Categorii
Adult69

familia Strasburg

Dulcea mea Bavida

O, ingerul meu dulce Cat te iubesc, nu vor spune niciodata cuvinte.

Vorbesc despre mine si prin ce trec mult pe acest blog. Rar discut cum dragul meu trateaza situatiile noastre grele. El este uimitor. Dave ma ocupa cu atata dragoste, grija, rabdare si intelegere. Nu numai cu lupta noastra de a avea copii, dar este uimitor cu Bipolarul meu. Nu as putea niciodata sa cer un om mai bun.

Ii multumesc mereu tatalui sau ca l-a crescut asa cum a facut-o. Dave este un adevarat domn datorita Tatalui sau. Lou este un tata in drept absolut uimitor. Nu pot pune in cuvinte cat inseamna pentru mine acest om. Pentru cei care nu stiu, Dave este singurul baiat de 7 fete. El a fost instruit cum sa trateze femeile. Tatal Lui s-a asigurat de asta. Multumesc, tata.

Nu numai ca Tatal l-a invatat, dar mama l-a invatat cum sa iubeasca. Nu mi-am imaginat niciodata ca voi fi vreodata iubit asa cum ma iubeste. Este uluitoare, se schimba viata si cea mai frumoasa experienta pe care mi-a oferit-o Dumnezeu vreodata. El este cu adevarat cel mai perfect om de pe planeta. Nu spun usor. Dave este cea mai incredibila fiinta umana pe care Dumnezeu a creat-o vreodata. Este cu siguranta cel mai incredibil om pentru mine.

Stiu ca Dave a fost pus pe acest pamant pentru a fi cu mine. Amandoi am trecut atat de mult pentru a fi in sfarsit impreuna. Nebun, Dave si cu mine am fost amandoi la nunta celui mai bun prieten al nostru. Cu adevarat, cu 5 ani inainte sa-l cunosc pe Dave, el a fost cel mai bun barbat al sotului celui mai bun prieten al meu. Nu l-am cunoscut. Apoi am lucrat la aceeasi sala de ani buni si nu l-am cunoscut niciodata. Se datoreaza faptului ca niciunul dintre noi nu era pregatit. Trebuia sa fie momentul perfect si locul perfect. A fost cu adevarat.

Nu am stiut niciodata cat de uimitoare poate fi viata. Chiar si atunci cand este dificil, si incearca, si greu; e frumos. Aceasta viata la care am voie sa traiesc cu acest om uimitor, este mai mult decat as putea spera vreodata. Sunt atat de binecuvantat. Sunt atat de norocos. Sunt atat de recunoscator, unui Tata ceresc iubitor care l-a trimis la mine.

Dragul meu Bavid, te iubesc mai mult decat viata in sine. Nu-mi pot imagina o zi fara tine in ea. Faci viata frumoasa, distractiva si interesanta. Sunt atat de recunoscator pentru a fi partenerul tau in crima in aceasta viata. Suntem cu adevarat, „Doar 2 Suflete pierdute inotand intr-un castron de peste” care s-a intamplat sa se gaseasca reciproc. Te iubesc ingerul meu. Va multumesc ca sunteti voi.

Sunt insarcinata …. Pur si simplu glumesc

Aceasta este o postare despre care am renuntat sa scriu de mai bine de un an. Cand a lovit iunie 2015 am stiut ca va ajunge la acel moment cand trebuia sa fie postat. Nu mai pot suferi in tacere, cand simt ca mor in interior. Acesta va fi probabil cel mai crud si real pe care l-am facut vreodata pe acest blog, asa ca ramaneti acolo. S-ar putea sa paresti cateva cuvinte blestemate pana la sfarsit. Avertizare corecta, nu?

In mai 2014 am primit o surpriza imensa. Ciclul meu incepuse dupa ce s-a oprit mai bine de 4 ani. Doctorul mi-a spus ca corpul meu a intrat in menopauza timpurie, iar apoi corpul meu a spus: „Gotcha!” Desigur, eu si Dave eram incantati, asa ca am incercat sa ramanem insarcinata imediat. Mi-a suflat mintea cand s-a intamplat de fapt. Asa e toata lumea. In iunie 2014 eram insarcinata. De asemenea, am ramas insarcinata in august 2014, octombrie 2014, decembrie 2014, februarie 2015, aprilie 2015, mai 2015 si iulie 2015. Ati citit bine. Am ramas insarcinata de 7 ori si am avut 7 avorturi. Pentru aceia dintre voi care nu au avut niciodata un avort spontan, nu sunt sigur ca o voi face dreptate, punand-o in cuvinte, dar voi incerca.

In ultimele saptamani in timp ce m-am gandit la acest subiect, m-am gandit la termenul „Miscarraige”, este la fel de tabu ca vorbind despre boli mintale in partea mea de lume, totusi, 1 din 4 femei vor avea una. Am observat ca femeile se deschid catre mine despre lupta lor, ma simteam mai confortata si iubita. Mi-am dat seama ca daca faceau asta pentru mine, decat asta trebuia sa fac pentru altcineva. Astfel, aceasta postare este scrisa.

Prima oara cand mi-am pierdut copilul, am fost ciudat de calm si in pace. Faptul ca as putea ramane insarcinata, mi-a suflat mintea si mi-a oferit o sumedenie de speranta. Cu o luna inainte sa ne amintim, aceasta nu era o optiune. M-am gandit ca prima data a fost un fluke, dar acum, cand corpul meu stie la ce sa ma astept, ar fi bine.

Sarcina 2 a fost un pic mai dura asupra mea fizic. Chiar ma chinuiam. In cea de-a noua saptamana am crezut ca sunt liber acasa si o sa-l aduc aici pe acest tip mic! Apoi, vine 4 dimineata si am un avort spontan. Dave era plecat din oras, asa ca m-am condus la spital si m-am asezat acolo singura, cand m-au curatat si mi-am curatat copilul afara. Asta m-a facut sa ma scufund intr-o depresie spre deosebire de orice am cunoscut vreodata. Nimic nu a ajutat. Am gasit confort si pace in nimic. Ma gaseam sa urasc fiecare persoana insarcinata pe care am vazut-o, fiecare copil care plangea si fiecare dus de copil la care am fost invitat. Nu-ti pot spune ce naiba te afli cand te chinui in mintea ta.

Am observat dupa fiecare sarcina, si fiecare pierdere, ca am avut o zi in care am fost bine. Nu este bine; Am fost amortit. Acesta a fost un exemplu in care am salutat nimic . A doua zi se va trezi si durerea zdrobitoare in stomac imi aminteste ca nu mai exista un copil in interiorul meu sa loveasca. Mi-a trebuit tot ce trebuia sa ies din pat doar pentru baie in acele zile. Este o durere pe care nu o pot descrie in cuvinte. Tot ce pot spune este ca este cel mai apropiat lucru pe care l-am cunoscut vreodata de iadul de pe pamant. Nu mi-am imaginat niciodata ca o sa mai trec de 5 ori.

Ai crede ca pe masura ce se intampla fiecare avort spontan ca i-as da o odihna sau o sa respir, dar am avut pofta de copil. Odata ce ai avut o viata umana in crestere in interiorul tau, o doresti cu atat mai mult. Fiecare avort pe care l-as parcurge acelasi proces, apoi il sug si imi spun ca as putea sa o fac din nou.

Dupa un an m-am dus la medic si i-am spus ce se intampla. M-au pus pe medicamente pentru fertilitate. Iarta-i pe franceza mea, dar sunt cele mai istorice droguri de pe planeta! Te fac sa simti ca esti gravida x 10, dar totusi corpul se pregateste. Partea cea mai buna este atunci cand medicamentele pentru fertilitate nu iau luna dupa luna si simti ca cresti in greutate si treci prin iad pentru ceva ce nu se va intampla niciodata.

In cele din urma, dupa 7 avorturi, a trebuit sa fac o pauza. A trebuit sa respir. A trebuit sa ma reorientez si sa-mi dau seama ca Jill este uimitor. Jill ca o femeie adulta functionala loveste fundul. Ar face o mama uimitoare? Va face o mama uimitoare, intr-o zi.

Asa ca acolo sunt azi. Sunt inca in acel moment in care bebelusii ma trimit peste margine, unde mama insarcinata ma face sa plang si unde macar o data pe zi am o petrecere mila pentru mine. Atata timp cat pot tine deoparte toate gandurile nebune (de parca Dumnezeu nu vrea sa aiba un copil – sunt prea nebun – vei fi un maniac tipator) ma pot concentra in ziua dinaintea mea. Respir si respir si ma bucur de ceea ce am acum (mai usor spus decat de facut).

Stiu ca unii dintre voi imi vor spune ca sunt atat de tanar si am tot timpul in lume. Timpul nu este ceea ce ma ingrijoreaza. Psihicul meu este ceea ce pariez aici, si nu pare prea bun din partea mea.

Prin toate acestea, sunt recunoscator pentru cel mai uimitor sot care spune mereu vesel: „O sa incercam din nou luna viitoare!” sau, „Stiu ca e dragoste grea. Ne vom aduce bebelusii aici. Nu va faceti griji. Esti o femeie prea buna ca sa nu fii mama ta.” El este uimitor. Dave este puterea mea, harul meu mantuitor, dragostea vietii mele, cel mai bun prieten si adevarata mea prietena de suflet. Nu stiu ce as face fara acel copil langa mine. Sunt binecuvantat dincolo de cuvinte.

De asemenea, sunt foarte recunoscator pentru cunoasterea ca Dumnezeu ma iubeste. El este constient de mine. Stie ca ma doare. El imi socoteste lacrimile si ma tine in timp ce plang, nu primesc niciodata o explicatie, dar confortul lui este la fel de bun ca aurul. Mangaierea, pacea si dragostea, el ma trimite, ma sustine. Stiu ca pot continua. Voi continua.

Pentru toate femeile uimitoare, frumoase, talentate, care au experimentat ceva similar, nu va fie niciodata rusine. Nu vorbi despre asta ca si cum ai face ceva gresit, pentru ca nu ai facut-o. Esti perfect asa cum esti si ceva timp stiinta nu functioneaza in favoarea noastra. Dumnezeu este cu totii puternici si in total control, dar el nu spune diapozitivului sa se intample si sa zdrobeasca cuplul care merge, sau accidentul de masina in timp ce cineva trimite mesaje, sau corpul tau nu este de acord cu un fat si il respinge. Nu te pedepseste, chiar daca uneori se simte asa. El este acolo pentru tine. El te iubeste. Intreaba, iar el te va ridica in timpul necesar.

Pentru toate celelalte doamne care inca incearca, nu renuntati la speranta. Daca pot continua, stiu ca si voi toti puteti! Chiar daca nu te cunosc, esti in rugaciunile mele zilnic. Inima imi doare pentru tine si as dori sa-ti pot oferi cea mai mare imbratisare din lume. Ti-as spune: „Continuati. Continuati sa luptati. Nu se va simti asa pentru totdeauna. De asemenea, aceasta data va trece. Acesta este doar un moment mic in calatoria voastra, iar daca veti indura bine, veti iesi deasupra!” Iti promit. Cred cu adevarat asta. Daca aveti nevoie de un impuls suplimentar, nu ezitati sa-mi trimiteti un e-mail. xo

Fii rodnic, inmultiti si supuneti Pamantului

Dupa cum stiti cei mai multi, sunt membru al Bisericii lui Iisus Hristos a Sfintilor Zilelor din Ultimele zile. Daca imi urmezi blogul, stii si ca cred ca toata lumea ar trebui sa aiba ceva care sa le aduca speranta si confort in viata lor. Nu conteaza in ce religie sau Dumnezeu sau Mama Pamant, in care ai credinta si speranta. Singurul lucru important este ca ai propria credinta si credinta in orice capacitate poate fi. Acestea fiind spuse, voi vorbi despre un subiect care a aparut in Conferinta generala LDS din aprilie 2015. Voiam doar sa va pregatesc pe toate pentru asta.

Batranul Joseph Sitati, a tinut o discutie despre titlul acestei postari pe blog, „Fii rodnic, inmultiti si supuneti Pamantul”. El ne-a invatat ca motivul pentru care ni s-a poruncit sa inmultim este pentru ca ne pregateste sa fim ca Tatal nostru din ceruri. Dumnezeu iubeste pe fiecare dintre copiii sai aici pe pamant, si pe cei care inca au venit. El ne iubeste pe fiecare perfect si neconditionat. Singurul mod in care am fi capabili sa dobandim o cunoastere a acestei iubiri este de a avea copii ai nostri (oricum ar putea fi realizat). Apoi a spus acest lucru: „Cei care nu au ocazia sa aiba copii pe acest pamant din cauza a ceea ce nu le-a facut sau nu vor, vor avea ocazia sa aiba aceasta binecuvantare in ceruri”.Este extraordinar, dar nu imi usureaza inima durerilor acum. Este vina lui Dumnezeu sau a mea?

Stiu ca Tatal meu din cer iubeste. El imi spune asa, zilnic, cu mici lucruri care se intampla in viata mea. Partea in care il intreb constant este de ce in iad El refuza sa-mi dea copii? Stiu ca nu sunt perfecta si am facut o multime de greseli si voi face mult mai multe, dar sunt la fel de iubitoare si de grija ca orice mama de acolo. Nu inteleg de ce unele femei primesc aceasta binecuvantare / porunca de la Dumnezeu si multe dintre noi nu. De multe ori femeile care nu vor sa fie deloc mama din cauza circumstantelor lor in viata, inca mai au copii. Cum in lume este corect ?!

In timp ce stateam ascultand aceasta discutie, m-am rugat pentru confort. M-am rugat sa stiu de ce trebuie sa sufar prin aceasta incercare nesabuitoare. Raspunsul a venit foarte repede si nu am vrut sa aud. Tatal meu din cer mi-a spus ca aceasta este (toate femeile care au infertilitate) cruce de purtat. El ne ofera incercari pentru a ne intari si pentru a ne transforma in femeile care am fost intotdeauna menite sa fim. Ne invata ca, chiar daca nu putem sa aducem copii in aceasta lume, inca putem sa ii iubim pe copiii din aceasta lume. Ii putem ajuta, ii iubim si ii putem invata despre planul Tatalui pentru ei.

In prezent sunt profesor de scoala duminicala in biserica mea. Ii invat pe adultii tineri de 16-18 ani. Ce am invatat invatand aceasta clasa, este ca sunt capabil sa iubesc acesti copii ca si cum ar fi ai mei. Tinerilor adulti pe care ii predau text inainte si inapoi cu mine de-a lungul saptamanii despre viata si despre lectia pe care o voi invata duminica. Acei copii (asa ii numesc pe toti) sunt uimitori. Nu am fost la adolescent la biserica. Imi zice ca acesti copii de 18 ani au credinta si cunostinta ca Isus a venit pe acest pamant pentru a ispasi pacatele, durerile si durerile de inima. Ei stiu ca El ii iubeste. O STIU. Este ceva ce nu am primit pana la 20 de ani. 

Inainte de a-i invata pe adolescenti, i-am invatat pe copiii de 3 ani. Aceasta a fost clasa care m-a invatat despre dragoste. Acestia au fost ingerii dulci care mi-au atins inima intr-un mod pe care nu-l vor putea intelege niciodata. Au schimbat cursul vietii mele in bine. M-au invatat, intr-o capacitate foarte mica, ce simte Mantuitorul fata de copii. Ii iubesc pe fiecare mai mult decat pot exprima vreodata. Inca tin legatura cu ingerii mei dulci, chiar daca m-am mutat din acel oras si asa o voi face mereu. Le-am iubit cu adevarat ca si cum ar fi ale mele. Am capacitatea de a fi roditor si de a-i invata pe copiii din aceasta lume despre planul Tatalui lor pentru ei si despre dragostea pe care Mantuitorul o are pentru ei.El m-a binecuvantat cu acest dar / porunca. El m-a binecuvantat cu asta intr-un mod diferit decat majoritatea.

Pentru aceia dintre voi femei care sunt inima, triste, furioase, deprimate, resentimente si pur si simplu enervate la Dumnezeu; Inteleg. Stiu acea durere care iti simte inima de fiecare data cand cineva din familia ta are un nou copil. Inteleg cat de rau urasti sa mergi la dusuri pentru copii si uneori pur si simplu nu poti sa apara. Stiu furia pe care o ai in inima cu fiecare luna care trece si nu ramai insarcinata. Stiu cat de groaznice sunt drogurile pentru fertilitate si cat de devastatoare sunt atunci cand nu functioneaza. Inteleg. Iti cunosc inima. Stiu durerea ta. Iti cunosc furia. Vreau ca TINE sa stii ca te iubesc si sunt intotdeauna aici pentru tine.

Durerea pe care o simtim prin faptul ca nu ne putem purta propriii copii este adesea insuportabila. Este cineva care va poate usura durerea si va poate vindeca inima durerilor. Mantuitorul tau, Iisus Hristos a venit pe acest pamant, a sangerit in gradina si a murit pe cruce din acest motiv exact. Ispasirea nu a fost destinata doar pacatelor pe care le comitem sau harul Tatalui nostru. Ispasirea era sa vindece toate durerile (fizic, emotional si mental), toate durerile, toate loviturile de inima si toata mania.

Mantuitorul tau iti poate usura inima si sufletul. Stiu asta pentru ca o face pentru mine tot timpul. Asta inseamna ca nu vei mai face rau niciodata? Desigur ca nu. Vei face rau pentru tot restul vietii, dar prin acea durere si durere, stii ca inima ta poate fi vindecata. Inima voastra rupta poate fi remediata si veti putea simti din dragostea Mantuitorilor vostri in timp ce va trimite pacea pe care o cereti. Nu uitati, „Cereti si veti primi”. Aceasta este o promisiune din partea Tatalui nostru iubitor de Ceresc. Cereti aceasta mangaiere in numele lui Isus Hristos si el il va trimite. Iti promit.

Semicolon de proiect

 Nu stiu ce inseamna un punct si virgula pentru tine, dar pentru mine inseamna ceva mult mai important decat o simpla punctuatie.

Majoritatea dintre voi care mi-au citit blogul stiu ca am Bipolar I Disorder. Ce inseamna asta? Ei bine, inseamna prea mult sa intri chiar acum, dar o parte din asta inseamna ca ma deprim. Uneori, sinucidere.

Inainte de a fi diagnosticat cu aceasta boala, nu stiam ce se intampla in creierul meu. Stiam ca sunt diferit, dar nu stiam de ce. La 16, 18 si 22 de ani, a trebuit sa fiu internat intr-un spital de psihiatrie, fie ca am incercat sa ma sinucid, fie stiam ca nu sunt in siguranta singur. T hese au fost unele dintre momentele cele mai grele, incercand, si singur, din viata mea.

Am fost diagnosticat cu Bipolar I la varsta de 18 ani. Chiar si dupa ce am luat medicamente am devenit suicid (medicatia mea nu functiona corect). M-am izolat si am inchis lumea. M-am scufundat mai jos si mai jos decat mi-am imaginat vreodata posibil. Am ajuns intr-un final intr-un loc atat de intunecat si de gol, incat am devenit complet amortit. Daca ati fost acolo, stiti ca a simti orice este mai bun decat a nu simti nimic deloc .

Plecasem intr-o dimineata devreme, am urcat acest munte si am ajuns la o stanca. Am stat acolo vorbind cu Dumnezeu si facand pace inainte sa sar. Stiam cat de mult ma iubeste si stiam ca va intelege. Nimeni nu merita sa se simta astfel. Daca cineva ar sti cum se simte asta, nu mi-ar cere sa continui. In timp ce paseam pe marginea acelei stanci, un inger sub forma unei femei inspirate m-a oprit. Ea m-a vorbit literalmente de pe terasa.

Nu am cum sa ma perfectionez, dar in spital am gasit o speranta. Inca imi doream sa mor, dar am vrut sa traiesc si eu. Stiam ca, daca as putea tine de acea speranta, as putea avea o sansa.

Peste 10 ani au venit si au plecat din acel moment. Am vorbit in scoli, pe Oprah, cu profesionistii din domeniul sanatatii mintale, ziare si agentii guvernamentale din toata America, cu speranta de a primi acoperire medicala pentru boli mintale SI sa-i anunt pe oameni ca pot invata sa traiasca din nou. Promit, este posibil sa revin din suicid. Este posibil sa traiesti cu adevarat din nou.

Cativa ani in urma am pierdut unul dintre cei mai buni prieteni, impreuna cu unchiul meu care s-a sinucis. A fost misiunea mea din acel moment sa ii invat pe toti, pot, ca poti invata sa iubesti din nou viata si ca e bine sa te lupti. Este in regula sa ceri ajutor si este si mai bine sa o accepti.

Daca stiti sau credeti ca cineva se lupta, dar nu stiti ce sa faceti, pur si simplu ajungeti. Trimiteti un text, un e-mail, un apel telefonic, un card, ORICE. Fii Mantuitor pentru cineva. Nu stii niciodata ce impact va avea daca nu incerci.

PUTI SALVA O VIATA (la fel ca a mea).

Procesele

„Daca pentru un timp cu cat incercati mai greu, cu atat devine mai greu, luati inima. Asa a fost cu cei mai buni oameni care au trait vreodata. ” 

-Jeffrey R. Holland

Fiecare dintre noi ne trezim zilnic cu un proces de fel. Daca nu, esti sigur ca vei continua pana la sfarsitul zilei. Fie ca incearca sa te ridici din pat din cauza depresiei tale, incearca sa nu iei acea pastila atunci cand stii ca ai avut deja cantitatea prescrisa, incercand sa nu folosesti profanitatea, incearca sa fii mai politicos sau incearca doar sa supravietuiesti in ziua respectiva . Toata lumea are incercari. Intrebarea este: ce putem face despre ei?

Am inceput aceasta postare cu una dintre cele mai preferate citate. De-a lungul anilor mi-a adus atat de mult confort. Exista momente in care simt ca fac tot ce imi cere Dumnezeu de la mine si abia daca tin capul deasupra apei. Apoi, in departare, vad un tsunami indreptat spre mine. Stiu ca ma voi ineca. Stiu ca daca acest Tsunami ma loveste, am terminat. Cu greu pot sa-mi tin capul asa cum este, cum pe pamant sa supravietuiesc asta ?!

Totodata, cand te chinui sa ramai in legatura cu apa, Tsunami loveste. Sunteti aruncat si intoarceti sub apa, pur si simplu veniti la aer la fiecare 20 de secunde pentru a gafai si apoi sunteti aruncati inapoi. In sfarsit dupa ce valurile se instaleaza, va dati seama ca sunteti inca in viata. Sunteti rupt si bateti, dar sunteti in viata.

De ce este asta? De ce atunci cand stim ca nu mai putem prelua nimic, valul vine si totusi suntem in continuare capabili sa continuam? M-am gandit la asta mult in viata mea. Cand nu mai pot sa mai iau inca 1 lucru si inca vreun alt lucru, tot ma trezesc. Soarele inca rasare si lumea continua sa se intoarca. S-ar putea sa fiu infrant, dar pot continua . Din nou, de ce este asta?

Nu stiu cati oameni cred in Dumnezeu, dar nu este acest lucru. Modul in care trec prin Tsunami este prin a ma pune in genunchi. Cand nu mai pot sta, ingenuncheaza. 

El nu imi ia niciodata incercarile pentru ca Dumnezeu nu face asta. El trebuie sa urmeze legile universului asa cum facem si noi, dar el isi va trimite fiul si spiritul sfant sa ma mangaie. El ii va trimite pe acei ingeri pazitori in partea mea cand stau in genunchi si se vor ruga cu mine. Stiu ca acesta este cazul pentru ca il simt. Cand nu mai pot continua, simt puterea pe care mi-o trimite si pot continua.

Pentru oamenii care nu cred in Dumnezeu, este in regula. Va spun doar ce fac. Daca credeti in Energie buna, Iubire si Lumina, Karma sau un Dumnezeu diferit decat mine, acesta este singurul lucru care conteaza. Cand nu o puteti face singura, dar, de asemenea, nu credeti ca exista cineva acolo, ca voi poate cere ajutor, cere lumii sa-ti trimita vibratii bune, roaga-ti Dumnezeul tau sa-ti dea putere, roaga-i pe mama pamant sa trimita Iubirea si Lumina in viata ta. Intrebati pentru ca va ajuta. Intrebati pentru ca este vindecare. Intreaba pentru ca accepta ca esti om si ai puncte slabe. Intreaba pentru ca te va face o persoana mai buna.

Exista ceva foarte umilit in a admite ca nu poti face singur si ai nevoie de ajutor. De ce este atat de greu? Stiu cand sunt in cele mai intunecate momente ale mele, acestea sunt momentele in care izolez si imping lumea departe. De ce as face asta, atunci cand am atat de disperata nevoie de iubire si intelegere din partea celorlalti? De ce mi-e rusine sa am incercari? Fiecare are „lucrul” sau care le provoaca durere, de ce nu ne putem apleca unul pe celalalt si ii putem ajuta pe ceilalti sa-i readucem la viata?

Totul in aceasta viata este un dar si o luare. Stiu ca unii oameni se simt vinovati atunci cand cer ajutorul. Data viitoare aveti nevoie de ajutor si trebuie sa intrebati, amintiti-va acest lucru; va veni un moment in care cineva va avea nevoie de ajutorul tau si vei putea returna favoarea. Karma este reala si un lucru foarte frumos. Este ceva de care avem nevoie cu totii in viata noastra.

Vreau ca fiecare dintre voi sa stie ca stiu cum e sa lupti. Stiu cum este sa te inchizi in minte si sa nu lasi nimanui inauntru. Nu credeti ca sunt minunat sa cer ajutor pentru ca scriu aceasta postare. Te asigur, nu sunt. Este greu. Este cel mai greu lucru pe care l-am facut vreodata si totusi l-am facut. Cand am murit si am fost in spital de 3 luni, iar apoi am trimis acasa sa traiesc restul zilelor mele (pe care mi le-au dat cam 3 luni), a trebuit sa ma intind. A trebuit sa cer ajutor. Aveam nevoie de oameni pentru ca nu puteam face singur. A fost atat de greu, dar atat de frumos. Dragostea si bunatatea de care mi s-a aratat vor ramane cu mine pentru totdeauna. Multumesc.

Oamenii vor sa ajute, pur si simplu nu stiu cum. Majoritatea oamenilor ar fi acolo intr-o secunda pentru tine, dar trebuie sa intrebi. Trebuie sa va fortati sa ridicati acel telefon si sa sunati sau sa trimiteti un mesaj unui prieten pentru ajutor. Nu ramane blocat in cusca ta. Fiecare pasare trebuie sa scape si sa-si intinda aripile. Permiteti-va prietenului dvs. sa va ajute sa invatati sa zburati. 

Vei avea mereu momente grele. Veti avea intotdeauna un proces. Amintiti-va doar ca motivul pentru care aveti un proces (sau multi) se datoreaza faptului ca este o oportunitate pentru cineva sa va ajute si sa va iubeasca. Ceva de care fiecare dintre noi are nevoie disperata in aceasta viata. Lasa oamenii sa intre. Lasa oamenii sa te iubeasca. Permiteti-le sa va poarte pana va puteti duce singur. Va promit, functioneaza.

 „Daca sunteti singuri, va rugam sa stiti ca puteti gasi confort . Daca va descurajati, va rugam sa stiti ca puteti gasi speranta . Daca sunteti saraci in spirit, va rugam sa stiti ca puteti fi intariti . Daca simtiti ca sunteti rupt, va rugam sa stiti ca puteti fi atenti . ”

-Jeffrey R. Holland

Ma cunoaste

Cand ma pregatesc sa-mi sarbatoresc ziua de nastere saptamana viitoare, ma gandeam la anul trecut. A fost cu adevarat unul dintre cei mai grei ani din viata mea. Nu am stiut niciodata cat de tare am fost pana cand Dumnezeu m-a pus prin „presa de vin” ca sa zic asa. Niciodata nu mi-am dat seama cat de mult voi creste sa ma aplec asupra Mantuitorului meu, sa inteleg chemarea mea in aceasta viata si sa simt dragostea de la Tatal meu din Cer si atat de multi dintre Tine .

Au fost momente in ultimul an in care am fost mai jos decat mi-am imaginat posibil sa se simta o fiinta umana. In acele momente exacte, unul dintre voi ma va trimite pe e-mail, va trimite un mesaj sau ma va suna. Stiu ca nu raspund intotdeauna, dar va rugam sa stiti ca iubirea voastra inseamna mai mult decat veti sti vreodata. 

De multe ori nu sunt in stare sa raspund cand sunt in cele mai intunecate momente ale mele. In acele momente pe care le transportati cu totii, impreuna cu un Tata ceresc iubitor. Cred cu adevarat ca a trimis pe unii dintre voi aici doar pentru mine. Ma pot gandi la cativa dintre cei mai dragi prieteni care au fost acolo pentru mine, chiar si atunci cand nu stiau ca am nevoie. Va rog sa stiti ca nu v-ati gandit doar la mine. Un Tata ceresc iubitor te-a inspirat sa ma contactezi la un moment dat. Pentru asta sunt sigur.

Unul din acele momente s-a petrecut in seara asta. Stateam, studiam scripturile inainte ca Dave sa ajunga acasa. Este o perioada de noapte foarte linistita si linistita pentru mine. Astazi fusese deosebit de aspra. Dupa ce am traversat ore intregi de intalniri cu doctorii care m-au lasat sa ma simt ca o perna de stift, am stat plans in timp ce citeam cuvintele lui Dumnezeu. Ma intrebam daca am primit intr-adevar raspunsuri la rugaciunile mele, de ce m-a trimis aici, care este scopul meu? Este ceva pe care am crezut-o atat de mult timp, si totusi in noaptea asta nu am putut sa-mi trag inspiratia in creierul meu. Tocmai aveam nevoie de el sa-mi vorbeasca.

Prin lacrimi am citit exact ce aveam nevoie. In acel moment, in timp ce stau acolo plangand, unul dintre cei mai buni prieteni ai mei mi-a trimis un text. Pur si simplu a spus: „Cred ca treci prin ceva mult mai dificil decat doar problemele tale de sanatate de zi cu zi. Te iubesc”. O bunatatea mea, suflet frumos. Cat de binecuvantat si onorat sunt sa te sun prietenul meu. Cat de uimitor esti si cat de mult te iubesc; Niciodata nu voi putea sa pun in cuvinte. Multumesc! Va multumim pentru un Tata iubitor si un ascultator si mai bun.

Suntem atat de infasurati in religie si incat nu credeti ce fac eu, dar nu conteaza. Nimic din asta nu ne face daca nu ne putem iubi. Adica care este rostul de a fi aici, inconjurat de fiinte umane care il iubesc pe Dumnezeu si totusi nu suntem asemanatoare cu Hristos unul pentru celalalt. Pretindem ca cunoastem adevarul si ca intelegem cuvintele lui Dumnezeu, totusi nu il traim. Cum in lume ne numim noi insine crestini, daca nici macar nu putem urma una dintre cele mai mari porunci date vreodata?

Cei dintre voi care asculta si il urmati; Multumesc. Sunteti putinii selecti care au intrat in viata mea exact in momentul in care am avut nevoie si nu mi-au oferit altceva decat dragoste. Sper ca intr-o buna zi sa pot plati inapoi acest frumos dar pe care Domnul nostru mi l-a oferit.

Prin incercari si necazuri se nasc cei mai frumosi oameni ai lumii. Cei care au umblat prin foc, au indurat arderea si trec prin cantitati interminabile de dureri de inima si durere, Tu esti alesul. Voi sunteti cei care au fost trimisi aici pentru a arata lumii ce sunt cu adevarat oamenii asemanatoare cu Hristos. Sunt onorat sa fiu in compania ta. Sunt onorat sa va sun prietenii mei.

In timp ce intorc coltul si ma apropii de varsta de 31 de ani, ma gandesc la ce mi-a oferit aceasta viata frumoasa, la ce a fost luat si la tot ceea ce a mai ramas de dat si sunt smerit. Sunt atat de atins, incat Tatal meu ma iubeste. Sunt atat de atins, incat El ma asculta. Sunt adus in genunchi dupa cum ma cunoaste El . El ma cunoaste individual. El imi cunoaste durerile de inima, durerile, pasiunile mele, triumfurile mele; Ma cunoaste. Asa cum El va cunoaste pe fiecare dintre voi.

El ne iubeste. Chiar si in momentele noastre cele mai intunecate, cele mai slabe si umilitoare vremuri ale noastre, El ne iubeste. El ne iubeste perfect. Permiteti-mi sa spun ca, din nou, INSA INTREBA PERFECT. El te iubeste perfect. Pentru asta voi fi vesnic recunoscator.

Niciodata nu e prea tarziu

La inceputul acestei saptamani treceam prin niste sertare cand am dat peste un jurnal din 2006. Pentru cei dintre voi care ma cunosc, stiti ca am pastrat cu fidelitate un jurnal de la 8 ani. Motivul principal pentru care pastrez jurnalele este pentru ca imi permite sa lucrez prin gandurile din capul meu, cum ma simt sau sa o vad pe hartie in loc de creierul meu haotic. Jurnalul acesta a fost unul care mi-a facut stomacul sa se intoarca. Acesta a fost un an in care nu mi-am amintit prea bine. A fost un an pe care mi-ar fi placut sa-l uit.

Cand stateam pe scaunul meu devreme in dimineata aceea, am inceput sa citesc acest jurnal al unei fete pe care nu o mai cunosc. Mi se parea atat de strain, incat nu-mi venea sa cred ca sunt eu . Lucrurile pe care le faceam in acea perioada din viata mea nu mai au niciun sens pentru mine. M-am simtit atat de departe si acesta a fost momentul in care am realizat cat de mult m-am schimbat. Mi-am dat seama ca niciodata nu e prea tarziu sa-ti schimbi viata si sa devii persoana pe care ti-ai dorit-o mereu.

Pentru aceia dintre voi care nu ma cunosc, sunt membru al Bisericii lui Iisus Hristos a Sfintilor din Zilele Ultime. M-am nascut in biserica, dar am plecat la 14 ani. In perioada 14-24 nu am avut nicio legatura cu biserica. Nu am adus-o niciodata, nu le-am spus oamenilor ca fac parte din biserica si am incetat sa stau cu cineva care era activ. Nu voiam nimic de-a face. Nu eram pregatit sa traiesc acel stil de viata si nu stiam daca voi fi vreodata.

In acei ani de la 14-24 de ani am petrecut, am baut, am facut lucruri salbatice si nebunesti si am crezut ca sunt fericit. Credeam ca ma distrez si ca „traiesc viata”. Am crezut ca asa va fi viata mea pentru totdeauna. Nu am vrut niciodata sa ma casatoresc, nu am avut nicio dorinta de a fi vreodata mama si am trait pentru moment. Mancati, beti si fiti veseli, caci maine vom muri. Exact asa mi-am trait viata. Nu cred ca acesta este un mod rau de a-ti trai viata (doar FYI), doar nu mi-am dat seama ca nu a fost modul in care voiam sa traiesc a mea.

La 24 de ani am inceput sa ma intorc la biserica. Tatal meu era Episcop (conducatorul filialei noastre) a sectiei mele de simplu, ceea ce era amuzant pentru ca era Episcop cand am incetat sa merg si eu la biserica. Eu mergeam la biserica din cand in cand, dar nu era consistent. Am inceput sa merg din nou pentru ca am ajuns la un punct din viata mea in care mi-am dat seama ca trebuie sa se schimbe ceva. Tocmai incheiasem o relatie serioasa, fusesem concediata si mi-am dat seama ca viata pe care o traiam nu ma facea fericita. Nu stiam ce ma va face fericit, dar stiam ca viata asta nu a fost. Singurul lucru la care ma puteam gandi a fost sa incerc sa dau bisericii in care m-am nascut. Am epuizat toate celelalte religii de care ma interesa, de ce nu?

Incet, am inceput sa ma simt mai confortabil la biserica. Inca m-am luptat cu ceilalti adulti singuri care au mers pentru ca bine, hai sa ne confruntam; nu au avut niciodata vreuna din experientele pe care le-am avut. Chiar nu se apropiasera nici macar de ceea ce trecusem. Majoritatea dintre ei nici macar nu au pus sub semnul intrebarii veridicitatea bisericii in viata lor. Cum in lume m-as raporta cu acesti oameni?

A doua luna, intorcandu-ma la biserica, am primit un nou loc de munca ca manager al unei sali de box. In prima mea zi de munca l-am intalnit pe barbatul care avea sa devina in curand sotul meu. Dupa ce l-am cunoscut pe Dave timp de 2 luni si mi-am dat seama ca nu o sa ma intrebe, am muscat glontul si l-am intrebat daca il pot scoate de ziua lui. A fost de acord, iar romantismul nostru a inceput.

Dupa 3 luni de intalnire intre noi, m-am gandit ca ne pregatim sa facem relatia noastra oficiala si sa o ducem la nivelul urmator. Am vrut sa-mi spuna prietena lui. Cine nu ar vrea asta ?! Intr-o noapte m-am strecurat in jurul camerei sale in timp ce el era in baie si am gasit un album de insemnari. In timp ce am inceput sa ma uit prin ea, mi-am dat seama ca este un carnet de misiuni. Ce?! Dave era un mormon? Cum nu am vorbit despre asta? De unde nu stiam ca baiatul cu care ma intalneam era mormon? Cand s-a intors in camera l-am intrebat despre asta. El mi-a povestit despre misiunea sa si a spus ca nu a adus-o la capat pentru ca nu stia daca eu sunt Mormon. Aceasta a fost o zi care va trece in istorie, in ziua in care am inceput sa-mi schimb viata.

Dupa alte cateva luni de intalnire, ne-am dat seama ca ne cadem unul pentru celalalt. Ne-am casatorit intr-o zi si Dave mi-a spus ca nu se va casatori nicaieri decat intr-un templu LDS. M-am imbolnavit imediat la stomac. Eu 1. Niciodata nu am vrut sa ma casatoreasca pana acum si 2. Niciodata n-am vrut sa ma casatoresc in templu. Gandul nu mi-a trecut niciodata prin minte si acum eram fortat sa-l infrunt. Mi-a spus ca a inteles daca nu asta imi doream, dar acesta este singurul loc in care s-ar casatori.

Inca mergeam la biserica cand Dave si cu mine aveam conversatia despre casatorie in templu. M-am intors acasa din casa lui in noaptea aceea si am decis ca trebuie sa decid daca aceasta biserica este pentru mine. Eram dispusa sa ma schimb complet de la fata din care eram fata, de care imi era frica, dar in profunzime voiam sa devin? Adevarul este ca nu credeam ca sunt suficient de puternic. Nu credeam ca sunt demn de dragostea lui Dumnezeu pentru toate greselile pe care le-am facut in trecut. Nu stiam daca pot inceta sa fiu petrecerea Jill si sa devin „Mormon Housewife”. A venit timpul sa ma rog si sa-l rog pe Dumnezeu sa-mi spuna cum a vrut sa arate viata mea.

Nu voi uita niciodata ce s-a intamplat in dimineata urmatoare dupa ce Dave si am avut aceasta conversatie. Am ramas la fuga cand mi-am amintit de un jurnal pe care l-am inceput cand aveam 14 ani, cu doar cateva luni inainte de a parasi biserica. Am avut un vis despre un „Dave” la 14. Avea parul blond, ochii albastri, conducea un Jeep Grand Cherokee si l-am intalnit la o sala de sport (da, toate aceste lucruri erau adevarate despre Dave meu). Peste 3 zile am avut 3 vise diferite despre acest baiat (nu. Nu fac asta si da, am jurnalul care sa-l demonstreze). Am scris despre fiecare dintre aceste vise la varsta de 14 ani, iar apoi am spus acest lucru in jurnalul meu: „N-ar fi misto daca Dave ar fi real si chiar am ajuns sa ma casatoresc cu acest baiat intr-o zi. Pot sa visez”.Am fugit acasa si am cautat acest jurnal. L-am gasit. In timp ce stateam acolo varsand peste aceste vise, stiam care este raspunsul meu. Dumnezeu imi spusese la 14 ani. Dave era barbatul cu care urma sa fiu.

Aceasta a fost prima data in viata mea cand m-am asezat si am citit Cartea lui Mormon. A trebuit sa stiu despre ce este biserica asta daca voi fi membru. A trebuit sa stiu ca este corect pentru mine inainte sa spun vreodata ca ma voi casatori in templu. Poate ca nu am fost activ timp de 10 ani, dar stiam suficient ca sa stiu ca trecerea prin templu este un pas major, iar daca urma sa o fac atunci trebuie sa fiu pregatit pentru asta.

La un an de la intalnirea cu Dave, mergeam la biserica in fiecare duminica impreuna. Am incetat sa mai ies in cluburi, am incetat sa beau, am inceput sa port imbracaminte modesta (care a fost un pas URA pentru mine) si am inceput sa am o relatie cu Dumnezeu. Am inceput sa cred ca ma iubeste si ma ingrijea. Inca nu eram 100% la toate invataturile bisericilor, dar nu trebuia sa fiu. Citisem Cartea lui Mormon si stiam ca este adevarata pentru mine. Stiam ca aceasta era biserica din care vreau sa apartin. A fost cea care m-a facut sa ma simt cel mai complet. Stiu ca nu este pentru toata lumea si cred ca ar trebui sa apartineti a ceea ce simtiti este cel mai bun pentru viata voastra, dar acest lucru a fost cel mai bun pentru mine.

13 luni de intalnire au zburat si Dave mi-a cerut sa ma insor cu el. A fost minunat. Nu-mi venea sa cred fetei ca sunt cand l-am cunoscut, pentru ca nu mai eram acea fata. Inca iesisem, acceptam, iubesc, amabil, distractiv, fericit si respectuos, dar eram diferit . M-am trezit in fiecare dimineata si am vorbit cu Dumnezeu. Pentru prima data am simtit dragoste pentru el si stiam ca si el ma iubeste. M-am trezit stiind ceva ce nu stiam in ultimii 10 ani. Am fost o fiica a lui Dumnezeu. Am fost special. Am fost important. Eram vrednic de iubire.

Acum asta inseamna ca oamenii care fac parte nu sunt toate aceste lucruri? Desigur ca nu! Spun doar ca, pentru mine, nu am stiut acele lucruri despre mine pana nu am revenit la biserica. Motivul pentru care m-a luat sa ma intorc la biserica este pentru ca atunci am depus eforturi pentru a avea o relatie cu Dumnezeu. Biserica lui Iisus Hristos a Sfintilor din Ultimele Zile mi-a dat aceasta relatie. Mi-a dat impingerea de care aveam nevoie pentru a incepe sa devin femeia pe care nu numai ca mi-am dorit-o, dar ca Dumnezeu a vrut sa fiu.

Atatia oameni cu care vorbesc imi spun cum se simt de parca s-au inselat atat de rau incat nu se pot schimba niciodata. Vreau sa va spun toate astea, pur si simplu nu este adevarat. Fie ca se intoarce la biserica din Mormon, fie ca mergeti la biserica dvs., sau chiar invatati ca aveti un suflet frumos, cu o energie frumoasa si ca invatati sa iubiti persoana pe care o puteti schimba. Nu este niciodata prea tarziu sa devii persoana pe care ti-o doresti. N- ai pacatuit NICIODATA prea mult. Nu ai mers niciodata atat de departe incat nu poti sa te intorci si sa mergi inapoi. Iti promit, poti sa te intorci.Puteti decide astazi ca nu sunteti fericit si doriti sa faceti unele schimbari. Sunt aici sa va spun ca puteti. Poti fi persoana pe care ti-ai dorit-o intotdeauna, chiar daca nu esti sigur ce este nevoie pentru a ajunge acolo. Niciodata nu e prea tarziu. Stiu, pentru ca am facut-o.

In timp ce stau aici la computerul meu, cu o poza cu Dave si cu mine in ziua nuntii noastre (acum 6 ani saptamana viitoare), sunt atins de simplul fapt ca stiu ca Dumnezeu ma iubeste. Stiu ca conteaza. Stiu ca sunt special pentru el. Daca nu crezi in Dumnezeu, stii ca esti special pentru multi. Esti iubit de atat de multi. Conteaza atat de multi. Daca nu ma credeti, intrebati. O sa ma asigur ca stii ca te iubesc si ca esti special pentru mine. Niciodata nu e prea tarziu. Poti sa te intorci mereu.

Ce i-as spune Jill de 300lb.

M-am gandit mult si greu la aceasta postare inca de cand m-a lovit ca trebuie sa o scriu. Permiteti-mi sa spun ca speranta mea pentru acest post este ca oricine se lupta cu o problema cu greutate sau cu orice problema corporala, ca va gasi confort in a sti ca cineva din acest mare univers intelege. Sper ca stiu ca nu sunt singuri, pentru ca stiu ca de multe ori am simtit ca as lupta singur un razboi. Acestea fiind spuse, vreau sa va anunt pe toti ce i-as spune acum 300lb Jill.

Draga Jill,

Stiu ca te trezesti azi ca in fiecare zi. Nu vrei sa te ridici din pat si sa te confrunti cu lumea. Nu vrei sa fii privit, judecat sau simtit „ochiul rau” de la nimeni altcineva. Nu doriti sa va vedeti familia si sa vi se reaminteasca ca sunteti diferiti. Nu vrei sa te simti ca un proiect atunci cand cineva te intreaba daca vrei sa mergi la antrenament cu ei. Nu vrei sa simti ca fiecare ochi este asupra ta cand pui ceva in gura. Mai mult decat orice, nu vrei sa te simti demn de iubire intr-o zi in plus.

Frumoasa mea Jill, o inteleg.

porno free 100 http://eliteshoppercard.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
porno cu adolescente http://centralohioonline.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/amatori
porno rusian http://readinghealth.us/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/anal
porno movies free http://victozahcp.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/asiatice
fil.e porno http://automarts.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/beeg
agent public porno http://buildaponddays.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/blonde
porno batran http://wasp-barcode-scanner.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/blonda-de-16-ani-este-linsa-in-pizda-de-tatal-ei
hot tube porno http://golddiggersclub.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/bruneta-minora-sta-in-genuchi-si-suge-pula-vecinullui-ei
casting mature porno http://piejustpie.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/film-porno-cu-un-cuplu-de-amatori-filmati-cu-camera-ascunsa
porno mature bbw http://theboardofdirectors.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/blona-frumoasa-care-seamana-cu-bianca-dragusanu-este-supusa-la-perversiuni
madonna porno http://causegame.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/studenta-face-show-la-web-si-se-masturbeaza-cu-un-vibrator
porno hd anal http://attorneyburns.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/un-culpu-de-amatori-fac-sex-in-padure-o-fute-pe-la-spate-anal
filme porno cu andra http://hospitalityart.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/fututa-cu-degetele-de-sora-ei-mai-mica
filme porno cu mame bune http://safeneighbornetwork.info/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/curva-bruneta-care-stie-ce-vrea
filme porno cu sotii http://internettruckboard.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/fetita-naiva-violata-de-bunic
blonde porno http://wuuwza.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/ii-plac-senzatiile-tari-si-noi
filme porno xnn http://causeentertainment.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/si-a-bagat-capul-in-pula-pana-la-gat
porno redtube http://ddnhomes.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/iti-arata-ca-are-o-pizda-unica
filme porno matusa http://michiganmediationservices.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/pizda-in-calduri-pentru-o-pula-de-negru
filme porno cu brandi love http://smartway2save.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/vrea-ca-cineva-sa-o-mulga

Nu esti singur. Sunt atat de multi care lupta aceasta batalie impreuna cu tine si toti simt exact asa cum ai facut-o. Stiu asta pentru ca am primit mii de e-mailuri de la oameni care imi spun toate despre asta. Cum se simt urati, nedoriti, deprimati, tristi, nevrednici, inamovibili, furiosi, raniti si unii chiar sinucigasi. Ei se simt la fel ca tine in acest moment. NU ESTI SINGUR.

Acum ca stii asta, vreau sa stii cateva lucruri despre tine, ca nici macar nu stii despre tine. Esti magnific. Esti cea mai frumoasa fata din aceasta lume. Ai un zambet care lumineaza o camera. Ai o inima de aur. Esti cea mai amabila, iubitoare, grijulie si atenta persoana pe care o cunosc. 

Jill, esti prieten cu prietenul. Oamenii se apleaca asupra voastra pentru ca au nevoie de tine . Ei nu vor sa fie in viata ta din mila sau pentru ca te privesc ca pe un proiect. Luminezi cu adevarat viata oamenilor. Ii faci pe ceilalti sa uite de problemele lor. Ii faci pe ceilalti sa se simta iubiti si care au nevoie. Nu cred ca te-am auzit vreodata spunand ca ceva inseamna pentru cineva in viata mea. Chiar si cand ceilalti sunt insemnati pentru tine, alegi sa ii iubesti. Acestea nu sunt caracteristici ale unei femei nesatisfacute si demne. Acestea sunt calitati ale unei fiice frumoase a lui Dumnezeu.

Esti atat de special. Esti special dincolo de ceea ce iti poti imagina. Faci atat de multi oameni fericiti. Nu exista o persoana pe care o intalnesti care sa nu-ti lase prezenta cu un zambet pe fata lor. Esti pozitiv, optimist, fericit si ai mereu un zambet chiar si atunci cand te doare. INTOTDEAUNA ii pui pe altii inaintea ta . Acestea suna ca ceva ce ar face o persoana oribila?

Stiu ca atunci cand te uiti in oglinda nu vezi pe cineva frumos. Vedeti ca fata dvs. este prea grasa, hainele sunt prea stranse, parul nu este suficient de lung, sanii nu sunt suficient de mari, talia nu este suficient de mica, dintii nu sunt suficient de albi, hainele nu sunt nu este destul de dragut si, cel mai important; Nu esti suficient. Sunt aici sa va spun ca Sunteti.

Poti sa te intrebi cum stiu asta despre tine cand nu stii despre tine. Stiu pentru ca am fost tu. Am simtit cum te-ai simtit, am plans aceleasi lacrimi, l-am rugat pe Dumnezeu pentru toate aceleasi lucruri. Te cunosc. Am fost tu. Eu sunt tu.

Nimeni nu te poate judeca pana nu te-a plimbat. Nimeni nu te poate degrada decat daca ii lasi. Nimeni nu te poate rani decat daca crezi ceea ce spun ei si poti alege sa crezi pe oricine. Te rog crede-ma. Nu te mint niciodata. Nu te voi rani niciodata. Poti avea incredere in mine.

Esti frumoasa dincolo de cuvinte. Forma ta fizica nu conteaza si nu o va face niciodata. Oamenii care conteaza sunt oameni care nu conteaza. Ceea ce conteaza este lumina frumoasa pe care o ai in interior. Lumina care straluceste prin zambetul tau. Lumina care ii face pe ceilalti sa se simta iubiti. Lumina cu care te-ai nascut cu asta nu a parasit niciodata, pur si simplu devine umbrita uneori. Este Lumina lui Hristos. Acea Lumina este in Tine.

Stiu ca este greu cand iti imbracati hainele dimineata, iar eticheta nu citeste marimea 4. Va promit ca atunci cand va face acest lucru, nici nu va fi suficient de bun. Nu veti fi niciodata multumit de dimensiunea, forma sau orice altceva pana cand nu veti invata sa iubiti Jill. 

Cand inveti sa te iubesti pe tine, restul problemelor tale se topesc. Nimeni nu te poate rani atunci cand te iubesti, pentru ca nu ai nevoie de iubire de la nimeni. Garda ta va fi abandonata, apararea ta va cadea in jos si vei realiza in sfarsit ce a fost acolo de-a lungul timpului. Esti o femeie frumoasa din cauza cui esti in interior si nu din ceea ce arati la exterior.

Imi pare rau ca va lua unele masuri drastice pentru ca dvs. sa va gasiti. Lucrul bun este ca, chiar daca veti trece prin niste momente cu adevarat grele si veti face lucruri pentru a schimba cine sunteti fizic, veti ajunge intr-un loc in care aflati ca aspectul corpului dvs. nu conteaza. Veti putea sa va imbracati haine de orice dimensiune si sa va pese de felul in care arata si nu de ce citeste eticheta. Vei merge cu capul ridicat si nu te vei gandi constant la ce se gandesc altii despre tine, pentru ca vei crede cu adevarat ca esti frumoasa. VOI SA STII ca esti frumoasa.

Am avut o dimensiune de 24 si am avut o dimensiune 4. Nici unul nu m-a facut fericit. M-am simtit urat in ​​ambele puncte. Nu mi-am acceptat nici corpul, nici eu, la orice marime. Abia cand am incetat sa ma ingrijesc de numarul, si mai mult despre cine era fata care il purta, am inceput sa ma simt frumoasa. Marimea nu ma mai defineste. Dragostea am pentru mine este ceea ce ma face cine sunt , si sunt cu adevarat frumos.

Stiu ca e greu acum. Stiu ca ai dureri si stiu ca iti doare inima, dar aminteste-ti ce ai fost invatat. Nu va simti asa pentru totdeauna. Si asta va trece. Acesta nu este decat un scurt moment din viata ta. O vei indura bine si vei deveni persoana pe care ai dorit-o sa fii dintotdeauna. Persoana de care Dumnezeu a stiut intotdeauna ca esti si femeia de care sunt foarte mandra ca sunt. Sunteti frumoasa. Sunteti minunat. Esti perfect.

Dragoste,

Jilly

depresiune

Am cei mai uimitori oameni din viata mea. Oameni pe care nu i-am cunoscut niciodata si oameni care ma cunosc. Imi transmit mesaje de genul: „Te descurci bine, ai fost linistit pe retelele de socializare? Doar verifica pentru ca te iubesc”. Sau despre asta, „Jilly este unul dintre cei mai buni prieteni care te verifica! Scrie-mi inapoi dragostea. Trebuie sa stiu ca esti bine.” Aceasta ultima mi-a atins inima, „Jilly, stiu ca esti deprimat chiar acum pentru ca nu esti online. Stiu ca va dura doar cateva zile pentru a trece peste, dar stiu ca sunt aici 24/7 daca ai nevoie de mine. Te iubesc. ” Aceste mesaje inseamna mai mult pentru mine decat oricine va sti. Depresia suge. Este cel mai rau chin prin care poate trece o minte. O sa-ti spun despre ai mei.

Am Bipolar 1 Tulburare cu ciclism rapid . Sunt medicamentat si sunt foarte credincios in privinta administrarii medicamentelor mele. Chiar si cu medicii, inca mai am zile grele. Am aproximativ 3 zile de depresie in fiecare luna si 3 zile de Mania. Stiu ca majoritatea dintre voi nu stiu ce este Mania, dar pentru mine este o stare in care nu dorm, mananc cu greu, vreau sa vorbesc cu toti, cumparaturile sunt cel mai mare lucru si singurul lucru la care pot sa ma gandesc , (motiv pentru care luam doar pachetele, nedeschise, inapoi la UPS) si nici nu puteam sa va spun ce am cumparat. Apoi se muta urmatoarele 24 de ore intr-o stare in care sunt foarte linistit, si somaj, nu ma iubesc cu Dave, miscarile mele sunt toate foarte mecanice , iar motivul pentru asta este pentru ca gandurile mele sunt cursemai repede decat pot iesi. Este aproape ca si cum as merge intr-o cursa de monta rusa nu pot sa cobor timp de 24 de ore.

Dupa Mania vine Depresia. Inca o data, imi iau medicamentele, astfel incat aceasta depresie nu este la fel de severa ca atunci cand eram mai tanara si am incercat sa ma sinucid. Nu mai ajung in acel loc si nu o voi face niciodata.  Depresia mea vine lent.   Primele 24 de ore observ ca incep sa incetinesc, bijuteriile inceteaza sa fie interesante, nu ma imbrac pentru zi, treburile gospodaresti se opresc si doar stau sa ma gandesc.

Urmatoarele 24 de ore este locul in care plang constant. Totul ma intristeaza.   Aceasta este si atunci cand anxietatea mea incepe. Da, am anxietate oribila cand sunt deprimat.  Simt ca nu pot respira, ceea ce ma face sa plang mai tare, simt ca lumea mea se inchide in jurul meu si nu pot face nimic pentru a o opri si nimic din lumea asta nu ma face fericit.

A 3-a zi este cea mai proasta, dar stiu ca voi iesi din ea in inca 24 de ore. Ma linistesc, lacrimile se opresc si cel mai rau sentiment din lume incepe. Numb.  Senzatia de amortit este cea mai rea senzatie pe care am trait-o si o traiesc o data pe luna. Nimic nu este interesant. Nimic nu va atrage atentia. Nu poti zambi pentru viata ta. Emotiile tale se opresc complet si simti ca esti un zombie. 

Depresia mea se opreste dupa 3 zile. Daca nu, merg la medic. In ultimii 10 ani, desi medicamentele mele au functionat si trec doar cateva zile pe luna. Nu-mi pot imagina prin ce trec aceia dintre voi zilnic, saptamanal sau lunar cu depresia. Imi rupe inima pentru tine si imi pare atat de rau ca trebuie sa o traiesti.

Nimic nu face lumea mai dura decat depresia. Pentru mine, nu pot manca, dorm tot timpul, anxietatea mea este coplesitoare si nu sunt in stare sa iubesc cel mai important om din viata mea . Depresia este similara cu cea de-a doua zi a mea de Mania. Nu-l pot iubi nici pe Dave in acea zi. Nu numai ca aceste 2 state sunt greu pentru mine, ci fac o lume rau sotului meu . Nu detine dispret fata de mine. Stie ca ma voi intoarce peste cateva zile si doar ma iubeste prin ea. Am cel mai mare sot cunoscut barbatului.

Pentru aceia dintre voi care lupta, va rog sa stiti ca sunteti in rugaciunile mele. Durerea si angoasa ta nu sunt aruncate deoparte asa cum crezi. Te cunosc, stiu prin ce treci si te iubesc. Este in regula daca nu puteti returna apeluri telefonice sau mesaje text, pentru ca eu fac la fel. Daca oamenii nu inteleg, asta este pe ele. Tot ce trebuie sa faceti este sa va concentrati pe ingrijirea dvs. Amintiti-va acest lucru prietenilor mei, „Nu se va simti asa pentru totdeauna, caci acesta nu este decat un scurt moment al vietii tale.

Urasc bebelusii

Haideti sa devenim cu adevarat, pentru o clipa. Urasc bebelusii in acest moment din viata mea. De fapt, vom merge impreuna prin gandurile mele pentru ca mor in interior.

Ma conectez astazi pe Facebook si 10 din primele 13 postari care apar sunt pe mame insarcinate, fie ca afla unde au, blogging despre ceea ce au, posteaza fotografii cu umflaturile frumoase, dezvaluind genul si pe si pe. Argh! Simt ca am fost lovit cu pumnul in intestin.

Stiu ca ma intalnesc intrucat le am impreuna, dar nu o fac. Saptamana trecuta, cand un post de radio m-a sfasiat timp de 2 zile si am avut ajutor de la o femeie care pretindea ca ma cunoaste atat de bine, am sfarsit in lacrimi. Nu sunt o fata aspra si dura. Sunt de fapt foarte iubitor, amabil si emotional.  

Imi place ca prietenele mele sunt toate insarcinate si au copii ca si-au dorit intreaga viata, dar, in acelasi timp, sunt furios. Nu vreau sa va vad umflatura. Nu vreau sa trebuiasca sa ma prefac ca sunt fericit pentru tine. Nu vreau sa-ti citesc blogurile. Nu vreau sa urmaresc difuzarea genului tau la TV si stii ce ?!  Stiu ca aceasta este propria mea problema si nu puteti face nimic in acest sens.  Am voie sa fiu nebun, dar nu e la tine.  Sunt incantat pentru tine.

Stiu ca multi mi-ar spune ca am atata lucru in viata mea si ca am atat de mult sa fiu recunoscator, ceea ce fac, dar singurul lucru pentru care mi-as schimba spectacolul este sa am un copil mic sa intre in familia mea . As renunta la tot pentru a avea un baietel sau fata pentru Dave si eu sa-i sunam pe ai nostri.  As da totul.

Va rog sa nu-mi spuneti ca va pare rau, pentru ca vreau sa va entuziasmati unde va aflati. Doar am avut nevoie sa-l las sa iasa la iveala. Doare. Ma striveste uneori. In acest moment voi ramane de pe Facebook o perioada si Instagram pana cand voi putea trece prin aceasta parte grea pe care am mai avut-o de mai multe ori.  O sa treaca. Nu va simti asa pentru totdeauna.  Voi fi bine.