Categorii
Maturesex

Cum se spune „Nu” Sexului ~ Swell

A fost o zi perfecta pentru romantism. Pasarile cantau, florile tocmai isi deschisera fata la soarele de primavara timpurie si mergeam mana-in-mana cu o noua intalnire. Eram la mijlocul unei povesti despre progresele sexuale incomode ale unui vecin cand interesul meu de dragoste spunea ceva care ma oprea in urmele mele. „Reina. Nu este chiar greu sa spun nu. ” 

Cuvintele imi inghetau in gat. Eram o femeie adulta, imputernicita, feminista. De ce mi-a fost atat de greu sa-i spun vecinului sa bajbaie – si de ce mi-a fost si mai greu sa contrazic zdrobirea mea?

Exista un motiv pentru care este greu de spus nu

Interesul meu de dragoste la acea vreme a fost complet gresit (si un fel de prost). A spune nu este dificil, in special pentru cei care nu suntem barbati cisgender. La urma urmei, suntem pregatiti de la nastere pentru a fi placuti si agreabili in interactiunile noastre intime si profesionale si pentru a acorda prioritate emotiilor altora in detrimentul nostru.

Aceasta asteptare patrunde in munca noastra si in viata de acasa. In intreaga lume, femeile fac de doua pana la zece ori cantitatea de munca neplatita casnica, emotionala si de ingrijire ca barbatii – orice, de la a avea grija de copii la gatit la cina, pana la verificarea partenerului nostru in varsta. Multe femei sunt invatate ca este mai important sa ne multumim partenerilor decat noi insine. Femeile sunt, de asemenea, cea mai mare parte a persoanelor care lucreaza in servicii, cum ar fi restaurantul si munca sexuala, care depind de prioritizarea nevoilor altora. Muncitorii din aceste profesii se confrunta frecvent cu pierderi financiare si chiar cu violenta sexuala, atunci cand spun ca nu acorda atentie sexuala nedorita, o parte din motivul pentru care lucratorii au dat peste cap unele dintre cele mai mari rate de hartuire sexuala din orice domeniu.

Este nevoie de mult curaj pentru a ne deschide sexual. Este amabil sa recunoastem acea vulnerabilitate atunci cand respingem pe cineva.

In vietile noastre intime, a spune ca nu este doar incomod: poate fi absolut periculos. In situatii sexuale in care ne simtim nesiguri, a spune da unor tipuri de sex poate fi o strategie pentru a evita violenta extrema. Acelasi lucru este valabil si pentru relatiile abuzive, in care ne putem amana in incercarea de a ne proteja de abuzuri ulterioare. 

Chiar si atunci cand spune ca nu este periculos, presiunea de a fi placut sau de a nu rani sentimentele altora ne determina adesea sa fim de acord cu lucrurile pe care nu le dorim de fapt. In anecdota de mai sus, de exemplu, nu m-am speriat fizic de aproapele meu, dar eram nerabdator sa ma intalnesc la fel de ostil daca evitam vorbele sale prea inainte. In mod similar, nu credeam ca interesul meu de dragoste ma va dauna, dar m-am ingrijorat ca ma va gasi neplacut sau „dificil” si as vrea sa ma vada mai putin. 

Nu aveti nevoie de o justificare

Iata insa lucrul: intotdeauna avem dreptul sa spunem nu atentiei sexuale, fara justificare, fara scuze si fara rusine. Acest lucru se datoreaza faptului ca consimtamantul afirmativ, in sensul sau cel mai profund, nu este nascut sau constrans. Nu este de acord sa faci sex doar pentru a evita ranirea sentimentelor cuiva sau pentru a-i convinge sa ne placa. Este, in fond, o deschidere deplina si egala a noastra insine catre o alta persoana si experienta. Daca nu este dat liber, nu este consimtamant. 

Este firesc sa ne dorim sa fim empatici in modul in care daramam oamenii. Este nevoie de mult curaj sa ceri pe cineva sau sa ne deschidem sexual. Este amabil sa recunoastem acea vulnerabilitate atunci cand respingem pe cineva. Daca suntem apropiati de cineva sau dorim sa continuam sa avem o relatie sexuala sau cu ei in viitor, am putea chiar sa ne explicam decizia.

Dar, la sfarsitul zilei, treaba ta este sa te pastrezi in siguranta – sa nu gestionezi asteptarile altora. Daca ai respins pe cineva cu empatie, ai trecut de dincolo si dincolo, iar momentul in care atentia sexuala a acelei persoane te face inconfortabil, sau incearca sa te argumenteze sau sa te vinovateasca spunand ca da, acesta este semnalul tau pentru a face o iesire rapida. Sentimentele altor persoane despre „nu” sunt bagajul lor de a face, nu al tau.

Invata sa te asculti

Stiind ce vrem – si ceea ce nu vrem – este mai usor spus decat facut. Daca avem istorii de traume intime, „nu” nostru poate fi chiar mai greu de accesat.

Asta pentru ca tactica abuzului si a controlului sunt orientate in special spre instrainarea noastra de vocea noastra interioara. Iluminarea pe gaz – sau manipularea realitatii noastre de catre un abuzator – ne poate lasa sa luptam cu incredere in propriile ganduri si perceptii pe termen lung. Pentru a face fata, am putea evita sa ne simtim sentimentele cu totul sau sa ne disociem prin „zonarea” din realitate. Aceste mecanisme de copiere sunt inteligibile si normale, dar ne impiedica sa ne imbratisam dorintele.

Incercati sa discutati cu partenerii despre granitele dvs. inainte de sex, astfel incat sa fie mai usor sa spuneti „nu” in caldura momentului.

Vestea buna este ca intuitiile noastre nu ne abandoneaza niciodata, chiar daca suntem invatati sa le ignoram si putem invata intotdeauna sa ne aliniem sentimentelor puternice ale intestinului. Aceasta incepe cu simplul act de a-ti observa corpul. Check in toata ziua: esti foame, excitat, obosit, vesel? Ai nevoie sa mananci, sa bei, sa dormi, sa te masturbezi? Utilizati aceste informatii pentru a exersa aplecarea catre dorintele dvs. oferindu-va corpului ceea ce are nevoie. 

Putem aduce aceeasi energie calda si curiosa in vietile noastre sexuale. Pune dragoste si grija in masturbare: solo, cu o jucarie sau chiar cu un partener. Abordeaza-ti corpul cu un sentiment de explorare blanda si deschisa. Ce se simte uimitor? Ce capuse? Ce te face sa vrei sa plangi? Explorati noi tipuri de porno. Asezati-va cu o lista „Da, Nu, Poate” si verificati ceea ce va place, ce nu sunteti si ceea ce sunteti curios. 

Exerseaza spunand nr

Corpurile noastre ne spun cand situatia sexuala este nesigura sau pur si simplu nu este potrivita pentru noi. Aceste sentimente de teama la aparitia unui strain, plictiseala la atingerea unei date sau dezgust la comentariile sefului nostru sunt semnale pentru a incetini. La fel se simte activat din punct de vedere fizic, dar ezitant psihic sau emotional. In loc sa ignorati aceste sentimente, practicati sa va tratati ca pe cel mai bun prieten. La fel cum nu ai dori ca nimeni sa-ti preseze prietenul in ceva ce nu vor sa faca, nu te impinge.

Daca esti nerabdator sa spui nu altora, incepe mic. Practicati sa spuneti ca nu imbratisari sau strangeri de mana nedorite in situatii sociale intamplatoare – surprinzator de greu de facut, asa cum ne-a invatat distantarea sociala – sau declinarea mancarii pe care le-ati manca doar pentru a fi politicos.

deplasari domiciliu escorte cluj http://social-media-tool.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/
publi24 olt escorte http://yourneworleansrealestateresource.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/alba
whatsapp escorte http://nrvous.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/arad
escorte sj http://jasperdoolittle.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/arges
escorte publi suceava http://americancapital-realestate.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/bacau
escorte total bucuresti http://800paydayloan.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/bihor
escorte or http://aleuniversity.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/buzau/blajani
escorte outcall ploiesti http://mapincusa.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/buzau/boldu
escorte brasov public 24 http://mastergage.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/buzau/bozioru
escorte la skype http://caromont3.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/buzau/bradeanu
escorte ulci http://ritevibrators.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/buzau/braesti
escorte galati publi24 http://discoverylocker.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/buzau/breaza
escorte brazil http://flossandtoss.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/buzau/buda
anunturi escorte mature bucuresti http://paetecholdingcorp.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/buzau/buzau
escorte wikipedia http://thesmartalex.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/buzau/c-a–rosetti
escorte sibiu nimfomane http://alternative2artificial.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/buzau/calvini
escorte tragoviste http://davidweekleyhomes.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/buzau/canesti
escorte cuckold http://restoremanager.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/buzau/catina
cuckold escorte http://gaijininc.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/buzau/cernatesti
escorte suveava http://berkleyspringscottagerentals.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=maturesex.ro/escorte/buzau/chiliile

Daca sunteti cu un partener si doriti sa va smulgeti, dar nu sarutati, spuneti asta. Daca nu vrei sa faci sex in noaptea aceea, exerseaza sa spui „Nu acum”. 

Incercati sa vorbiti cu partenerii despre granitele dvs. inainte de sex, astfel incat sa fie mai usor sa spuneti „nu” in caldura momentului. Puteti fi de acord asupra unui cuvant sigur, chiar daca faceti sex vaniliat sau jucati „lumina rosie, lumina galbena si lumina verde”: verde inseamna ca ceea ce se intampla este uimitor, galben inseamna „incetineste”, iar rosul este un oprire completa si imediata. 

Daca va indreptati catre o situatie necunoscuta sau incercati sa dezvoltati limite mai sanatoase, faceti o lista cu steagurile rosii in prealabil. Ce comportamente de la un partener ar semnala ca este timpul sa paraseasca camera, data sau relatia? Ce cuvinte puteti folosi pentru a spune „nu”? (Incercati sa adaptati aceasta lista la indemana.) Puteti recruta un prieten pentru a fi un amic sanatos de granite, acceptand sa faceti check-in-ul la o data sau sa va folositi reciproc ca scuza pentru a face o iesire rapida.

Consimtamant de la sol

Cu toate lucrarile pe care feministele le-au facut pentru a pleda pentru dreptul nostru de a spune da – oh, da – la sex, poate parea contra-intuitiv sa ne concentram pe a spune nu. Dar, in realitate, zguduirea curva si coercitia sexuala sunt doua parti ale aceleiasi monede. Credinta daunatoare care sta la baza amandurora este ca dorintele noastre sunt mai putin importante decat asteptarile altora.

In fata acestei rusini si indoieli omniprezente, dupa cum scrie autorul si activistul Adrienne Maree Brown, „voinicul tau si solid nu face loc pentru da-ul tau profund, autentic.” Practicand „nu”, facem in cele din urma loc pentru mai multa placere, experiente mai profunde cu ceilalti si o relatie mai iubitoare cu noi insine.

In ceea ce priveste vecinul si interesul de dragoste cu care m-am plimbat in acea dimineata, am sfarsit ferm spunandu-i vecinului sa-i opreasca avansurile si sa dau cu piciorul datei. Desi inca nu o recunoscusem la vremea respectiva, acea conversatie era un semnal ca cei doi aveau ceva in comun: Nici macar nu m-au ascultat. Privind inapoi acum, pot vedea ca, in timp ce conversatia a fost neplacuta, a existat altceva inflorat in afara de florile din acea dimineata de primavara: capacitatea mea de a ma pleda pentru mine. 

Reina Gattuso este o jurnalista feminista care acopera mancare, sex si politica.