibrator
wapcorn filme porno http://godzero.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/un-culpu-de-amatori-fac-sex-in-padure-o-fute-pe-la-spate-anal
bizar porno http://myidealhospital.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/fututa-cu-degetele-de-sora-ei-mai-mica
www.filme porno romanesti http://granolawear.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/curva-bruneta-care-stie-ce-vrea
filme porno rusia http://pittsburghimprov.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/fetita-naiva-violata-de-bunic
porno gratis incest http://eckcenter.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/ii-plac-senzatiile-tari-si-noi
mama fiu porno http://revolutioncleaners.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/si-a-bagat-capul-in-pula-pana-la-gat
filme porno full hd free http://customantiquesportscartrader.info/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/iti-arata-ca-are-o-pizda-unica
filme porno online http://www.hardcoreharry.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/pizda-in-calduri-pentru-o-pula-de-negru
porno grstis http://www.megakungfu.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/vrea-ca-cineva-sa-o-mulga

I started binge eating. I ate everything in sight, because I knew I could rid myself of it moments later.  Everyday was the same routine.  Eat. Vomit.  Repeat. I was ashamed, and I hated myself, but I couldn’t stop. Eventually a wave of self-loathing crashed over me, and I was engulfed in depression.  Day after day, I retreated to my apartment, and sat alone, wishing I had never started losing weight. I became a hollow version of myself.  Then I turned to drinking.

Every day, after work, I would pack up my things, keep my head down, and walk to my car.  No smiles. No waves. No good-byes. I would go home, open the fridge, and grab one beer after another, until I felt nothing.  I had hit rock bottom, and I lay there for months. I could not hide what was happening, and I didn’t want people to think badly about me or lose respect for me, so I hid myself away. I lost touch with friends and family. I declined every social outing. I completely shut everyone out of my life.  No longer did I care to be the center of attention or make people laugh.  Gone was the life-of-the-party guy, and in his place stood a 120-pound ghost of a human, barely clinging to life. I fixed my gaze on my image in the mirror and didn’t recognize the vacant-eyed person staring back at me.

My reckless and reclusive behavior only furthered my health issues.  I barely slept. I had trouble using the restroom. My heart rate slowed dangerously.  It was a waking nightmare.  Then came the final straw.  After months of declining health, and several thousand dollars in various doctors’ bills later, two of my dental fillings fell out.  Only then did I realize I was in way over my head.  I had started this weight-loss journey with a promise.  Now, I made another.  I promised I would never make myself throw up again.  Losing weight was supposed to make me happy, but I was miserable.  It was supposed to make me worth people’s attention (especially girls).  Instead, I was isolated and lonely. 

I was supposed to like skinny Andrew, but I hated the new me, and I could not bear to see this mangled version of myself any longer.  This was the first step in battling my eating disorder—admitting I had a problem. 

Once I admitted my problem, the bigger battle began—learning to eat again.  What most people do, with ease, on a daily basis, was TORTURE for me.  It took every ounce of my being to eat a meal and willingly let it settle.  My stomach was not used to being full. It begged me to purge.  For weeks I struggled to not run to the restroom after a meal.  Some days, I prevailed.  Some days, I didn’t.  Eight months later, however, I am back to a healthy weight, and I am finally keeping my food down.  But this battle is not over.  Everyday, I have to make a conscious effort to not retreat back into my old ways, and it is something I can only hope will fade with time. 

I share this painful story because I would not wish my destruction on anyone.  It was a living hell. For those who may consider this path, I say, “It is not worth it!!”  It WILL destroy your life, if it does not end it first.  It will consume any happiness you have left.  I am not saying that you should not eat healthier, or you should never exercise. I am simply saying LOVE YOURSELF. My eating disorder did not begin with throwing up.  It began when I believed the lie that my self-worth came from my looks.  It increased when I exercised to excess, while starving myself, and it finally led to purging. Don’t listen to the inner voices of anorexia and bulimia. They will whisper that you cannot be happy until you are thin.  It is a lie from the pit of hell, and it took me going through this long, drawn-out, painful, mess to realize that truth.   

Love yourself for who you are. You are much, MUCH more valuable than you think.  Your gifts and talents have worth.  No one in this world can be you.  No one can do what you do.  No one will leave the footprint you will leave.  YOU matter.  Love yourself now, and avoid the greater pain that not loving you will inflict.  

I was lucky.  My heart didn’t stop, and my kidneys didn’t fail.  They could have.  They probably should have, but they didn’t.  Maybe that’s because I was supposed to be here to tell you my story—to tell you that you are so worth loving.

—Selah.

Written and loved on by Andrew Winchell 

We don’t want you to feel alone in this, because you aren’t alone. Don’t hesitate to reach out, and if you haven’t anyone to talk to, Andrew is willing to listen. Email him here: [email protected]

P.S. If you are struggling with an eating disorder, please, please, contact the National Eating Disorder help line: http://nedawareness.org/helpline or call: 1-800-931-2237

We love you.