Categorii
Adult69

Frica

Acesta este primul proiect, brut si nemodificat. Din pacate, nu am timp pentru a face nicio corectura in acest moment. Iarta-ma pentru erorile gramaticale.

Voi incepe acest blog cu o exonerare de raspundere: eu sunt mult prea adesea vinovat de ceea ce sunt despre a scrie despre. A fost acolo, a facut asta, a platit scump pentru tricou. Cea de-a doua exonerare de raspundere este ca acest lucru poate fi ceva mai vag decat postarile mele anterioare. Este o scriere cathartica pentru mine si in timp poate deveni din ce in ce mai putin vaga odata cu schimbarea situatiilor. Acest lucru nu este, de asemenea, neaparat cronologic cu restul blogului meu, sau ar putea fi. Imi iau aici libertati pe care nu le-am mai facut in trecut. Nu se realizeaza in mod neplacut sau fara propriul sau scop.

El era pur si simplu frumos. Nici in acest moment nu pot privi inapoi si nu vad ceva ce as putea defecta. Ei bine, poate teama, dar asta este. Scriu asta dintr-un loc al iubirii. Iubire am inca. Dragostea este dezordonata si intepenita. Scrierile mele sunt doar presupunerile pe care mi le spune inima mea sa ma simt corect.

M-am putut raporta la logica lui si am vazut imagini despre mine in siguranta si determinarea lui. Sigur, am hotarare astazi, dar este diferit. Pe atunci eram hotarat sa depasesc si sa nu fiu ceva care mi-a fost constant in spatele mintii. Determinarea mea a fost construita pe frica. Teama de a nu fi nimic si chiar teama de a fi ceva. Pentru cei ca mine care sunt condusi, cu totii trebuie sa atribuim adesea frica in viata ca o actiune de a fi sau de a nu face nimic. In multe feluri, simt ca frica adevarata este ca vom deveni mai mult decat ne putem imagina. Suna contra intuitiv, dar teama de a ne realiza visele este reala. Provine din adancul indoielii de sine.

Desi au fost doar cateva saptamani, au fost saptamani pline de viata in randul vietii adulte. L-am putea respinge rapid ca pe twitterpation si „prea repede, prea curand, prea adanc”. Inteleg. Dintr-o perspectiva exterioara, as spune probabil acelasi lucru. Trebuie sa schimb asta. Am nevoie sa cer precautie, dar sa fiu mai dispus sa sarbatoresc frumusetea iubirii.

Din nou, nu am putut vedea defecte, doar propriile mele indoieli de sine, mereu prezente. Chiar daca acele indoieli de sine au crescut, nu au avut aceeasi greutate pe care le-am acordat-o inainte. Incepusem sa intocmesc o lista cu ceea ce facusem gresit in gasirea tipurilor gresite. Acest lucru s-a produs in timp ce in mijlocul unei relatii actuale ajungand sa dispara. Mereu m-am dus pentru cineva opus mie. Presupun ca exista o asemenea lipsa de valoare in propriile mele atribute, incat voiam sa gasesc pe cineva care sa nu aiba „slabiciunile” pe care le-am perceput ca detin. M-am uitat la barbati care au intrat in viata mea si care ar fi trebuit sa las sa stau, dar nu. M-ar fi tratat ca pe un print asa cum as face in schimb, dar din anumite motive, timpul era intotdeauna gresit sau eram atasat de omul gresit. Indiferent, o lista a inceput sa-mi scrie.

Si acolo a fost. In fata mea. Sincronizarea nu a fost perfecta, dar a fost mai buna decat a fost pana atunci si nu aveam sa ratez aceasta sansa. Onestitatea era importanta pentru mine. Relatia mea de incheiere nu a fost finalizata si ar fi atasat siruri de ceva timp. Nu au existat siruri emotionale, doar complicatiile care apar din interdependenta adultilor intr-o relatie. Sigur, asta a aruncat cateva stegulete rosii, dar nu parea o intrerupere imediata a tranzactiilor.

Apoi a fost momentul lui de onestitate. Momentul fricii. Am auzit-o de sute de ori de-a lungul timpului meu lucrand cu alti barbati care ieseau. Nu reduc din ce in ce mai putin viabilitatea bisexualitatii. Exista. Pentru cei care au stabilit un model de adevarata bisexualitate, apreciez preferintele in viata. Cat despre multi, afirmatia nu este testata. Du-te. Incearca. Incercati bi-curiozitatea pentru o zi, saptamana, o luna. Faceti-o in scopul auto-descoperirii.

Nu o faceti niciodata din frica.

Am avut o calatorie planificata anterior, care a intrerupt atasamentul rapid pe care il aveam de acest suflet. Am plecat pe o nota inalta, fericita pentru calatoria mult dorita, dar anticipand si revenirea la el. Logica din mine si, mai ales, frica din mine, am incercat saptamana aceea sa gasesc defecte, sa gasesc alte atasamente, chiar am vizitat cu unul dintre acei prieteni mentionati mai sus, care au detinut si au jucat un rol in formularea acelei „liste de nevoie” in mintea mea. El a fost cel luat de data aceasta si am fost fericit pentru acest prieten. Inca nu vedeam niciun defect.

Ezit sa subliniez perfectiunea. Sigur, omul acesta pe care il vedeam muncea prea mult uneori si isi fixa obiective prea mari. El a fost om, dar „perfect” in anii mei a insemnat mai putin despre a trage in linii, cat sa creeze frumusete indiferent de linii. Imperfectiunile sale auto-observate nu-l faceau decat un om mai bun pentru mine. Voi spune ca este important sa fii realist cu privire la unele defecte. Dupa cum imi aruncasem anterior inima la un om care avea defecte / gusturi care faceau pur si simplu dragostea locuibila, le-am urmarit. Este posibil ca unele lucruri sa fie un adevarat intrerupator de tranzactii.

Ma asteptam o viata usoara in care sa nu existe obstacole? Nu, dar, dupa cum s-a spus, nu au existat defecte inerente care sa creeze conditii incompatibile cu iubirea.

La intoarcerea mea lucrurile s-au schimbat. As putea simti. Distanta nu a fost buna pentru aceasta romantism in devenire. Frica se colonizase in timpul scurtei mele absente. Am testat si frica in departare, dar m-am intors mai hotarat ca niciodata sa vad ce fructe s-ar putea naste.

Am fost luat oarecum inapoi de frica lui. Nu a avut parte de educatia religioasa care condamna dragostea de acelasi sex. Avea familie si prieteni care il sustineau si il iubeau. Sunt inca un pic perplex, dar, singura ipoteza este ca, chiar si cu acest sprijin si lipsa de imixtiune religioasa, el a fost totusi supus ideologiei culturale conform careia barbatii se descurca mai bine cu femeia. Intr-un fel masculinitatea nu a fost realizata cu adevarat pana cand o femeie nu si-a dat un barbat.

Am recunoscut aceasta teama. Am fost eu primii 28 de ani de viata. Au existat unele diferente perplex care ma incurca. El a explorat ca este homosexual si s-a ocupat de intalniri heterosexuale. M-am casatorit cu sotia mea, fara a beneficia de explorarea prealabila a homosexualitatii mele. Pur si simplu nu m-as fi casatorit cu ea daca as fi avut. N-ar fi fost usor, dar cred ca as fi putut ramane in afara usii dulapului, daca as fi permis ca astfel de intalniri si alte experiente sa aiba loc. Indiferent, am vazut aceasta teama in el si am sperat ca colonia va muri inainte sa moara mugurele.

Saptamanile acelea fusesera minunate. Nu s-a simtit falsificat sau repetat. Nu mi s-a parut un experiment. Da, am vorbit deseori despre faptul ca suntem precauti. Nu am inchiriat un uhaul oricand in curand, dar m-am angajat sa o vad pana la un capat sau altul.

Am fost prins de sub garda pentru a gasi mugurele inconjurat de o armata de frica. Frica de necunoscut era reala pentru el. Poate ca in sfarsit ar putea merge pana la capat cu o femeie si sa gaseasca ca ii place. Poate ca a fi „normal” l-ar face fericit. Poate. Ca membru purtator de carte al acelei scoli de gandire, pot sa atest ca nu functioneaza. Nu atunci cand trebuie sa fie atat de repetat mental. Sigur, sexul era fezabil, ba chiar placut, ca barbat casatorit heterosexual. Crapaturile din furnir erau minuscule si usor de trecut cu vederea. Schimbarea s-a intamplat incet si, desi acele crapaturi au crescut, au fost destul de lente pentru a fi suficient de usor pentru a respinge …. pana cand nu au fost. In acel moment era prea tarziu. Fie atunci o alegere sa-mi pierd sufletul in numele normalitatii. Poate as fi falsificat inca 30 de ani ca fiind nobil. Am vazut barbati care incearca. Nu am vazut niciodata un barbat reusind. Inevitabil, sufletul tau este aproape calcat pana la moarte, dar toti cei care au atins aceasta relatie sunt afectati de degradarea lenta. Acest lucru trebuie sa se opreasca.

Salut experimentarea sexuala si cautarea sufletului. Nu salut frica. Frica este periculoasa. Frica este un motivator sarac. Frica este lipsa de etica, deghizata in logica.

Avea nevoie sa taie mugurele inainte sa poata creste mai departe. Teama de a fi ranit era reala, dar cu dragoste este intotdeauna. Chiar si cei 50 de ani casatoriti fericit stiu ca iubirea nu este o garantie. Este drumul pe care il alegeti. Uneori te opresti sa te odihnesti, alteori primesti un apartament, dar nu strica calatoria.

filme porno cu frati si surori http://vhpa.co.uk/go.php?url=https://adult69.ro/
porno cu animale xxx http://gervaisplasticsurgery.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/amatori
porno cu pitice http://lostadog.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/anal
porno jatekok http://thevirtualchart.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/asiatice
filme porno femei cu cur mare http://williamhawkesstudio.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/beeg
porno tare http://mdenz.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/blonde
filme porno frantuzesti http://www.tcexchangeinc.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/blonda-de-16-ani-este-linsa-in-pizda-de-tatal-ei
porno bukake http://usmunibonds.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/bruneta-minora-sta-in-genuchi-si-suge-pula-vecinullui-ei
porno 4k http://harveysupply.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/film-porno-cu-un-cuplu-de-amatori-filmati-cu-camera-ascunsa
porno hd romanesti http://www.divesite.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/blona-frumoasa-care-seamana-cu-bianca-dragusanu-este-supusa-la-perversiuni
filme porno zoofilie http://livestockhealth.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/studenta-face-show-la-web-si-se-masturbeaza-cu-un-vibrator
sex porno hub http://www.tomarco.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/un-culpu-de-amatori-fac-sex-in-padure-o-fute-pe-la-spate-anal
nagyi porno http://www.cymiequity.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/fututa-cu-degetele-de-sora-ei-mai-mica
filme porno cu blonde hd http://automeister.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/curva-bruneta-care-stie-ce-vrea
sexi braileanca porno http://condoloan.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/fetita-naiva-violata-de-bunic
porno dezvirginare http://ikwerre.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/ii-plac-senzatiile-tari-si-noi
online porno filmek http://www.crystal-like.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/si-a-bagat-capul-in-pula-pana-la-gat
free porno aloha http://ww35.yourotheraddress.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/iti-arata-ca-are-o-pizda-unica
filme porno gratis hd http://www.americasvacationcenters.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/pizda-in-calduri-pentru-o-pula-de-negru
porno cu gey http://thebasicsshow.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/vrea-ca-cineva-sa-o-mulga

A existat teama de a nu fi „normal”. Exista obisnuita grija excesiva de a zabovi. Nu a spus-o niciodata, dar nu a trebuit. El a cerut perfectiunea de sine si a fi homosexual nu a fost perfect. Din nou, riscurile induse de mine, pe care le-am indurat in drum pentru a ma inscrie in club, acum sunt un pasionat.

Teama este foarte multa, dar nu este tranzactia. Adevarata teama, simt, este frica de fericire. Aceasta frica transcende toate varstele, genurile, orientarile sexuale, culturile, istoriile etc. Ne temem de fericire. Am fost fericit si am simtit ca este si el. Fericirea aceea era prea multa. Logica nu poate calcula aceste emotii. Dragostea si fericirea incurca o viata perfect planificata. Asadar, permitem fricii sa amenajam casa si ne ferim de a fi fericiti. Ce facem cu fericirea? De multe ori, nu vedem fericirea scrisa pe cale si, in schimb, fabricam destinatii si repere necesare pentru a fi fericiti. Acceptam chiar ca Disneyland este „cel mai fericit loc de pe pamant”. Vacantele sunt o modalitate de a scapa de calea etichetata mundan si de a te opri in fericire. Nu reusim sa vedem ca lumea nu este o realitate, ci un punct de vedere ales. Nu donam Nu vreau sa accept responsabilitatea ca fericirea este sub propriile noastre picioare. Este mai usor sa acceptam ca nu putem fi fericiti decat daca economisim suficient de mult pentru a-l incasa la un scurt popas de pe drumul vietii.

Inceteaza. Adica asta mai ales retoric, dar simt ca nu stau singur in ceata mundanului acceptat.

Stiu ca egalitatea „normala” este puternica. Stiu ca acceptarea fericirii ca cale ca un punct de reper este dificila. Stiu ca am pierdut acest suflet de frica ca fericirea ar putea arata altfel decat planificata, chiar daca s-ar simti mai bine decat a fost planificat.

Nu puteam pune viata in asteptare in timp ce frica stapanea calea acestui om. Nu puteam accepta mundane. A trebuit sa-mi reglez vederea si sa lucrez pentru a goli gandurile poluate care acopereau calea pe care o parcurgem. Nu am inchis usa. Pana cand nu a fost un alt barbat care sa-l inchida pentru mine, tot ce puteam face este sa sper ca a vazut o scanteie pe carare. Daca ar face-o si m-ar vedea acolo, m-as alatura lui.

L-am vazut ca pe tovarasul imperfect perfect pe drumul unei vieti fericite. Am sperat ca va fi eu in ziua aceea. Am sperat ca nu va trebui sa indure scurtcircuitele pe care le-am incercat. Am sperat o viata mai buna pentru el. Chiar daca nu vede calea cu mine, sper ca va face cu cineva. Sper sa nu se mai teama de fericire si sa vada ca merita.

Poate a fost doar un moment trecator al vietii. El respira viata in mine cand ma simteam batut pe cale. Aceasta melodie ma face sa ma gandesc la el. Sper ca vede frumusetea pe care o fac intr-o zi.