Categorii
Adult69

anorexie – Povesti – Asa ca merita sa iubim

Cand aveam 12 ani, cineva mi-a spus ca imi este greu sa iubesc. Mi-au spus ca sunt de vina si am petrecut mai bine de un deceniu pedepsindu-ma pentru pagubele facute la mainile acelei persoane. Un supravietuitor al violului si al abuzurilor sexuale si fizice, alimentatia dezordonata a fost multa vreme o strategie de a face fata a mea si de peste 10 ani am fluctuat intre episoadele grave anorexice si bulimice pentru a gestiona impactul acelor experiente.

Nu a fost niciodata despre mancarea pentru mine. Era vorba despre ceea ce ma distrase mancarea. Era vorba despre pedeapsa pe care am crezut ca o merit. A fost si continua sa fie, ceva care sa ofere forma fizica ceea ce doare de fapt. Dar, spunand asta, imaginea mea slaba a corpului si obsesia mea pentru numarul de pe scara este foarte reala, iar mancarea este ceva despre care cred despre ceas. Planificandu-mi urmatoarea masa si calculand simultan exercitiul ulterior necesar pentru a ramane in deficit sau renuntand la un chef si purjare pentru a scapa de disconfortul anxietatii; este neobosit si epuizant si destul de sincer un ciclu vicios pe care numai tu il poti rupe.

Ceea ce s-a schimbat pentru mine este ca ma aflu acum intr-un loc in care pot recunoaste ca aceeasi rusine si ganduri de a fi supraponderal au fost la fel de prezente atunci cand mi-am infometat corpul in insuficienta renala ca si acum. Am pastrat acelasi dezgust si ura fata de corpul meu cu care inca ma lupt. Pentru ca, pentru mine, greutatea nu este problema. Chiar pe masura ce scade, simt la fel, pentru ca adevarul pentru actiunile mele este o durere care este ingropata adanc in miezul meu, iar tulburarea de alimentatie este pur si simplu un mijloc de a mentine acea durere la o distanta pe care o pot gestiona.

Este nevoie de mult efort pentru a iubi ceea ce vrei sa distrugi. Sa iubesti un corp care a fost incalcat sau unul care nu s-a simtit niciodata ca acasa. Sa ai compasiune pentru tine in ciuda greselilor pe care le-ai facut si sub povara a ceea ce ai pierdut in proces. Este nevoie de curaj si de dorinta de a merge impotriva tuturor modurilor in care ai invatat sa traiesti cu durerea ta. Este nevoie de iertare, de tine si de ceilalti. Luam decizia ca sunteti pregatit pentru ceva mai mare, alegerea de a nu mai ramane intr-un spatiu care nu va serveste evolutia.

Trebuie sa te ridici in picioare la acea voce care-ti spune ca nu esti suficient. Si scriu acest lucru la fel de mult pentru mine, ca si tine, dar nimic nu se va schimba pana nu-ti dai seama ca esti atat de demn de iubit. Indiferent de ceea ce a fost, cine ai fost, cum ai facut-o; esti demn de iubire, in special pe cel al tau. Toti anii in care ai simtit ca dragostea lipseste, iubeste-te de zece ori. Spune-i vocii ca greseste, din nou. Pentru ca este randul tau sa fii neobosit. Iubeste-te prin aceasta. Alegeti sa experimentati corpul dvs. dintr-un loc de recunostinta, mai degraba decat de critica, mai degraba de dragoste decat de ura. Dupa toti acesti ani, iti datorezi asta singur.

Ani de zile, am crezut lucruri precum „Nu esti suficient de bun” sau „Nu esti destul de suficient” sau „Nu esti suficient de destept” sau „Nu esti suficient de slab”. Practic, toate s-au redus la acelasi concept … ma simt de parca nu sunt suficient. Ca nu sunt demn. Ca nu sunt valoroasa. 

Aceste ganduri au spiralat in mine fiind diagnosticat cu depresie si lupta cu anorexie. Tulburarea mea alimentara a fost o cautare a perfectiunii. A fost o incercare sa fiu „suficienta”. M-am gandit ca, daca as avea corpul perfect, tot in viata mea va fi si perfect. Totusi, acest lucru nu era adevarat. Aceste ganduri au dus doar la mizerie, tristete, singuratate si mai multa depresie. Timp de patru ani, am fost internat si in afara tratamentului. In si in afara programarilor medicilor, programari nutritioniste si nenumarate ore de terapie. Am fost incapatanat si nu am vazut nimic schimbandu-se. Nu am vrut sa ma schimb. Am fost mizerabil inainte de a incepe tulburarea mea alimentara din cauza cat de autodegradant eram pentru mine si eram inca mizerabil la greutatea cea mai mica. Atunci de ce sa nu fii mizerabil si sa fii si tu slab? Asta a fost viata mea. 

Tulburarea mea alimentara mi-a furat majoritatea liceului pentru mine. A iesi la cina cu oamenii a fost fara probleme. Am stat tot timpul singur in camera mea. Relatia mea cu parintii mei se chinuia. Fratii mei nici macar nu stiau cine era sora lor mai mica. Am fost aproape de viata mea fiind pe deplin luata din cauza depresiei pe care mi-a provocat-o tulburarea alimentara. Eram atat de deprimat incat nu credeam ca viata merita sa mai traiesc. Nu mai voiam sa fiu aici. Am fost internat intr-un program de internare timp de patru zile la un spital mental. Oricat de infricosator era, era nevoie disperata. Nu am crezut niciodata ca voi fi cineva care trebuie sa fie internat intr-un spital mental, dar este mult mai des intalnit decat cred oamenii. Atat de multi oameni se lupta cu boli mintale si este extrem de important sa obtineti ajutor. 

In timp ce eram in spital, ceva a dat clic. Mi-am dat seama ca nu mai pot face asta. A trebuit sa fac alegerea sa iau o sansa, sa vad daca lucrurile se pot schimba. Dupa ce am fost externat din spital, am realizat in sfarsit ca acele ganduri la care ma gandeam erau de fapt minciuni si nu adevar. In fiecare zi dupa ce am iesit din spital, am devenit un pic mai puternic. Am decis ca voi continua sa lupt. Mi-am dat seama ca povestea mea nu era nicaieri aproape de a se termina. Mi-am dat seama ca sunt suficient, pur si simplu pentru ca sunt ME. Mi-am dat seama ca sunt facut sa iubesc pe ceilalti si sa fiu iubit in schimb. Mi-am dat seama ca corpul meu, indiferent de marime, este facut sa fie iubit doar pentru ca a fost creat perfect, exact asa cum este. Si cel mai important, mi-am dat seama ca am fost demn de dragostea pe care am primit-o in schimb. Mi-am dat seama ca sunt suficient. 

Mersul in libertate si mersul in adevar este un sentiment atat de mare. Indiferent ce te-ai gandit la tine, prin ce ai trecut, cu ce te lupti … TREBUIETI MULTI DE LUCRU.

Saptamana nationala de constientizare a tulburarilor de alimentatie se incheie maine.

Fiecare poveste care a fost impartasita in aceasta saptamana tine greutate si speram ca tu sau cineva pe care il iubiti ati gasit un teren comun in lupta + lupta de a trai si de a manca. Totusi, speram ca ati gasit lumina si speranta si un motiv pentru a mentine vindecarea, pentru a continua lupta. 

Daca dumneavoastra sau cineva cunoscut se confrunta cu o tulburare alimentara, va rugam sa contactati / verificati una dintre resursele enumerate mai jos:

nationaleatingdisorders.org

Linia directa de tulburare a alimentatiei: 1-800-931-2237

Linie telefonica suicida: 1-800-273-8255

Atlanta Center For Alimentation Disorders (ACE): program ambulatoriu, Georgia

eatingdisorders.cc

770.458.8711

Centrul de rasturnare

renfrewcenter.com

1.800.RENFREW

Nutritionist – Iubire de pagina

nutrifitga.com

Remuda Ranch: Wickenburg, Arizona

remudaranch.com

800.445.1900

Mercy Ministries: Nashville, Tennessee

mercyministries.org

Nota editorilor: Povestea Melissa despre familie, speranta si descoperire este motivul pentru care facem tot ce facem la SWL. Luptam pentru razboiul inconjurator si cu inima franta, imputernicindu-i sa inainteze. Nu ne putem schimba trecutul, dar ne putem schimba viitorul, ceea ce a facut exact Melissa. Suntem incredibil de recunoscatori pentru ca ne-a impartasit povestea cu noi si suntem onorati sa o avem in comunitatea noastra! -Micaela

Povestea mea nu este despre modul in care am trait sau despre cum am facut fata, ci despre modul in care am fost schimbat si cum sunt in continua schimbare. Cum am ajuns dintr-un loc nesigur intr-un loc al iubirii neconditionate. Inainte de a-mi auzi povestea, vreau sa stiti ca nu s-a terminat, acesta este doar inceputul. Numele meu este Melissa si merita atat de iubit.

Asadar, vreau sa va spun cateva fapte despre mine inainte sa va spun povestea mea. Am trei frati. Avem un frate mai mare si sunt un triplet. Am fost scoli acasa pentru cea mai mare parte a vietii noastre scolare. Sunt stangaci si sunt singurul din familia mea cu ochii albastri.

Eu si fratii mei am crescut intr-o gospodarie interesanta. Am fost scolii acasa de un prieten de familie care ne-a crescut practic. Parintii nostri ne-au lasat adesea la casa profesorului scolii noastre, zile si saptamani la un moment dat. Cresterea familiei noastre a avut relatii nesanatoase. Cand eram copil am fost abuzat; fizic, sexual, emotional, verbal si mental. Am devenit neglijat si respins. Pe masura ce am crescut, a devenit normal pentru mine sa ma simt asa si eram permanent trista si ca eram captivata de oameni pentru orice ar putea crede – eram „prea gras”, „mut”, „ciudat” sau „ nu indeajuns de bun”. Batausii mei nu erau doar colegi, ci erau propria mea familie. In mod regulat, am fost facuta sa simt ca sunt de neconceput si nu sunt suficient de buna.

Sora mea cu mine a existat aceasta comparatie constanta. Nu am fost niciodata la fel de buna ca sora mea; mai ales in ochii tatalui si bunicii mele. A fost intotdeauna o competitie pentru mine, am vrut sa fiu suficient de bun si am vrut sa fiu acceptat. Am actionat pentru a putea atrage atentia; Am facut lucruri pentru a avea probleme in permanenta, iar cand nu aveam probleme, mi-am dorit mult sa satisfac oamenii, astfel incat sa le placa. As lua orice atentie pe care as putea-o obtine; bun sau rau. Am incercat sa gasesc acceptare in multe lucruri si oameni, dar niciodata nu mi s-a parut suficienta.

Pentru mine, singurul loc in care puteam fi acceptat si puteam fi eu era dulapul meu; pentru mine a fost cel mai sigur loc din lume. Nimeni nu m-ar fi ranit acolo acolo, m-am simtit invincibil! As sta acolo cand as fi vrut sa scap si sa fiu doar un copil. Cand aveam doisprezece ani, imi amintesc ca stateam in dulapul meu, parintii ma certau. Am simtit atata rusine. Stiam ca am nevoie de ceva pentru a umple acest loc gol. Trebuia sa fie ceva mai mult. Imi amintesc ca m-am simtit atat de lipsit de speranta si imi amintesc ca stateam acolo in acea noapte, rugandu-L pe Dumnezeu, in disperare, sa ma ajute, sa ma salveze si sa-mi preia viata.

Circumstantele mele de viata nu s-au schimbat cu adevarat, insa am fost schimbat. Am inceput sa vad ca sunt demn de iubire si ca am speranta. Apoi, la cincisprezece ani am fost violat. Acest lucru m-a facut sa ma simt murdar si m-a facut sa-l intreb pe Dumnezeu, eram atat de confuz. Aceasta a readus sentimente de rusine si vinovatie. Am apelat la abuzuri de droguri, auto-mutilare si bulimie pentru a ma face sa ma „simt mai bine” sau asa am crezut. In capul meu stiam mereu ca lipseste ceva, oricat am incercat sa fac fata sentimentelor revenite – intotdeauna se intorceau.

Prietenul meu si familia ei m-au invitat sa merg la biserica cu ei si mi-a placut acolo, mi s-a parut in siguranta. Eu si fratele meu am inceput sa mergem regulat. Acolo am intalnit o doamna, pe nume Jane, care a decis ca o sa-i roage pe fratele meu si cu mine sa ajutam la scoala de duminica. Am ajuns sa o cunoastem si, in cele din urma, a inceput sa ne ridice de la scoala. Ea si cu mine ne-am legat; a fost atat de draguta cu mine. In mod literal, habar nu aveam de ce cineva din mintea lor buna ar vrea chiar sa fie dragut cu mine (in capul meu, relatiile si dragutul nu ar putea fi niciodata in aceeasi propozitie, niciodata). Totusi, la vremea respectiva, am trecut pur si simplu cu ea pentru ca am fost atrasa atentia.

Transmite rapid cativa ani pana in mai 2007. Mama a mers la Jane si a intrebat-o daca as putea ramane cu ea vara. Fratii mei urmau sa fie la o tabara de vara toata vara cu tata, sora mea locuia deja cu o familie diferita, iar mama lucra de la 7 la 19:00, asa ca a decis ca nu pot sta acasa de unul singur, ceea ce credeam ca este ciudat pentru ca noi am ramas intotdeauna acasa singuri daca nu eram la scoala. Oricum, in vara aceea am ramas cu Jane si sotul ei, Bill. Am devenit mai mult ca o familie decat ca prieteni. M-au iubit ca si cum as fi fiica lor, nu eram sigur de ce. Nu am stiut niciodata cum arata o dragoste autentica sau chiar relatii sanatoase pana nu am trait cu Jane si Bill.

Ei bine, septembrie a venit si mama nu a venit sa ma ia, asa ca am ramas doar acolo. Am devenit foarte deprimat si intr-un razboi cu mine insumi, luptandu-ma cu auto-rau si cu bulimia. In noiembrie, am fost dus intr-un centru de criza, unde urma sa fiu internat. In timp ce medicii discutau internarile mele cu parintii, nu credeau ca trebuie sa merg. Au crezut ca actionez doar pentru atentie si ca vreau ca oamenii sa se simta rau pentru mine. Cand, in realitate, ma durea atat de rau si credeam ca merita sa fiu ranita, asa ca ma daunam fizic.

Dupa aceea, Jane a avut custodia mea. Jane si Bill m-au ajutat asa cum trebuia sa fiu ajutat. Odata ce am iesit din tratament m-au iubit, asa cum am avut nevoie sa fiu iubita, m-au sustinut. Mi-au aratat dragoste neconditionata. De aici a inceput calatoria mea de vindecare. Desi, am primit sprijin si incurajare profesionala, precum si de la prieteni, m-am confruntat continuu cu schimbarile. Majoritatea oamenilor inteleg cat de dificila este schimbarea. Va rugam sa intelegeti ca schimbarile din viata mea si modul in care am raspuns sau supracompensat au fost provocatoare. Am avut nevoie sa invat cum sa ma descurc cu furia si sa imi reglez gandurile, astfel incat actiunile si cuvintele mele sa fie adecvate. De asemenea, a trebuit sa invat cum sa ma maturizez social (inca lucrez la asta!). Cu fiecare zi care trece, ma uit in urma si vad cat de diferit am fost si cum sunt schimbat si ma vindec continuu.

Deci, pentru voi, care va simtiti fara speranta si izolati si pentru cei care simtiti ca viata voastra nu merita sa traiti, vreau sa stiti, exista mai multe; un nou sezon, un alt capitol, abia asteptand sa intri in el. Fii curajos; accepta iubirea pe care o meriti. Esti demn! Si sa stiti ca, chiar si atunci cand va poticniti, tot inaintati.

Melissa Ackley este studenta la un colegiu comunitar specializat in sociologie. Ii place sa lucreze zilnic cu oameni, ca tehnician de unghii la un spa de zi si ca director de marketing pentru o companie de wellness. Scopul vietii sale este de a deschide un centru de tratament pentru femeile care se lupta cu probleme de control al vietii.

www.nationaleatingdisorders.org

Linia directa de tulburare a alimentatiei: 1-800-931-2237 Linia

telefonica suicida : 1-800-273-8255

Totul s-a intamplat atat de repede. Calea dintre normal si scapat de control a devenit curand estompata intr-un singur cuvant: anorexie. Nimeni nu isi propune sa devina victima unei tulburari alimentare. Incepe cu o simpla dorinta de a rula mai mult sau de a face cateva alte impulsuri pentru „a fi sanatos”. Apoi duce la consumul cu 500 de calorii mai putin pe zi si sari peste mese. Comportamentele „normale” si „sanatoase” devin curand comportamente obsesive si inainte sa stim ca suntem incurcati. Ceea ce vedem la scara incepe sa ne propulseze intr-o gramada de minciuni de care nu putem scapa. Eram un boboc la facultate cand mi-a inceput spirala …

Am fost atlet toata viata mea. Am inceput sa inot la sapte ani si nu m-am oprit pana nu am mers la facultate. Nu am avut niciodata grija de cresterea greutatii mele. As putea manca orice mi-am dorit si sa nu ii simt vinovatia. Trecerea pe o scara s-a intamplat doar la cabinetul medicului. Toata lumea spune ca „bobocul 15” trebuie sa se intample pe masura ce fetele isi experimenteaza primul an de facultate, dar eram convins ca aceasta crestere la scara nu mi se va intampla. Nu m-am gandit prea mult la ceea ce mancam cand am ajuns la scoala. Cea mai mare parte a zilei mi-am petrecut-o pe jos si de la cursuri, asa ca m-am gandit ca sunt bine in categoria „raman activ”. In plus, cantitatea nesfarsita de mancare oferita in salile de mese nu a fost ceva ce as putea transmite cu usurinta. Adica, cine nu vrea sa manance inghetata cu stropi SI o napolitana la cina? Este minunat, 

Pe masura ce lunile au inceput sa treaca, am inceput sa iau decizii care nu corespundeau cu cine eram sau cu cine voiam sa fiu. Am inceput sa stau cu multimea gresita, sa fac parte prea tare si sa fiu inflacarat sa ma respect. Mi-am indepartat actiunile si emotiile cat am putut, si

mult timp am devenit amortit de mine si de ambitiile si moravurile pe care le apreciam. Am inceput sa lucrez mai mult pentru a scapa de emotiile mele, concentrandu-mi durerea in singurul mod in care stiam cum: sa raman ocupat.

In miscare

Pana la inceputul celui de-al doilea an la facultate, lucrasem suficient pentru a-l tine pe „bobocul 15” si am intrat din nou in campus cu cateva kilograme mai putin decat imi ramasesera. Imi placea sa lucrez si cu cat lucram mai mult, cu atat am inceput sa ma concentrez pe ceea ce mancam. Am inceput sa tin un jurnal cu mancare si sa tina evidenta a tot ce am mancat si a caloriilor pe care le consumam. Si in curand, am inceput sa-mi dau seama cat de satisfacatoare se simte sa consume 500 de calorii mai putin pe zi sau sa alerg pentru o mila suplimentara. Jurnalul meu alimentar a inceput repede sa arate semne de obsesie, de  disperare . Intr-o perioada de doua luni, am pierdut peste 20 de kilograme. Mi-am inceput semestrul in august cantarind 125 de kilograme si pana in octombrie aveam sub 105. 

Pierderea mea in greutate drastica a castigat atentie rapida. Oamenii au inceput sa faca dublu, atunci cand i-am vazut in campus. Am putut vedea ingrijorarea in ochii lor in timp ce ma priveau in sus si in jos prefacandu-ma sa ma asculte in timp ce discutam despre ziua mea. Prietenii s-au apropiat de colegii de camera intreband daca sunt bine. Viata mea s-a invartit in jurul a ceea ce am mancat si cate calorii ard.In curand am inceput sa ma indepartez de ceilalti, sa tanjesc dupa izolare, sa doresc doar doar pentru ca trupul meu urla de hranire. A lua un zbor de scari a fost greu pentru mine. Am venit acasa in fiecare zi dupa ore, la temperaturi de 80 de grade si as sta in dusul meu peste o ora intorcand apa cat de fierbinte am putut sta, pentru ca eram atat de frig. Am mancat o bucata de prajitura la o petrecere si m-am dus imediat la baie ca sa o scot. Nu am mers niciodata la un restaurant cu prietenii sau iubitul meu, deoarece nu puteam calcula exact cate calorii mananc. Mi-as permite 600-800 de calorii pe zi si daca as planui sa beau in acea noapte, as scadea acele calorii din totalul meu. Au fost zile in care as alerga kilometri, as bea cateva bauturi si as manca 300 de calorii. Intr-o zi, am stat in fata oglinzii mele, dezbracat si m-am plans.

Nu ma mai puteam vedea in spatele ochilor. Erau tristi, singuratici, morti. Nu stiam cum am ajuns aici, nu stiam cum s-a intamplat atat de repede. Am crezut ca sunt la control. Corpul meu era socant subtire si cantaream bine sub 100 de kilograme. Nici macar nu ma mai puteam recunoaste. Habar n-aveam cat de scapat de control si cat de complet consumat devenisem de aceasta boala. 

Prietenii mei au incercat sa discute cu mine, parintii mei au fost socati si confuzati, iubitul meu m-a rugat sa merg sa mananc o masa buna cu el. Multa vreme am luptat impotriva adevarului dependentei mele, a bolii mele. Am crezut ca sunt in regula, ca am control asupra lui. Am crezut ca ma pot opri oricand doresc. 

Cand stateam in fata oglinzii in acea zi, stiam ca nu o mai pot lupta. Stiam ca daca ceva nu se schimba, daca nu incep sa ma schimb, voi ajunge intr-un spital care se lupta pentru viata mea. 

Colegul meu de camera si cel mai bun prieten mi-au facut o intalnire cu un consilier in campus, iar tata m-a asezat si cu ochii plini de lacrimi mi-a spus ca trebuie sa ma imbunatatesc sau ma vor aduce acasa de la scoala. M-am saturat sa ma culc noaptea plangand de foame. Am fost epuizat din dialogul minciunilor care mi-au jucat constant in cap. In timp ce ascultam sfaturile si incurajarile celorlalti care ma iubeau si in timp ce stateam pe canapeaua aceea pastelata din biroul unui consilier,  mi-am dat seama ca sunt mai puternica decat aceasta boala. Ca am fost creat pentru mai multe. Ca aveam un scop si o valoare si ca fugind de emotiile si durerile mele nu le va vindeca, le vor intensifica. Ca daca n-as incepe sa le fac fata, este posibil sa nu mai am sansa. Eram atat de obosit, obosit de aceasta boala care imi dicta si imi fura viata. 

Am inceput sa ma vindec in acea zi, putin cate putin. In timp ce m-am luptat zi de zi pentru a deveni sanatos, pentru a linisti minciunile care ma urmareau, pentru a ma inclina in oameni care ma iubeau, am inceput sa imi accept valoarea si puterea. Am inceput sa ma confrunt cu durerile mele trecute si cu deciziile proaste, si pentru prima data, le-am simtit cu adevarat. Durerea m-a lovit cu un val de intensitate, incat am crezut ca s-ar putea prabusi sub ele, dar nu am reusit. Am impins, am vorbit, am simtit si m-am luptat. Am dat drumul controlului pe care am incercat atat de mult sa il cucereasca si m-am odihnit pur si simplu in valoarea mea. Odihnit in dragostea pe care altii o varsasera in mine. Si destul de curand, am observat cum a fost iubirea mea.

Am acceptat adevarul ca, de fapt, am meritat sa iubesc, ca cine nu eram nevoit sa fie controlat de trecutul meu, de vinovatia mea sau de greselile mele. 

Acea condamnare de sine a capatat radacini adanci prin tulburarea mea de alimentatie, dar una cate una, le-am smuls. A ne iubi este puternic, contagios. Altii o pot vedea si vor sa simta acea iubire pentru ei insisi.

Ajuta-i pe altii sa-si cunoasca valoarea, este uimitor ce poate face dragostea.

Scris si indragit de Lauren Marshall

Nota editorului: 

Inainte de a citi aceasta poveste, as dori sa va spun ca aceste cuvinte ale unui suflet minunat sunt destul de crude si mai mult decat reale. Aceasta este mai grea decat orice alta postare pe care am facut-o si, prin urmare, nu vrem sa o luam la fel de usor ca altii. Va multumim pentru lectura si acum pentru Andrew: 

-Echipa SWL

Ma omorase si nu stiam.   Am stat in fata oglinzii din baie si un schelet s-a uitat inapoi la mine, dar tot ce am vazut a fost baiatul gras. Am cazut impotriva chiuvetei din baie. Picioarele mi s-au simtit slabe, viziunea mi-a fost incetosata, iar oprirea a devenit tot mai raspandita. Stiam ca trebuie sa fac ceva, dar nu stiam cum sa ma opresc. Voiam doar sa slabesc – sa fiu fericit. Si nu stiam cat de disperat, pana la doi ani intunecati si daunatoare mai tarziu, cand rama mea de sase picioare avea doar 119 kilograme si m-am trezit inclinat peste o toaleta pentru a ma scuti de ultima masa din ziua respectiva.

Toata viata mea, m-am luptat cu greutatea mea. Am fost copilul gras gras, cu comentarii sarcastice rapide, care au incercat intotdeauna sa faca oamenii sa rada. Am fost chiar primul care m-a distrat de sinele meu „gras”, pentru ca altii sa rada cu mine si nu cu mine. Majoritatea oamenilor nu au stiut niciodata ca acel lucru pe care il urasc cel mai mult pentru mine era greutatea mea. Nu mi-a placut niciodata „grasul Andrei”, deoarece grasimea nu era frumoasa sau acceptabila. Am vrut sa arat ca o persoana „normala”. Nu voiam sa fiu definit de greutatea mea. Am vrut ca oamenii sa vada dincolo de grasime – sa ma vada, dar traim intr-o lume atat de absorbita de perfectiune si frumusete, incat nu mai vedem oameni

  • Promovam o imagine falsa a frumusetii care devalorizeaza individul.

In mod ironic, povestea mea incepe pe 14 februarie 2011, de Ziua Indragostitilor, o sarbatoare a iubirii. Am avut un prieten foarte apropiat pe care l-am avut in taina de multi ani in secret. Ziua Indragostitilor, nu intalneste cu nimeni si voiam sa o cer, dar nu am facut-o. Stiam ca nu va putea vedea niciodata dincolo de „Fat Andrew” pe care l-am vazut constant in oglinda si asta m-a devastat. M-am simtit inutil. Asa ca, dupa ani intregi de culcare, noaptea tarziu, gandindu-ma, voi incepe dieta cu maine sau voi incepe sa fac exercitii in acest weekend , mi-am promis ca lucrurile vor fi diferite de data asta.

A doua zi am inceput dieta si am inceput sa alerg. M-am inscris la un membru la sala de sport locala si mergeam in fiecare zi dupa munca, dar angajamentul s-a transformat incet in compulsie. Zilele saptamanii nu au fost niciodata suficiente, asa ca am adaugat weekend-uri. Apoi, am inceput sa lucrez mai mult si sa mananc mult mai putin. In cele din urma, cateva ore pe zi la sala au devenit norma mea. Nu mi-as opri antrenamentul pana nu am ars cel putin 1000+ calorii, in timp ce mancam jumatate din aceasta cantitate. Am devenit obsedat de numararea caloriilor, iar mancarea a devenit inamicul meu.

In patru luni, pierdusem 80 de kilograme. Incepusem la 240, cu un obiectiv de 180. Acum, cu 20 de kilograme sub greutatea mea, nu puteam inca sa scutur de reflexia „grasului Andrei” de fiecare data cand ma uitam in oglinda. Sala de sport a devenit obsesia mea. M-as impinge constant mai tare si mai departe decat ar putea face corpul meu, in timp ce mananc langa nimic. M-am urat pe mine. Zilnic am meditat de ce am continuat aceasta tortura. De ce nu eram fericit?  Eram suplu. Fetele m-au observat. Aratam grozav, dar nu a fost niciodata suficient. Am fost ingrozit ca in momentul in care am incetat sa merg la sala, ma voi umfla la dimensiunea mea anterioara. Asa ca am continuat sa alerg.

In timp ce unii oameni m-au complimentat cu noul meu aspect, multi au pus sub semnul intrebarii metodele mele. Vorbele despre anorexie si bulimie au invadat conversatia. Am ignorat-o pana cand, intr-o noapte, un prieten apropiat si coleg de munca, pe care l-am respectat foarte mult, mi-a oferit un compliment in mana. El a spus: „Omule arati grozav, nu-mi vine sa cred angajamentul pe care l-ai avut fata de tot acest proces, dar trebuie sa te intreb… esti doar aruncat?„Am avut de-a face cu aceasta intrebare zilnic in ultimele doua luni si ma infuria de fiecare data cand apare. Am muncit din greu sa slabesc, iar oamenii mi-au aruncat toata dedicatia pe fereastra cand au pus aceasta intrebare. De ce au fost alegerile mele pentru toti ceilalti si de ce si-au asumat automat cel mai rau dintre mine? Nu faceam nimic rau. Am controlat portia? Da. Am fost aruncat? NU .   Nu aruncasem niciodata de buna voie o masa. Poate ca am murit de foame, uneori, dar varsaturile nu au fost niciodata in jurnalul meu, pana in noaptea aceea .

M-am intins in pat in seara aceea frustrata. De ce ma vad oamenii in acest mod degradant? De ce nu pot vedea ca ma straduiesc un obiectiv, nu doar sa iau cale usoara? Dupa ce m-am aruncat si m-am intors si m-am luptat cu gandurile mele pentru ceea ce pareau ore intregi, m-a lovit brusc. Gandul nu era unul nou. A fost mereu acolo .

porno dad and daughter https://init-plus.com/bitrix/redirect.php?event1=&event2=&event3=&goto=https://adult69.ro/
gig porno http://www.lesdeckconsulting.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/amatori
porno cuckold http://ip-srv.ru/informers.php?address=adult69.ro/filme-porno/anal
matura porno http://hairyporntgp.com/cgi-bin/at3/out.cgi?id=37&trade=https://adult69.ro/filme-porno/asiatice
porno polonez http://blogspto.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/beeg
filme porno in bucatarie pe la spate http://kinds.kba-attorneys.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/blonde
filme porno mame cu fii http://sg.endeavorlink.com/core/comcel/redir.aspx?url=https://adult69.ro/blonda-de-16-ani-este-linsa-in-pizda-de-tatal-ei
mature tube porno https://www.voxlocalis.net/enlazar/?url=https://adult69.ro/bruneta-minora-sta-in-genuchi-si-suge-pula-vecinullui-ei
porno cu vedete romance http://jerrywickey.net/files/link.php?lp=nywvpkbcdpucosolgyeaxxiobxnyv&url=https://adult69.ro/film-porno-cu-un-cuplu-de-amatori-filmati-cu-camera-ascunsa
porno limbi in pizda http://miyagi.lawyer-search.tv/details/linkchk.aspx?type=o&url=https://adult69.ro/blona-frumoasa-care-seamana-cu-bianca-dragusanu-este-supusa-la-perversiuni
filme porno amatori https://www.elsyasi.com/redirect.aspx?id=63&url=https://adult69.ro/studenta-face-show-la-web-si-se-masturbeaza-cu-un-vibrator
old young porno http://ostrolekaogloszenia.pl/link.php?url=https://adult69.ro/un-culpu-de-amatori-fac-sex-in-padure-o-fute-pe-la-spate-anal
filme porno cu ejaculare in vagin http://www.chagosdream.com/guestbook/go.php?url=https://adult69.ro/fututa-cu-degetele-de-sora-ei-mai-mica
babe porno hd http://cubing.com.ua/out.php?link=https://adult69.ro/curva-bruneta-care-stie-ce-vrea
gold retro porno http://assets.nnm-club.ws/forum/image.php?link=https://adult69.ro/fetita-naiva-violata-de-bunic
filme porno cu orgasme http://www.briceenvironmental.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/ii-plac-senzatiile-tari-si-noi
porno cu rusoaice mature http://old.hcchocen.cz/redirect.php?url=adult69.ro/si-a-bagat-capul-in-pula-pana-la-gat
porno batrine http://syuriya.com/ys4/rank.cgi?mode=link&id=415&url=https://adult69.ro/iti-arata-ca-are-o-pizda-unica
porno teen hd http://www.alexgandel.com/show.aspx?isdefault=1&url=https://adult69.ro/pizda-in-calduri-pentru-o-pula-de-negru
porno cu frantuzoaice http://lewisnotary.signingbiz.com/LinkClick.aspx?link=https://adult69.ro/vrea-ca-cineva-sa-o-mulga

.. in asteptare. Si acum, dintr-un loc intunecat in spatele mintii mele, s-a strecurat inainte. O idee vicleana rasucita, care a ramas cu rabdare, in subconstientul meu, luni intregi, pana a stiut ca sunt gata. Inaltandu-se deasupra intelepciunii si ratiunii, s-a prezentat ca un lup in hainele de oaie.  Pot manca orice – oricand – si cat vreau. Atunci pot sa scap de el.Am incercat sa nu ma gandesc la asta, pentru ca stiam ca este gresit, dar tragerea era prea puternica. Deschisem usa si creatura aparuse. Nu s-a intors.

A doua zi la pranz, ideea m-a consumat, iar in cele din urma am cedat. Am mancat mai mult in acea sedinta decat mancasem, pe zi, in ultimele doua luni. Toti cei de la masa ma priveau de parca as fi plecat in cele din urma din capatul adanc. Dupa ce mi-am curatat farfuria, m-am scuzat de la masa si m-am indreptat spre toaleta. Am intrat in ultima taraba, i-am asteptat pe cei din interiorul camerei sa plece si pentru prima data in viata mea, mi-am fortat de bunavoie masa.

Acele fapte s-au transformat intr-un obicei de 13 luni care a afectat sanatatea si bunastarea mea. A inceput pur si simplu sa mananc mese normale si apoi sa ma scuz in toaleta, dar s-a transformat in ceva mult mai intunecat, radacinile carora le-a pus stapanire si, literalmente, a inceput sa sugrume viata de la mine. Am inceput sa mananc. Am mancat totul la vedere, pentru ca stiam ca ma pot scapa de el cateva momente mai tarziu. Zilnic era aceeasi rutina. Manca. Vomei. Repeta. Mi-a fost rusine si m-am urat, dar nu m-am putut opri. In cele din urma, un val de autotestare s-a prabusit asupra mea si am fost cuprins de depresie. Ziua dupa zi, m-am retras in apartamentul meu si m-am asezat singur, dorind sa nu fi inceput niciodata sa slabeasca. Am devenit o versiune goala a mea.  Apoi am apelat la baut.

In fiecare zi, dupa munca, imi impachetez lucrurile, imi tin capul in jos si mergeam pana la masina mea. Fara zambete. Fara valuri. Fara revedere. As merge acasa, as deschide frigiderul si as lua o bere dupa alta, pana nu am simtit nimic . Am lovit fundul de stanca si am stat acolo luni intregi. Nu puteam ascunde ce se intampla si nu voiam ca oamenii sa se gandeasca prost la mine sau sa-mi piarda respectul pentru mine, asa ca m-am ascuns. Am pierdut legatura cu prietenii si familia. Am refuzat fiecare iesire sociala. I-am inchis complet pe toata lumea din viata mea. Nu mai aveam grija sa fiu centrul atentiei sau sa ii fac pe oameni sa rada.  Gone era tipul vietii, iar in locul lui statea o fantoma de 120 de kilograme a unui om, care abia se agata de viata. Mi-am fixat privirea pe o imagine in oglinda si nu am recunoscut persoana cu ochiul liber care se uita inapoi la mine.

Comportamentul meu nechibzuit si recluziv nu mi-a reusit decat sa imi sprijine problemele de sanatate. Abia am dormit. Am avut probleme sa folosesc toaleta. Ritmul meu cardiac a incetinit periculos. A fost un cosmar trezit. Apoi a venit ultimul paie. Dupa cateva luni de sanatate in scadere si mai multe mii de dolari in facturile medicilor mai tarziu, doua dintre umpluturile mele dentare au cazut. Numai atunci am realizat am fost in mod peste capul meu. Incepusem aceasta calatorie de slabit cu o promisiune. Acum, am facut altul. Am promis ca nu ma voi face niciodata sa ma arunc din nou. Pierderea in greutate trebuia sa ma faca fericit, dar am fost mizerabil.   Trebuia sa ma faca sa merite atentia oamenilor (in special a fetelor). In schimb, eram izolat si singur. 

Trebuia sa-mi placa Andrew mincinoasa, dar am urat noul meu si nu puteam suporta sa mai vad aceasta versiune manglobata a mea. Acesta a fost primul pas in combaterea tulburarii mele alimentare – recunoscand ca am o problema. 

Odata ce mi-am recunoscut problema, a inceput batalia mai mare – invatand sa mananc din nou. Ceea ce fac majoritatea oamenilor, cu usurinta, zilnic, a fost TORTURA pentru mine. A fost nevoie de fiecare uncie din fiinta mea sa mananc o masa si sa o las sa se stabileasca de buna voie. Stomacul meu nu era obisnuit sa fie plin. M-a rugat sa purge. Saptamani intregi m-am chinuit sa nu alerg la toaleta dupa masa. Cateva zile, am predominat. Cateva zile, nu am facut-o. Opt luni mai tarziu, insa, ma intorc la o greutate sanatoasa si in sfarsit imi mentin mancarea. Dar aceasta batalie nu s-a terminat. In fiecare zi, trebuie sa depun un efort constient pentru a nu ma retrage in vechile mele cai si este ceva ce nu pot decat sa sper ca va disparea cu timpul. 

Impartasesc aceasta poveste dureroasa pentru ca nu mi-as dori distrugerea nimanui.   A fost un iad viu. Pentru cei care ar putea considera aceasta cale, zic: „Nu merita !!” Iti va distruge viata, daca nu o va termina mai intai. Va consuma orice fericire ai ramas. Nu spun ca nu ar trebui sa mananci mai sanatos sau nu ar trebui sa faci exercitii fizice. Spun pur si simplu IUBIREA TAU. Tulburarea mea alimentara nu a inceput cu aruncarea in sus. A inceput cand am crezut minciuna ca valoarea mea de sine vine din privirile mele.   A crescut cand am exercitat la exces, in timp ce m-a infometat si am condus in cele din urma la purjare. Nu ascultati vocile interioare ale anorexiei si bulimiei. Vor sopti ca nu poti fi fericit pana nu vei fi subtire. Este o minciuna din groapa iadului si m-a luat sa trec prin aceasta incurcatura lunga, atragatoare, dureroasa, pentru a realiza acel adevar.   

Iubeste-te pentru cine esti. Esti mult, MULTI mai valoros decat crezi. Darurile si talentele tale au valoare. Nimeni pe aceasta lume nu poate fi tu. Nimeni nu poate face ceea ce faci. Nimeni nu va lasa amprenta pe care o vei lasa. Tu contezi. Iubeste-te acum si evita durerea mai mare pe care nu te iubeste te va produce.  

Am fost norocos. Inima mea nu s-a oprit si rinichii mei nu au reusit. Puteau avea. Probabil ar trebui sa aiba, dar nu au facut-o. Poate asta pentru ca trebuia sa fiu aici pentru a va spune povestea mea – pentru a va spune ca sunteti atat de demn de iubit.

-Selah.

Scris si iubit de Andrew Winchell 

Nu vrem sa te simti singur in asta, pentru ca nu esti singur. Nu ezitati sa va intindeti si, daca nu aveti cu cine sa discutati, Andrew este dispus sa asculte. Trimiteti-i un e-mail aici: [email protected]

PS Daca va confruntati cu o tulburare de alimentatie, va rugam, contactati linia de ajutor pentru tulburarea alimentatiei nationale:  http://nedawareness.org/helpline sau apelati:  1-800-931-2237

Te iubim.