Episodul 15: Cea mai mare geanta de unghii pe care am vazut-o vreodata

Colegii homo sapiens?

Acum astazi nu este surprinzator ca NU te imbati. Bine, are ceva alcool in ea, dar nu este chiar incidentul din 2010 in Bret Michaels.

Nu, astazi o sa impartasesc cu voi cea mare. Povestea care imi va defini definitiv viata si este singura poveste care va fi reluata mult timp dupa ce voi muri. Va fi ca Troia (eu fiind Ahile desigur, duh) si va fi cum va trai pentru totdeauna numele meu in cartile de istorie ale Pamantului.

Este atat de celebru din cauza cat de rau a mers. Si de fapt nu a fost vina mea. O singura data am fost pur si simplu o partida la nebunia care a devenit aceasta data. Da, este socant, dar adevarat.

Permiteti sa ajungeti la el. Totul a inceput cu un barbat. Un barbat care intr-adevar intr-adevar a dorit sa mearga la o intalnire cu mine. Cum as putea refuza o astfel de propunere nesperata? De fapt m-a sunat la 10 minute dupa ce i-am dat numarul meu. Bine, m-am gandit cam dulce. Apoi m-a intrebat daca ne vom putea vedea reciproc seara urmatoare.

Umm sigur?

Asa ca ne-am planificat pentru noaptea urmatoare. Asa cum fac de multe ori inainte de intalniri, am plecat sa ma pregatesc pana cu aproximativ o jumatate de ora inainte sa trebuiasca sa ies. M-a trimis text spunand ca vine sa ma ia si atunci am decis sa-mi trag fundul de pe canapea si sa ma imbrac. Eram deja pe drumul spre succes. Apoi s-a pierdut in timp ce incerca sa-mi gaseasca casa. Setare minora.

Apoi am auzit urletul unui camion imens. Vine zburand dupa colt intr-un camion monstru. Nu mint, ar fi putut merge impotriva lui The Grave Digger in ring si probabil a castigat. Era atat de cu gatul rosu, incat aproape mi-am apucat palaria de camioneta, mi-am scos vesta din carouri si mi-am pus tricoul „Phil pentru presedinte” (daca nu intelegeti aceasta referinta, vizionati Duckasty Duck, atunci poate veti fi misto suficient pentru a citi acest blog, dar probabil chiar si atunci nu veti fi la fel de misto ca si rosii milionari). Ooookay. Am strans toate cuvintele „nu spuneti un Dumnezeu al naibii de despre cat de ingrozitor este camionul sau si cum compenseaza clar veniturile sale foarte mici …”. Am luat in considerare cum as putea intra in acest copil. S-a intamplat sa aiba un carlig de prindere si harnasament sau eram doar asteptat sa intru? In mod normal, am facut o combinatie de salt / cadere in camion. Gratios.

Apoi ne-am indreptat spre o unitate de clasa, un loc ales de el. Bine am crezut. Pot sa ma uit pe langa aceasta locatie de camion daca se bucura de locuri clasice. Am ajuns si instantaneu a fost ca ceva infipt in capul lui. Nu sunt sigur daca este la fel de rau la primele intalniri sau ca este doar nenorocit. Dar a inceput cu mine sa-mi scot informatii. Amenda. As putea asculta cum ii place fotbalul si am avut niste afaceri minunate care i-au facut bani. Bla, bla, ia-ti o lunga balansare de bere, bla, repete blah. Pana cand terminase de vorbit despre el, imi comandasem a treia bere. Abia reusise sa treaca de jumatatea primului sau. Slava Domnului pentru cine a facut alcool.

Apoi, a venit momentul de cotitura din data. In acest moment, ma gandisem deja la evadarea mea. As putea sa ma prefac ca sunt alergica la detergentul meu de rufe? Cum actionati o potrivire epileptica? Poti avea chiar o potrivire epileptica din detergentul pentru rufe? Dar apoi a lasat cateva vesti care aveau sa stabileasca tonul restului noptii. Fara loc, si vreau sa spun ca nu am fost nici macar pe acest subiect. El a aruncat doar aceasta informatie si nu a incercat in niciun caz sa-l imbraca

„Am doi copii”

Pardon? Am auzit doar asta? Nu, nu poate fi adevarat, m-am convins. Dar ca si cum aceasta afirmatie nu ar fi un factor de soc suficient de mare, a decis sa Imi Arata IMAGINI. M-am simtit transportat intr-un univers paralel ciudat. Stateam aici, la o prima intalnire, uitandu-ma la poze cu doi copii. Unde dracu eram eu? Aveam 20 de ani intr-o ora? Ca sa fiu sincer cu modul in care mergea aceasta data, nu am mai putut fi surprins (am gresit foarte mult). Intotdeauna am vrut sa fiu pe Punk’d. Atunci cand camerele de luat vederi nu au aparut, mi-am dat seama ca aceasta era de fapt doar viata mea.

Acum am jucat-o ca „Fara biggie! Sunt o fata tanara. Nu am idee de ce crezi ca asta ar functiona deloc si nu am nicio intentie sa devin mama! Hahahah!” Uau, berea este atat de utila in aceasta situatie. Mi-am infundat paharul ca si cum ar fi fost ultima mangaiere pe care am avut-o. M-am gandit, bine, asta e geanta lui de unghii. Nu e mare lucru. Dar nu s-a terminat acolo.

Fara a solicita prea multe (si vreau sa spun vreunul, literalmente, abia as putea sa scot un cuvant in marginea acestui tip cu el), el a pornit dintr-o data porumbel in povestea despre mama copilului sau. Voi sari cateva parti pentru ca nu este povestea mea de spus, dar voi rezuma ceea ce mi-a spus. Ea a ramas insarcinata, el s-a despartit de ea, el s-a intors dupa ce a avut copilul (nu s-au intors impreuna. El era ferm in acest sens), dar apoi i-a parut rau pentru ea, asa ca a dormit cu ea. Acum imi cer scuze mamei pentru ceea ce s-a intamplat in continuare, dar retineti ca am fost doar partid la nebunia lui absoluta. El a descris in detaliu in noaptea in care s-a intamplat. Sunt destul de sigur ca mi-am scurs berea si acum eram pe locul patru sau al cincilea. De ce in numele zeilor trebuie sa traiesc din nou asta cu tine? De preferinta, mi-ar placea sa ratez contraceptia fiecarui copil, inclusiv a mea. Nu am nicio dorinta sa trec in detaliu cum a fost facut un copil cu un tip care conduce camioane monstru si uraste telefoanele. Acum, dupa ce mi-a spus ca a decis sa se culce cu ea, el a urmat-o cu „Nu stiu cum s-a intamplat! Nici macar nu am intrat in ea!”

Ho. Te iubesc. Rahat.

In acest moment am avut de ales. As fi putut sa ma ridic si sa plec (alegere inteligenta) sau as fi putut sa raman, sa beau mai multa bere si sa ma imbat atat de tare incat sa uit ca toate acestea se intamplasera vreodata. Stiam insa ca, dupa acea poveste, nu se mai intoarce la viata normala.

Asa ca am terminat berile. Mantuirea! Cand ne-am ridicat sa plecam, m-am rugat lui Dumnezeu. Mormai niste incantatii. Am considerat capacitatea mea de a face un sacrificiu pentru Zeus. Am incercat sa-mi amintesc cum Supernatural m-a invatat sa fac o relatie cu diavolul. Dar fiecare fiinta spirituala radea de mine in timp ce ieseam din bar, fluturand la revedere demnitatii mele.

Ne-am plimbat pe strada si am decis sa ne oprim intr-un alt pub. Acum acest pub era mult mai tare decat ultimul. Bine, m-am gandit. Poate ca se va impiedica de copiii lui si ma pot bucura de lichiorul meu in pace. Nu este cazul prietenilor mei.

Cand am gasit in sfarsit un loc unde sa stam, el s-a oferit sa mearga sa bea bauturile. Dar apoi mi-a spus ca platesc pentru ei. Mai bine ar fi sa ma iei. Nu ma deranjeaza sa platesc bauturi. Serios. 99,9% sunt placut sa platesc. Dupa ce ma ofer sa platesc sau daca sunteti scazut de numerar sau daca ati platit deja pentru mai multe lucruri sau daca am acceptat sa ne divizam. Nu stiu, nu sunt sigur de protocolul social uneori, dar cred ca majoritatea oamenilor normali actioneaza la fel. Dar daca ma privesti cu expectanta, spunandu-mi ca platesc, naiba sigur ca nu vreau sa platesc. Bine, i-am inmanat 20 de dolari si l-am indepartat.

Acum, diverse lucruri aleatorii s-au intamplat in urmatoarea ora sau doua. Am intalnit un prieten de-al meu, a vorbit mai mult despre fostul sau, am baut inca 2 bauturi, a muscat despre tehnologie si fostul sau. Si asa mai departe, pana cand trupa a terminat de cantat si au inceput sa impinga oamenii afara.

Draga dumnezeu, va multumesc ca ati lasat sfarsitul acestei seri! Am inceput sa plec spre usa, emotia mea de a obtine fta de acolo mi-a fost scrisa pe toata fata. Dar atunci, soarta cruda, acea amanta salbatica, mi-a batut din nou fundul si m-a impins inapoi in ring pentru runda 3.

„Hai sa mergem la club!” Uggh. La naiba. Sunt inca deschise. Nici macar nu cred ca am dat din cap, doar o grimasa. L-am urmat la club.

Pot sa obtin cea mai puternica bautura pe care o puteti turna? Whisky drept? Da. Faceti acest dos por favor.

Acum m-am gandit ca acest tip nu mai poate sa-mi arunce rahaturi. Trebuie sa existe o limita la datele cu privire la cata prostie poti suporta de la o persoana. Ajunsesem cu siguranta la aceasta limita. Asa ca am baut. M-am asezat urmarind oamenii cum danseaza la muzica clubului shitty. Vorbea la mine, dar am folosit muzica ca o scuza pentru a spune de fiecare data „CE!! Imi pare rau ca nu pot auzi!”

Dupa ce ne-am cumparat mai multe bauturi, si nu doar bere. Vorbesc nenorocit de highballs. Cu toate lichiorurile lor scumpe si lucrurile amestecate si ce nu. Dar hei, nu sunt mari.

In timp ce muzica proasta a jucat ca o trista coloana sonora a comediei bolnave care este viata mea, el s-a aplecat in apropiere. M-am gandit ca „oh rahat aici vine o alta perla de intelepciune din acest douchecanoe”.

Si-a strecurat mana peste muschiul meu si mi-a soptit tot atat de fermecator la ureche „cum te simti despre sexul anal?”

Acum, nu vreau sa spun ca o modalitate de a cobori este mai buna decat alta, dar, de multe ori, acest tip de „conversatie” se intampla odata ce ai datat cel putin o luna. Si chiar si atunci, probabil ca va fi in curand.

Nici nu cred ca am raspuns. I-am aruncat o privire si i-am spus: „Cred ca sunt gata sa ma intorc acasa”. Creierul meu beat era ca „RUN BITCH RUN. LUATI BEA SI RUN LIKE THE WIND”.

Acum a comandat unul dintre acele servicii care va vor ridica in propriul dvs. vehicul si un alt sofer va urma in urma unui alt vehicul. In timp ce ne-am inghesuit in bestia lui urata, m-a impins intre el si batrana conducand. Doamne, de ce razi de mine?

A ridicat muzica (care, apropo, era country … quel surprise) si a inceput sa cante la ureche. Apoi m-am dus sa intorc capul si sa rad de el (raspuns natural) si el a luat acest lucru ca un semn pentru a face miscarea lui mare. Si-a lipit limba chiar pe gatul meu. Fara retinere.

Serios bro? Chiar aici? Nu, multumesc.

Dupa ceea ce parea a fi Odiseea am ajuns in sfarsit in casa mea. Am sarit direct (si prin asta vreau sa spun / m-am casatorit / mi-am rupt glezna). A intrat in fata netezitorului si l-am indepartat. El a luat acest lucru ca „Va rog, intrati in casa mea”, deoarece si-a inchis camionul si doamna a inceput sa plece.

„Nu, te intorci in camionul acela si il duci acasa”

Morala povestii:

Exista una? Aproape tot ce am obtinut din aceasta noapte a fost ca, odata ce ai doi copii din intamplare, recurgi la niste eforturi destul de grave de contraceptie.

Serios ce dracu s-a intamplat?