Categorii
Adult69

crestere – Blog – Centrul de optiuni pentru sarcina in sudul Fraserului

Postari etichetate Crestere Lectii de durere

Nimanui nu-i place sa aiba dureri. Nu trebuie sa privim mult mai mult dincolo de noi insine pentru a sti asta. In cultura noastra nord-americana exista o multitudine de moduri prin care incercam sa evitam, sa distragem atentia si sa scapam de durerea si anxietatea pe care o simtim in viata noastra. De la televizor, la retelele de socializare, relatii, alcool, junk food … vrem sa ne simtim mai bine imediat si vom face ceea ce este nevoie pentru a simti mai bine sau pentru a amorti durerea, chiar daca este doar temporar. In functie de cantitatea de durere, experientele noastre de viata si modul in care am invatat sa facem fata durerii sau traumelor, unii dintre noi vom incerca sa ne diminuam durerea in moduri mai sanatoase decat altii. Si de multe ori metodele pe care le folosim pentru a scapa sau pentru a ne evita durerea nu sunt neaparat lucruri rele cu moderatie. Dar in incercarea de a ne simti mai bine, ne lipseste ceva? Exista un scop al durerii sau trebuie sa experimentam doar acest rau,

Sunt intrebari cu care m-am luptat in ultimul sezon al vietii mele. Cand ma uit la istorie, la umanitate, este evident pentru mine ca durerea este inevitabila. Este o parte a experientei umane. Si in multe privinte, cred cu adevarat ca, daca nu am experimenta durerea, nu ne-am da seama cat de uimitoare se simt bucuria si fericirea. Dar daca durerea este inevitabila, stiu ca o voi experimenta in diferite grade din viata mea … pentru tot restul vietii. Nu este un gand amuzant. Dar daca stiu ca voi experimenta durere, vreau sa o fac in mod corespunzator. 

Am trecut recent printr-un anotimp dur in viata in care am experimentat dureri intr-un grad mai mare decat am experimentat inainte. Recunosc ca durerea si durerea sunt subiective si calatoria mea de durere nu poate fi comparata cu altcineva, dar aici sunt 3 lucruri pe care le indepartez de durerea mea. Sper ca ceva poate fi de folos altora, chiar daca este doar sa stii ca nu esti singur in suferinta si suferinta ta.

1) Rabdarea invatarii. 

A invata sa stai in suferinta a fost o lectie grea. E in regula sa nu fie bine. Unul dintre cele mai mari lucruri pe care le-am invatat in ultimul sezon este ca sunt incomod de durere. Toti suntem. Il stiam inainte, dar il stiu cu adevarat acum. Adica, este evident ca atunci cand ni se ofera alegerea, cei mai multi dintre noi ar prefera sa nu avem dureri in viata noastra. Dar mi-am dat seama ca pot invata sa ma descurc de durere si sa fac fata emotiilor mele mai bine decat mine. Nu am facut asta bine in trecut. In loc sa-l ignor sau sa muncesc atat de mult incat sa „impingeti-l doar in cealalta parte”, invat valoarea de a ma implica cu durerea si durerea pe care o simt. 

Sunt o persoana nerabdatoare. Vreau sa fie prin ea si vindecat. Vreau ca lucrurile sa fie facute repede. Dar durerea dureaza cu siguranta mai mult timp decat ne dorim. Daca aleg sa-mi ignor durerea si sa ma distrag, cred ca ar lasa emotiile si problemele care stau la baza. Si in acest fel nu va fi niciodata pusa la odihna. Acesta va reveni doar in interactiunile, relatiile si situatiile mele cu care ma confrunt mai tarziu in viata, care pot fi legate de experienta sau experientele dureroase. Am vazut asta inainte si duce la crearea unor tipare si cicluri care pot sa nu fie sanatoase pentru mine. De asemenea, poate crea un proces emotional si mai lung de durere si durere. Multe lucruri de valoare pot fi grele, iar mahnirea nu este diferita.  

2) Vulnerabilitatea invatarii.

Sa stai in suferinta si sa nu te grabesti sa o scape tot timpul este greu, foarte greu. Dar cand invat sa fac fata peste cap, m-a determinat, de asemenea, sa aflu mai multe despre autenticitate si vulnerabilitate. Mi-am admirat prietenii care au trecut prin circumstante dificile si experiente dureroase cu har si speranta. Unul dintre lucrurile majore pe care le-am observat cu privire la acei prieteni care m-am simtit intristat a fost capacitatea lor de a fi autentici si vulnerabili cu oamenii din jurul lor. Au fost sinceri cu ei insisi si cu altii despre cum se simteau si au vorbit despre asta. Mi-au permis sa le vad durerea si sa incerc sa inteleg prin ce trec. Ei nu au izolat-o sau a imbuteliat-o, dar au vorbit despre asta si au folosit comunitatea sanatoasa ca o iesire pentru durerea lor. 

Lasati-i pe altii sa va intristeze si in calatoria voastra. Desi multi vor face greseli in modul in care iti gestioneaza suferinta (probabil chiar fara sa stie), gasind oameni de incredere ca poti fi tu in jur, oameni care iti permit sa fii trist, care nu te asteapta sa „treci peste asta” sau sa te ascunzi sentimentele tale, oameni care te lasa sa vorbesti despre ceea ce treci, pot fi o mare sursa de confort. 

3) Invatarea pentru a alege cresterea.

Daca trebuie sa trec prin durere, atunci vreau sa o fac bine si sa-l fac sa merite sa trec prin ea. Vreau sa aduc sens. Victor Frankel, un supravietuitor al Holocaustului, spune ca „disperarea sufera fara sens”. Pentru a mentine speranta in mijlocul durerii, creati sensul suferintei voastre. A alege sa cresti si sa inveti prin anotimpuri grele nu este usor de facut, mai ales in acest moment. Este o alegere constienta pe care am fost nevoita sa o aleg din nou in perioadele grele. Este, de asemenea, o alegere constienta care a fost transformata in mine prin alte persoane, prin incurajarea sau exemplul lor. Sunt recunoscator pentru asta. 

Exista si alte modalitati de a face semnificatie si din suferinta ta. Puteti intelege acest lucru pentru dvs., dar si pentru altii. S-ar putea sa constatati ca impartasirea povestii dvs. va ajuta sa va prelucrati durerea, ceea ce este semnificativ pentru dvs. Dar s-ar putea sa descoperiti ca impartasirea povestii dvs. poate fi si o incurajare pentru ceilalti. Altii pot fi incurajati sa nu fie singuri in propria lor suferinta; puteti folosi povestea dvs. pentru a inspira si incuraja pe altii. Am descoperit ca impartasirea cu oamenii potriviti ma ajuta sa ma imbunatatesc mai bine si sa-mi fac durerea semnificativa. Simt ca pot iesi din el simtindu-ma putin mai puternic, invatand sa ma bucur de frumusetea vietii si apreciind cu atat mai mult lucrurile bune pe care le ofera lumea. 

Uneori trebuie doar sa stai in suferinta pentru un timp si alteori pentru o lunga perioada de timp, in functie de situatie si cine esti ca un individ unic. Dar unul dintre cele mai importante lucruri de retinut este faptul ca mahnirea este in regula . Toata lumea se intristeaza diferit si pe termene diferite. Dar rezistenta este dezvoltata de la venirea prin experiente grele si alegerea de a persevera si de a obtine ceea ce poti iesi dintr-o situatie. Sper ca toti ne putem incuraja si inspira reciproc pentru a continua sa vedem durerea si suferinta in mod sanatos si sa ne reamintim zilnic (si reciproc) ca suntem cu totii intr-o calatorie de a invata mai multe despre noi insine si despre lumea noastra.

Ca intotdeauna, avocatii nostri sunt instruiti in furnizarea de suport emotional legat de durere asociata cu sarcini si relatii neasteptate. Va rugam sa ne contactati daca aveti nevoie intr-un loc sigur pentru a vorbi despre situatia dvs.

durere, greutati, crestere personala, speranta

ED

20 ianuarie 2020

durere, durere, greutati, provocari, lectii de viata, vulnerabilitate, sens, suferinta, speranta, crestere, rabdare, ingrijire de sine, crestere personala

Rezolvarea conflictelor

Nimeni nu este conflictul pentru totdeauna. La un moment dat ne gaseste. Indiferent daca conflictul este cu un membru al familiei, cu un prieten, cu un coleg sau cu alte persoane semnificative, cu totii il vom confrunta la un moment dat.

Asa ca s-a intamplat un argument si s-au spus lucruri care s-ar fi putut transforma in regret. Crezi ca esti in drept si cealalta persoana greseste, in timp ce cealalta persoana crede contrariul. De unde te duci de aici? Vrei o scuza, dar mai important, vrei rezolvarea in cadrul relatiei.

Am lucrat cu copii mici, copii, tineri si adulti, iar la fiecare grup de varsta, rezolvarea conflictelor este o abilitate care trebuie invatata. Iata cateva sfaturi pe care le-am gasit de folos atat in ​​viata mea personala, cat si profesionala.

1. Respirati

Nu stiu despre tine, dar cand sunt furios sau suparat, am nevoie de ceva timp si spatiu departe de persoana cu care sunt suparat. Acest lucru se intampla pentru ca stiu ca ceea ce am de spus nu mai este productiv si ma va determina doar sa ma scuz mai tarziu. Cand ne suparam, creierul nostru trece in mod de lupta, zbor sau inghet. Acesta este un instinct de supravietuire si este destul de uimitor atunci cand te gandesti la asta. Cu toate acestea, latura negativa a acestui instinct este aceea ca de multe ori ne poate inlatura rationalitatea. Acesta este adesea motivul pentru care spunem sau facem lucruri pe care nu le intelegem intr-un conflict. Atunci, cum ne revenim rationalitatea? Un singur cuvant … respira! Respiratia profunda pune frana de urgenta asupra corpurilor noastre atunci cand trece in modul de supravietuire. Ne spune creierele si corpurile ca suntem de fapt in siguranta (respiratia profunda poate fi de ajutor si pentru cei care se lupta cu anxietatea).

2. reflecta

Acum ca sunteti calm si rational, este timpul sa reflectati asupra conflictului in sine. In functie de problema, este posibil sa aveti nevoie de mai mult timp pentru a procesa si a reflecta. Personal au fost momente in care mi-am luat o ora, o zi sau saptamani pentru a reflecta asupra unei probleme. Scopul in acest moment este sa nu ripostezi si sa ii spui persoanei toate lucrurile pe care ti le-ai dorit spuse in timpul argumentului (si ai incredere in mine stiu ca cele mai bune reveniri sunt cele despre care te gandesti mai tarziu). Scopul este sa ne gandim la o solutie a conflictului si cum sa aducem rezolutie la relatia fara a provoca mai multe probleme conflictului.

Este important sa fii sincer cu tine insuti. Cine stie ca ar putea chiar sa inveti ceva despre tine. Intrebarile utile de pus sunt:

Care este problema de baza in acest conflict? Ce anume m-a suparat? De ce m-am suparat? Cum m-a facut sa ma simt? Ce am facut asta pentru ca cealalta persoana sa se supere? Cum m-as simti daca as fi in pozitia lor? Ce cred ca simte cealalta persoana?

3. Abordare

Asadar, acum sunteti calm si ati obtinut o perspectiva in timp ce reflectati. Ati dori acum sa vorbiti cu persoana cu care aveti conflictul. Modul in care te apropii de persoana respectiva stabileste starea de spirit pentru intreaga conversatie. Daca ii imbratisati, cerand sa le vorbiti, atunci acea persoana va fi defensiva si nu va auzi nimic din ceea ce spuneti, deoarece sunt prea ocupati sa se apere. Daca va apropiati de ele in mod ostil, atunci este foarte probabil sa nu faceti complet pasul unu si doi.

Informeaza-i ca ai vrea sa le vorbesti si sa stabilesti un timp de intalnire. Spuneti-le despre ce ati dori sa discutati si in acea intalnire. Nimic nu este mai rau decat cineva care vine la tine si spune „trebuie sa vorbim”, dar nu explica niciodata despre ce este vorba.

Ce se intampla daca nu vor sa vorbeasca ?? Speram ca persoana cu care aveti acest conflict este cineva care cauta, de asemenea, solutionare in relatie si este dispus sa aiba aceasta conversatie. Cu toate acestea, daca este un coleg, coleg de clasa sau o cunostinta, este posibil sa nu fie intotdeauna la fel de dispusa, in functie de relatia dvs. cu acestia.

4. Distribuie

Acum acesta este timpul tau, timpul tau pentru a spune ceea ce trebuie sa spui. Cu toate acestea, aceasta nu este permisiunea de a ataca persoana si de a vorbi cu ea, ci de a impartasi sentimentele. Stiu ca suna obraznic, dar asa cum am spus mai sus, oamenii nu pot certa cu sentimentele tale. Cand impartasiti, concentrati-va asupra dvs. si a modului in care va simtiti si de ce va simtiti asa. Folositi „Ma simt… pentru ca…” declaratii. Aceste afirmatii permit persoanei sa va vada perspectiva. Alte fraze utile de utilizat sunt „Nu cred ca v-ati referit in acest fel, dar asa m-a facut sa ma simt” sau „Stiu ca avem o perspectiva diferita asupra acestui aspect, dar asa am simtit si am vazut situatia si de ce am am reactionat asa cum am facut-o ”. Aceste fraze recunosc ca cealalta persoana poate avea o perspectiva diferita si, de asemenea, nu pune la indoiala caracterul lor.

Rauti oamenii, raniti oamenii. Poate ca nu le-ai inteles gresit, dar sper sa poata recunoaste ca ceea ce au spus sau au facut poate nu au fost draguti sau de ajutor sau cel putin cum au spus sau au facut ceea ce au facut a fost rau.

Chiar daca ceea ce iti ceri scuze nu este ceea ce le este ranit, le arata ca ai dat o idee propriilor actiuni si iti poti asuma si responsabilitatea. Acest lucru poate atunci poate chiar sa ii incurajeze sa-si asume responsabilitatea pentru propriile actiuni.

5. Asculta

Acum vine partea grea … Asculta. Ai spus acum partea ta si ai impartasit sentimentele tale despre conflict. Acum este sansa celeilalte persoane de a face la fel. Este important sa incercati sa intelegeti punctul lor de vedere si de perspectiva. Nu ascultati pentru a apara sau reactiona, ascultati pentru a intelege . Acest lucru poate fi greu, dar intelegerea parerilor si perspectivelor reciproce este singura cale de solutionare a conflictelor in cadrul unei relatii.

Ce se intampla daca nu asculta cand iti impartasesti propriile sentimente? Acest lucru poate fi dificil, deoarece instinctul nostru natural este de a le trata la fel cum ne-au tratat. Totusi, acest lucru va provoca mai mult resentimente in cadrul relatiei. Modeleaza respectul pe care nu ti l-au oferit. Din nou, acest lucru ii poate determina pe acestia sa fie mai dispusi sa-ti asculte partea din nou mai tarziu.

 6. Scuze

Nu o sa mint, aceasta este partea cea mai grea. Nimanui nu-i place sa admita ca au gresit sau au facut ceva rau, dar este singura modalitate de a va impaca. Nu se cere scuze pentru aceleasi lucruri pe care le-ati cerut deja scuze; aceasta iti cere scuze pentru tot ce ti-au dezvaluit ca ai facut asta a fost rau. Este posibil sa fie chestiile pe care nu le stiati ca le-ati facut chiar.

Puteti folosi fraze precum „Imi pare rau ca te-am facut sa te simti asa, nu a fost intentia mea” sau „Imi pare rau pentru modul in care am comunicat / am facut asta, as fi putut sa comunic / sa fac asta intr-un mod mai bun”. 

7. Treceti mai departe

In acest moment stii daca conversatia ta a decurs bine sau nu. Speram ca a mers bine, dar nu merge intotdeauna asa cum a fost planificat, chiar daca il practicam. In acest moment, ramaneti cu trei scenarii diferite:

a) Situatia ideala este aceea in care v-ati facut scuzele amandoi si va simtiti ca acum sa va intelegeti mai bine unul pe celalalt. Ambele parti sunt multumite de conversatie si pot provoca conflictul ca o neintelegere. Este important in acest moment sa lasati drumul conflictului si sa nu-l tineti impotriva celeilalte persoane. Daca ati afirmat ca sunteti bun si ati acceptat scuzele lor, nu aduceti acest conflict in alta perioada. Este timpul sa renuntam la orice furie reziduala, amaraciune, resentimente sau suparare fata de cealalta persoana.

b) A doua situatie este de obicei atunci cand conflictul este ceva mai grav. Amandoi v-ati cerut scuze, dar conflictul ramane in continuare si singura cale de solutionare a conflictelor este daca exista un fel de schimbare. De obicei, aceasta are forma „Voi lucra la… si lucrati la…” De exemplu „Voi lucra pentru a nu reactiona imediat, ci pentru a asculta mai intai si veti lucra la comunicarea sau explicarea dvs. mai bine”. Uneori, chiar si acest lucru nu este suficient si este nevoie de ajutor din afara. Fie ca este vorba de un consilier sau doar de un tert neutru, este bine sa ceri ajutor. Lucrul important este ca schimbarea trebuie sa se intample, deoarece conflictele vor continua sa se intample decat daca luati masuri. Cu toate acestea, daca cealalta persoana nu este dispusa sa faca o schimbare sau sa obtina ajutor, atunci trebuie sa decideti daca merita sa ramaneti in relatia respectiva.

c) Ultima situatie este aceea in care conversatia nu a decurs bine. Daca persoana cu care este in conflict are o actiune foarte ostila, este posibil ca persoana respectiva sa aiba aceasta conversatie. Este posibil sa fiti dispus sa le oferiti mai mult timp pentru a procesa conversatia. Sau, din nou, poate fi benefic sa aducem o terta parte neutra de incredere pentru a facilita conversatia. Cu toate acestea, in cazul in care conflictul ramane in continuare, poate fi necesar sa decizi sa-l lasi sa plece de dragul relatiei sau sa decizi daca problema este prea mare pentru a continua sa fii in relatia respectiva.

Este important sa va dati seama ca, chiar daca cealalta persoana nu isi cere scuze sau nu va poate intelege perspectiva, cel putin v-ati comunicat sentimentele intr-un mod matur. Cu alte cuvinte, ai facut ceea ce poti face si nu poti fi responsabil pentru reactia celuilalt.

Speram ca acesti pasi va vor ajuta sa gasiti rezolvarea conflictelor in relatiile voastre. Orice alti pasi sau sfaturi utile pe care le aveti pentru rezolvarea conflictelor? Comenteaza mai jos.

Cum sa supravietuiesti unei despartiri

Romance este distractiv. A cunoaste o persoana noua este interesant si plin de speranta. Desi relatiile pot fi provocatoare, in cea mai mare parte, intalnirea si angajamentul de a petrece exclusiv timp si de a va impartasi viata cu o persoana ne aduce multa placere si fericire. Dar realitatea vietii este ca tu si partenerul actual vor fi impreuna pentru totdeauna … sau va veti desparti. Nu exista o a treia optiune. Un studiu, citat in The Rosie Project, relateaza ca femeia obisnuita va avea inima franta de doua ori inainte de a gasi „The One”. 

Asa ca ai cazut pentru cineva si te gasesti dintr-o data sfasiat – si poate chiar complet orbit – cu sperante si vise despre un viitor inlaturat. Acum, ce faci cu aceasta noua realitate?

Dupa ce am mers prin cateva destramari in ultimii ani si unul destul de recent, iata cateva din ceea ce invat:

1) Dezactivati „Autocritica”

Indiferent daca esti cel care se desparte de cineva sau cel cu care este despartit, este atat de firesc sa te intrebi ce a mers prost. Dar, de multe ori, ne concentram prea mult asupra noastra.  Ce am facut gresit? Exista o modalitate prin care sa o pot remedia?    Ne putem invinui cu usurinta de lucrurile pe care poate sau nu le-am facut. Ne petrecem prea mult timp pentru a ne distra „ce se intampla” atunci cand nu exista nicio cale de a ne intoarce si de a schimba lucrurile. Ne putem simti descurajati, crezand ca nu vom mai gasi niciodata dragoste. Am putea crede ca suntem nevrednici de iubire. Am putea cu usurinta sa ne implicam in anxietate si nesiguranta in legatura cu statutul nostru nou, aspectul, personalitatea, interesele noastre … orice am simti poate ca a fost „criticat” de fostul nostru partener in timpul procesului de despartire.

Desi toate acestea sunt normale, doar pentru ca credem ca ceva sau simtim un anumit mod nu inseamna ca este adevarat. Acum este cel mai bun moment sa alegeti sa nu credeti toate vorbirile negative de sine si sa le permiteti altora sa va incurajeze. Fara iubirea suplimentara a acelei persoane, ai o nevoie mai mare sa fii amabil cu tine insuti, pe masura ce te indureresti. (Daca aveti o problema in acest domeniu, a invata sa va valorificati este un lucru minunat in care sa cresti in acest sezon – vezi sfatul nr. 3).

Cum poti opri acea persoana critica din interiorul tau? Fiti constienti de ceea ce va spuneti. Scrieti critici personale constante sau impartasiti unele dintre lucrurile pe care le credeti despre voi (datorita despartirii) cu un prieten sau un indrumator de incredere, cu cineva care va poate confirma valoarea si va va ingriji in timp ce va intristeaza relatia. Oamenii de incredere din afara relatiei va pot ajuta sa va dati seama daca aveti vina pentru orice si va pot sprijini cu drag in acest sens, ajutandu-va totodata sa identificati unde va aflati prea greu.

2) Mergeti „Turcia rece”

Probabil ati auzit expresia „Timpul vindeca toate ranile”. Nimanui nu-i place sa auda acea fraza, pentru ca in momentul de fata nu se simte adevarat. Cu toate acestea, exista un anumit nivel de adevar; cu timpul si distanta nu o sa doara la fel de mult. Oricat de greu este sa crezi, exista speranta in acest sens. Si cel mai simplu mod in care am gasit sa grabesc acest proces este sa tratezi persoana ca o dependenta de droguri si sa pleci de la „curcan rece” de la ei. Poate parea ciudat, dar probabil ai investit mult timp in ultimele luni gandindu-te la aceasta persoana. Asta nu se opreste doar cand te desparti. Indiferent daca ai fost cel care a desfiintat-o sau au fost, vi se va reaminti de ele deseori, mai ales in primele luni.

Nu spun ca trebuie sa-ti taci fostul din viata pentru totdeauna, poate este doar pentru un timp.

poze fete porno http://treasuredobjects.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
lesbi porno http://movly.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/amatori
porno gratis mature http://shockhoundaffiliate.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/anal
filme porno sextube http://legerfoundation.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/asiatice
video porno free http://artisticgiftbaskets.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/beeg
interviu porno http://iceblendedcoffee.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/blonde
filme porno swingeri http://quiettigerfund.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/blonda-de-16-ani-este-linsa-in-pizda-de-tatal-ei
porno la nunta http://registrytravel.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/bruneta-minora-sta-in-genuchi-si-suge-pula-vecinullui-ei
ashley graham porno http://centurybankfla.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/film-porno-cu-un-cuplu-de-amatori-filmati-cu-camera-ascunsa
porno film gratis http://hmpaysoncompany.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/blona-frumoasa-care-seamana-cu-bianca-dragusanu-este-supusa-la-perversiuni
69 porno http://job-applications.info/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/studenta-face-show-la-web-si-se-masturbeaza-cu-un-vibrator
porno futai http://pillowdr.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/un-culpu-de-amatori-fac-sex-in-padure-o-fute-pe-la-spate-anal
porno fri http://yourgresolution.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/fututa-cu-degetele-de-sora-ei-mai-mica
porno japan http://indoorpethouse.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/curva-bruneta-care-stie-ce-vrea
hairy mature porno http://sriashtalakshmi.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/fetita-naiva-violata-de-bunic
cele mai bune filme porno gratis http://electric-entertainment.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/ii-plac-senzatiile-tari-si-noi
simona sensual porno http://buksmart.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/si-a-bagat-capul-in-pula-pana-la-gat
my little pony porno http://martiga.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/iti-arata-ca-are-o-pizda-unica
filme porno xnx http://650517.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/pizda-in-calduri-pentru-o-pula-de-negru
filme porno cu nimfomane http://onairtv-radio.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/vrea-ca-cineva-sa-o-mulga

Este posibil ca unii oameni sa decida sa nu faca acest sfat si, in functie de situatia dvs., este posibil sa nu fie o problema pentru dvs. Dar o sugerez pe aceasta pentru ca stiu cat de util a fost pentru mine.  Fii bland cu tine insuti.   Oricat iti este dor de persoana si vrei sa stii ce fac, de multe ori nu te vei simti mai bine dupa ce te uiti la pagina lor. In schimb, este posibil sa va orientati inapoi in relatia, durerea si modul in care va lipsiti. Fiecare isi pune cel mai bun picior inainte pe retelele de socializare. Desigur, vei vedea fotografii cu fostul tau aratand fericit, facand lucruri distractive si traindu-si viata fara tine. Desigur, autocriticul incepe sa sugereze ca nu iti lipsesc si ca sunt fericiti fara tine.

Vei trece mai repede si vei elimina acea persoana din lista de prioritati imediate mai devreme daca iti faci timp pentru a le „parasi”. Doar pentru ca iti este dor de cineva, nu inseamna ca sunt bune pentru tine sau ar trebui sa fie in viata ta. Foloseste acest timp suplimentar si energia mentala pentru a te concentra pe tine insuti … sfat # 3.

3) Concentreaza-te pe tine insuti

Concentreaza-te asupra a ceea ce este in fata ta, a momentului si a sezonului vietii in care te regasesti. Din pacate, este posibil sa nu fie un sezon in care ai vrut sa te regasesti, este dureros si potential confuz. Dar exista speranta. Va amintiti cati altii au cunoscut pauze si cum trece femeia obisnuita cu cel putin doua inainte de a gasi un partener pe viata? Puteti face si prin! Esti puternic. Si de ce sa nu iesi si mai bine din cauza asta? Daca trebuie sa experimentati un atac de inima, atunci incercati sa va concentrati pe pozitive si viitorul vostru.

Provocati-va in acest timp sa faceti pasi pentru a deveni tipul de persoana pe care doriti sa fiti, sa continuati sa va tineti de valorile dvs. in timp ce treceti prin dificultatile care vin cu o despartire. Aveti grija de dvs., faceti exercitii fizice, mancati bine, dormiti corespunzator, vorbiti-va amabil si faceti lucruri care da viata. Mi s-a parut benefic sa fac ceva activ care sa serveasca altora. Este posibil ca mintea mea sa nu fi fost in masura sa ii ajute emotional pe ceilalti, dar a face o activitate (cum ar fi spalarea masinilor pentru mamele singure) a fost o modalitate excelenta de a simti ca i-as ajuta pe ceilalti si a luat accentul pe mine. Poate o banca locala de alimente are nevoie de ajutor in servirea persoanelor fara adapost sau adapostul pentru animale are nevoie de un voluntar (aud ca si animalele de companie pot fi un confort emotional!)

Aflati cine sunteti luandu-va la o intalnire. Cand te afli intr-o relatie, ai tendinta sa te concentrezi pe cine esti ca cuplu si sa investesti atat de mult timp unul in celalalt, incat s-ar putea sa fi uitat cum este sa te concentrezi pe tine sau alte aspecte din viata ta. Foloseste acest timp pentru a te bucura de propria companie, fa lucruri care iti place sa faci, pentru a descoperi noi pasiuni si interese. (Bonus: acum nu trebuie sa fii fortat sa participi la activitati pe care fostul tau iubit de care nu te-ai bucurat!) 

Lucrati spre a deveni genul de persoana cu care doriti sa va atrageti si sa va inconjurati. Este important sa va luati timpul necesar procesarii si sa fiti confortabil cu cine sunteti ca single. Sa te grabesti imediat intr-o noua relatie poate fi tentant, dar nu iti permite sa experimentezi tot ceea ce poti invata pentru a imbunatati calitatea viitoarei relatii (relatii) viitoare. Urmatoarea dvs. relatie va beneficia de timp pentru a va vindeca, prelucra si creste prin aceasta experienta, credeti-ma!

4) Analizati relatia din exterior; Nu te impiedica de asta

Sunt multe de invatat despre noi in timp ce reanalizam, recream si atingem noi obiective si vise pentru viata noastra dupa despartire. Dar, de asemenea, putem invata multe de la fostul nostru partener si relatia, indiferent cat de lunga sau scurta a fost relatia. Putem afla mai multe despre ceea ce avem nevoie si dorim intr-un viitor partener si putem recunoaste tipare, comportamente sau declansatori emotionali care au aparut pe parcursul relatiei. 

Poate ca nu aveti nicio speranta pentru o viitoare relatie in acest moment sau poate inca mai sperati ca fostul dvs. sa va revina. Este in regula. Acest pas nu trebuie sa se intample imediat. Este important sa va acordati timp pentru a face fata durerii cu care va confruntati. Poate fi util, insa, sa nu te bazezi pe relatia (si / sau fostul tau), rumegand pe ea de mai multe ori timp indelungat, fara intentii de vindecare sau crestere. Adunarea nu va schimba nimic si nu ne ajuta sa mergem mai departe. In schimb, un sfat este sa incercati sa vedeti relatia si despartirea ca si cum sunteti un strain sau o musca pe perete. Cand sunteti gata sa priviti relatia in scopuri analitice, indepartati-va de voi si de sentimentele personale cat puteti cel mai bine atunci cand va ganditi la relatie. 

Din nou, ideea este sa evitati locuinta de luni si luni pe relatia si despartirea fara a merge mai departe. Exista un moment pentru a procesa si a intrista sentimentele foarte reale insotite de relatie si de rupere. Nu le ignora! Dar, daca ti-ai luat timp sa te intristezi si ai fost bun cu tine in acest proces, permitandu-ti acel moment sa stai in suferinta, atunci poti fi gata sa mergi mai departe si este bine sa te uiti la ceea ce ai invatat, astfel incat sa poti evita anumite trasaturi de caracter sau modele in relatiile viitoare. S-ar putea sa va fie de ajutor sa jurnalizati si sa solicitati consiliere sau sfaturi intelepte in timp ce faceti acest lucru. 

Daca sunteti constienti de autocritic, acest proces va fi mai putin dureros si mai benefic pentru dvs. Unele lucruri pe care poate doriti sa le jurnalizati sau sa va ganditi includ: ceea ce ati invatat despre dvs., unde ati fost provocat si cum ati crescut ca persoana in timpul relatiei sau din cauza despartirii, orice modificari pe care le puteti avea in lista calitatilor si lucrurilor dvs. cautati intr-un viitor partener etc.

5) Aveti har pentru voi insiva

Este greu sa alegi optiunile si comportamentele sanatoase. Este firesc ca „inima sa vrea ceea ce vrea inima”. Nu este usor sa alegi sa te concentrezi pe tine, sa incetezi sa te bazezi pe ganduri negative si sa te intrebi daca fostul tau gandeste despre tine. Este greu sa eviti tentatia de a te uita la ei sau de a-ti intreba prietenii tai reciproci cum face fostul tau Dar orice valoare are tendinta de a veni cu provocare si munca asidua. Va fi nevoie de efort si intentionalitate pentru a merge mai departe. Dar nu va fi usor. 

Nimeni nu vrea sa stea in durere. Vrem sa fim in afara durerii cat mai repede posibil. Aceste sfaturi va pot ajuta sa mergeti mai repede, dar exista si o valoare in invatarea navigarii durerii si a momentelor grele in moduri sanatoase. Pentru ca, din pacate, viata va avea intotdeauna durere, pierdere si durere, este bine sa inveti cum sa faci fata. 

Da-ti har in acest proces. Invata sa stai in suferinta si sa-ti oferi timp pentru procesare. Nu vei fi perfect in a face toate aceste sfaturi. In unele zile, poate parea doi pasi in fata, iar altii se pot simti ca un pas inapoi, dar continua sa iti aduci accentul inapoi la obiective, inveti sa te iubesti pe tine si sa cauti pozitivele in acest proces. Esti puternic. O vei face prin!

Desigur, aceasta nu este o lista exhaustiva de sfaturi si modalitati de a face acest lucru printr-o despartire. Daca ai trecut printr-o despartire inainte, care sunt cateva dintre sfaturile tale? Comentati si distribuiti mai jos.