Categorii
Adult69

anorexice – Povestiri – Asa ca merita sa iubim

Astazi incepe Saptamana Nationala de Constientizare a Tulburarilor de Alimentatie. Tulburarile alimentare nu sunt intelese pe scara larga si uneori chiar glumesc – toata lumea stie pe cineva care se lupta cu imaginea corporala sau comportamente alimentare dezordonate, indiferent daca o stii sau nu. Acestea afecteaza milioane de oameni din fiecare gen, rasa si fond economic.

24 de milioane de oameni se confrunta cu o tulburare alimentara. Scopul acestei saptamani este de a le arata celor care se lupta ca nu sunt singuri si, in cele din urma, sa creasca gradul de constientizare si constientizarea tulburarilor alimentare si a problemelor de imagine corporala, reducand in acelasi timp stigmatul din jurul tulburarilor alimentare si imbunatatind accesul la resursele de tratament.

Tulburarile de alimentatie sunt boli grave, care pot pune viata in pericol. Este important sa recunoastem presiunile, atitudinile si comportamentele care modeleaza tulburarea. Saptamana aceasta vom impartasi povesti despre speranta si vom folosi hashtag-ul #NEDAweek. Sa constientizam impreuna!

?? Va fi in regula. ??

Ma gandesc sa trimit asta de mult timp. Si, desigur, acum, cand stau jos si scriu, fiecare cliseu poetic mi-a scapat, probabil in bine. Pentru ca permiteti-mi sa va spun, nu exista nimic poetic despre lucrurile prin care m-am straduit. Nu exista frumusete in durere. Nu exista frumusete in auto-damnare si ura de sine. Nu exista nicio frumusete in a dori sa nu te fi trezit. Crede-ma, stiu. Oamenii tind sa discrediteze povestea mea pentru ca sunt tanar, dar va rugam sa intelegeti ca tineretea mea face aceasta problema cu atat mai importanta .

Am inceput sa ma ranesc cand aveam doisprezece ani. Doisprezece. Acea varsta penibila in care esti de asteptat sa cresti, totusi totusi te trateaza ca un copil. Privind in urma acum, eram ca un copil cu putina inocenta. Parintii mei tocmai divortasera, fratele meu mai mare era in inchisoare pentru o problema de droguri, iar fratele meu mai mic era testat pentru o tumora cerebrala. Tocmai incepusem clasa a VII-a, care este plina de baieti si fete in varsta care preaga pe oricine altfel. Acum nu ma intelegeti gresit, de fapt am o familie minunata si prieteni minunati si am facut-o chiar si atunci. Dar de unde stateam, raul a depasit binele si nu am avut cum sa fac fata.

Am inceput sa ma tund. Imi amintesc ziua atat de viu, pentru ca m-a schimbat. Pe parcursul anului urmator, a trecut de la taiere la vanataie si eu. Am fost hartuit pentru ca am fost „gras” si asa m-am infometat. La un moment dat, am pierdut aproximativ 25 de kilograme in 3 luni. Am exercitat excesiv. Am incercat sa ma sinucid. Am esuat; slava Domnului.

In anul de inceput, eram inca sinucigas si auto-daunator. Dar am auzit de acest lucru numit The Butterfly Project si am vrut sa incerc. Dupa cea mai grea experienta de auto-vatamare, ceva a cazut peste mine si am ajuns la concluzia ca asta trebuia sa se opreasca

Si asa am cazut din nou in credinta mea, m-am aplecat pe muzica si am primit sprijin din partea prietenilor mei. Cand am fost curat de 4 luni, mama a aflat. Am fost devastat pentru ca nu mi-am dorit niciodata sa stie. Ma simteam de parca ar fi copilul „bun” al familiei care nu-si ingrijora parintii. Mama mi-a curatat lucrurile. Nu se astepta ca eu sa fiu perfecta si doar ii parea rau ca nu stia. Lucrurile au continuat sa se imbunatateasca.

Recuperarea este cel mai greu lucru pe care l-am facut vreodata in viata mea. Primele 6 luni au fost atat de incredibil de dificile. Am pastrat trupa mea preferata, All Time Low, pe repetare pentru cele mai proaste zile. Am avut scripturi si cei mai buni prieteni care sa ma inveseleasca. In cele din urma, a devenit mai bine. Mai usor. Parea ca mai departe am rau de la sine, cu atat am ajuns mai aproape de adevaratul meu eu.

Scopul meu a fost sa am zile mai bune decat zile rele. Acum vad frumusetea in fiecare zi . Chiar si zilele proaste au momente in care nu as face comert cu lumea.

Acum sunt aici, iti scriu, peste 2 ani, fara auto-vatamare, un conducator de tinerete si inchinare la biserica mea, cu o familie minunata, un grup uimitor de prieteni, o dragoste nou descoperita pentru lucrurile marunte si o crestere dragoste pentru mine . Sunt fericit. Am ales sa devin mai bun si am facut-o, prietenii mei. Chiar am facut-o.

Deci frumusetea nu este in durere. Nu este in chinurile pe care le infliesti tu sau altora. Suferinta nu este poetica. Dar exista revenire in frumusete. Frumusete in a-ti indeparta mainile si a razuit pana la genunchi si a inceput proaspat. Frumusetea cere ajutor . Frumusetea priveste inapoi si spune „Hei, am facut-o.”

Exista frumusete in a te iubi. De aici incepe totul. Nu inveti sa te iubesti pentru ca esti frumos, esti frumos pentru ca te iubesti pe tine insuti. Ma iubesc. Te iubesc.

Tu si cu mine; indiferent de trecutul nostru, vatamarea noastra de sine, depresia noastra, lacrimile si sfasierea de inima, merita atat de iubite. Si asta este frumos.

Scris si iubit de Evangeline Sonnier

Totul s-a intamplat atat de repede. Calea dintre normal si scapat de control a devenit curand estompata intr-un singur cuvant: anorexie. Nimeni nu isi propune sa devina victima unei tulburari alimentare. Incepe cu o simpla dorinta de a rula mai mult sau de a face cateva alte impulsuri pentru „a fi sanatos”. Apoi duce la consumul cu 500 de calorii mai putin pe zi si sari peste mese. Comportamentele „normale” si „sanatoase” devin curand comportamente obsesive si inainte sa stim ca suntem incurcati. Ceea ce vedem la scara incepe sa ne propulseze intr-o gramada de minciuni de care nu putem scapa. Eram un boboc la facultate cand mi-a inceput spirala …

Am fost atlet toata viata mea. Am inceput sa inot la sapte ani si nu m-am oprit pana nu am mers la facultate. Nu am avut niciodata grija de cresterea greutatii mele. As putea manca orice mi-am dorit si sa nu ii simt vinovatia. Trecerea pe o scara s-a intamplat doar la cabinetul medicului. Toata lumea spune ca „bobocul 15” trebuie sa se intample pe masura ce fetele isi experimenteaza primul an de facultate, dar eram convins ca aceasta crestere la scara nu mi se va intampla. Nu m-am gandit prea mult la ceea ce mancam cand am ajuns la scoala. Cea mai mare parte a zilei mi-am petrecut-o pe jos si de la cursuri, asa ca m-am gandit ca sunt bine in categoria „raman activ”. In plus, cantitatea nesfarsita de mancare oferita in salile de mese nu a fost ceva ce as putea transmite cu usurinta. Adica, cine nu vrea sa manance inghetata cu stropi SI o napolitana la cina? Este minunat, 

Pe masura ce lunile au inceput sa treaca, am inceput sa iau decizii care nu corespundeau cu cine eram sau cu cine voiam sa fiu. Am inceput sa stau cu multimea gresita, sa fac parte prea tare si sa fiu inflacarat sa ma respect. Mi-am indepartat actiunile si emotiile cat am putut, si

mult timp am devenit amortit de mine si de ambitiile si moravurile pe care le apreciam. Am inceput sa lucrez mai mult pentru a scapa de emotiile mele, concentrandu-mi durerea in singurul mod in care stiam cum: sa raman ocupat.

In miscare

Pana la inceputul celui de-al doilea an la facultate, lucrasem suficient pentru a-l tine pe „bobocul 15” si am intrat din nou in campus cu cateva kilograme mai putin decat imi ramasesera. Imi placea sa lucrez si cu cat lucram mai mult, cu atat am inceput sa ma concentrez pe ceea ce mancam. Am inceput sa tin un jurnal cu mancare si sa tina evidenta a tot ce am mancat si a caloriilor pe care le consumam. Si in curand, am inceput sa-mi dau seama cat de satisfacatoare se simte sa consume 500 de calorii mai putin pe zi sau sa alerg pentru o mila suplimentara. Jurnalul meu alimentar a inceput repede sa arate semne de obsesie, de  disperare . Intr-o perioada de doua luni, am pierdut peste 20 de kilograme. Mi-am inceput semestrul in august cantarind 125 de kilograme si pana in octombrie aveam sub 105. 

Pierderea mea in greutate drastica a castigat atentie rapida. Oamenii au inceput sa faca dublu, atunci cand i-am vazut in campus. Am putut vedea ingrijorarea in ochii lor in timp ce ma priveau in sus si in jos prefacandu-ma sa ma asculte in timp ce discutam despre ziua mea. Prietenii s-au apropiat de colegii de camera intreband daca sunt bine. Viata mea s-a invartit in jurul a ceea ce am mancat si cate calorii ard.In curand am inceput sa ma indepartez de ceilalti, sa tanjesc dupa izolare, sa doresc doar doar pentru ca trupul meu urla de hranire. A lua un zbor de scari a fost greu pentru mine. Am venit acasa in fiecare zi dupa ore, la temperaturi de 80 de grade si as sta in dusul meu peste o ora intorcand apa cat de fierbinte am putut sta, pentru ca eram atat de frig. Am mancat o bucata de prajitura la o petrecere si m-am dus imediat la baie ca sa o scot. Nu am mers niciodata la un restaurant cu prietenii sau iubitul meu, deoarece nu puteam calcula exact cate calorii mananc. Mi-as permite 600-800 de calorii pe zi si daca as planui sa beau in acea noapte, as scadea acele calorii din totalul meu. Au fost zile in care as alerga kilometri, as bea cateva bauturi si as manca 300 de calorii. Intr-o zi, am stat in fata oglinzii mele, dezbracat si m-am plans.

Nu ma mai puteam vedea in spatele ochilor. Erau tristi, singuratici, morti. Nu stiam cum am ajuns aici, nu stiam cum s-a intamplat atat de repede. Am crezut ca sunt la control. Corpul meu era socant subtire si cantaream bine sub 100 de kilograme. Nici macar nu ma mai puteam recunoaste. Habar n-aveam cat de scapat de control si cat de complet consumat devenisem de aceasta boala. 

Prietenii mei au incercat sa discute cu mine, parintii mei au fost socati si confuzati, iubitul meu m-a rugat sa merg sa mananc o masa buna cu el. Multa vreme am luptat impotriva adevarului dependentei mele, a bolii mele. Am crezut ca sunt in regula, ca am control asupra lui. Am crezut ca ma pot opri oricand doresc. 

Cand stateam in fata oglinzii in acea zi, stiam ca nu o mai pot lupta. Stiam ca daca ceva nu se schimba, daca nu incep sa ma schimb, voi ajunge intr-un spital care se lupta pentru viata mea. 

Colegul meu de camera si cel mai bun prieten mi-au facut o intalnire cu un consilier in campus, iar tata m-a asezat si cu ochii plini de lacrimi mi-a spus ca trebuie sa ma imbunatatesc sau ma vor aduce acasa de la scoala. M-am saturat sa ma culc noaptea plangand de foame. Am fost epuizat din dialogul minciunilor care mi-au jucat constant in cap. In timp ce ascultam sfaturile si incurajarile celorlalti care ma iubeau si in timp ce stateam pe canapeaua aceea pastelata din biroul unui consilier,  mi-am dat seama ca sunt mai puternica decat aceasta boala. Ca am fost creat pentru mai multe. Ca aveam un scop si o valoare si ca fugind de emotiile si durerile mele nu le va vindeca, le vor intensifica. Ca daca n-as incepe sa le fac fata, este posibil sa nu mai am sansa. Eram atat de obosit, obosit de aceasta boala care imi dicta si imi fura viata. 

Am inceput sa ma vindec in acea zi, putin cate putin. In timp ce m-am luptat zi de zi pentru a deveni sanatos, pentru a linisti minciunile care ma urmareau, pentru a ma inclina in oameni care ma iubeau, am inceput sa imi accept valoarea si puterea. Am inceput sa ma confrunt cu durerile mele trecute si cu deciziile proaste, si pentru prima data, le-am simtit cu adevarat. Durerea m-a lovit cu un val de intensitate, incat am crezut ca s-ar putea prabusi sub ele, dar nu am reusit. Am impins, am vorbit, am simtit si m-am luptat. Am dat drumul controlului pe care am incercat atat de mult sa il cucereasca si m-am odihnit pur si simplu in valoarea mea. Odihnit in dragostea pe care altii o varsasera in mine. Si destul de curand, am observat cum a fost iubirea mea.

Am acceptat adevarul ca, de fapt, am meritat sa iubesc, ca cine nu eram nevoit sa fie controlat de trecutul meu, de vinovatia mea sau de greselile mele. 

Acea condamnare de sine a capatat radacini adanci prin tulburarea mea de alimentatie, dar una cate una, le-am smuls. A ne iubi este puternic, contagios. Altii o pot vedea si vor sa simta acea iubire pentru ei insisi.

Ajuta-i pe altii sa-si cunoasca valoarea, este uimitor ce poate face dragostea.

Scris si indragit de Lauren Marshall

Buna tuturor! 

Suntem atat de incantati si gata sa readucem ceea ce a definit cu adevarat So Worth Loving: Povestile!

Acestea nu sunt doar povesti, ci sunt povestile voastre. 

Vrem sa va impartasiti inima prin noi pentru a arata altcuiva ca nu sunt singuri in lupta lor si chiar mai mult, ca merita atat de iubiti.

Simtim cu adevarat ca prin aceste povesti, devenim mai mult o familie decat doar un brand. 

Deci, alatura-te familiei si trimite-ti povestea!

Trimite-ti al tau la adresa [email protected] si, cu cuvintele tale, nu numai ca ai putut salva ziua cuiva, dar ai putea salva viata cuiva. 

Cuvintele sunt puternice, la fel si iubirea. Trimite-ne cuvantul-dragoste noua si alatura-te familiei!

Suntem socati sa avem povestile inapoi!

„M-am infometat pentru ca am vrut sa-mi pedepsesc corpul pentru ca nu sunt„ inauntru ”, dar cu ajutorul SWL, mi-am dat seama ca ar trebui sa ma hranesc ca recompensa pentru ca sunt corpul meu unic.

„Sunt atat de demn de iubit.”

Iubire, Karlye

„Am fost intotdeauna,„ fata slaba ”. Unele fete m-ar numi anorexice doar din cauza modului in care mi-a fost creat corpul. Am mancat atat de mult incat m-as imbolnavi doar pentru a avea un „corp normal”. Atunci mi-am dat seama ca nu trebuie sa-mi schimb corpul pentru ca oamenii sa ma iubeasca. Sunt atat de demn de iubit, la fel si tu! ”

Iubeste-l pe Caitlyn

Va promit ca nimic nu este atat de haotic pe cat pare. Nimic nu merita sa va micsoreze sanatatea. Nimic nu merita sa va otraviti in stres, anxietate si teama ?? – Steve Maraboli

Aceasta melodie de John Legend este epitetul modului in care societatea incepe sa vada femeile.

De ani buni, noi, ca femei, am ramas blocati intr-o mizerie plina de tabloide si televiziuni care ne spun cum ar trebui sa aratam a fi de dorit, cum ar trebui sa ne comportam pentru a fi demni si am vazut chiar si modalitati in care ar trebui sa vorbim daca vrem sa fim luat in serios.

Am fost lasati constant in rezervoare de sticla pentru a fi priviti de toata lumea. 

Fiecare a avut dreptul sa sublinieze fiecare „defect” pe care l-am avut si fiecare a avut dreptul sa spuna cum ar trebui sa remediem aceste defecte.

Am urmarit dupa tendinte si am cautat pentru o perfectiune imposibila.

Asadar, la So Worth Loving suntem extasi sa vedem ca societatea invata ca exista frumusete in tot ceea ce sunt femei.

Suntem frumosi in orice dimensiune.

Suntem frumosi in orice culoare.

Suntem frumosi in orice stil.

Suntem frumosi in orice cultura.

SUNTEM FRUMOASE.

Daca tu sau un prieten aveti nevoie de un memento pentru a intra in timp si vedeti ca oglinda lor le spune ca sunt frumoase, impartasiti aceasta postare si partajati acest videoclip cu ei.

Sa stiti ca eram deja frumosi inainte sa ne spuna cineva ca suntem. 

Nu prea m-am incadrat sa cresc. Sincer, am avut multe lucruri care se impotrivesc.

  • Am fost scoala acasa.
  • Aveam acnee.
  • Am avut bretele.

Nu am avut nicio sansa sa fiu un copil minunat. Imi amintesc ca am vrut sa ma potriveasca atat de disperat cu colegii mei, incat m-am imbratisat devenind cameleon. As merge pur si simplu cu fluxul si as schimba cu cine ma bazam pe cine eram.

Nu o stiam la vremea respectiva, dar nu le dadeam altora sau mie insasi sansa de a ma iubi pentru cine eram. In schimb, am descoperit ca, atunci cand te vei transforma in placutul maxim al oamenilor, vei ajunge pe un traseu al nefericirii.

E IMPOSIBIL SA VA RUGAM CU TOTUL! Vei fi mizerabil si in cele din urma te vei pierde in proces!

In cele din urma, mi-am dat seama de asta si am putut sa-mi mut atentia de la incercarea de a-i face pe ceilalti sa ma accepte, sa pretuiesc familia si cativa prieteni care ma acceptasera deja pentru cine sunt. Cred ca asta este cheia.

Ca oameni nesiguri, avem tendinta de a fi atenti doar la aspectele negative din viata noastra si nu ne concentram asupra pozitivilor.

In plus, cine vrea sa se potriveasca? Lasa ce te face sa stralucesti unic si vezi ce se intampla!

Tine pe cei care te iubesc aproape. Invata sa vezi ce vad in tine si le poti da inapoi. Te iubesc, iubesc oamenii.

#LoveYouLovePeople

Scris si iubit de: Grant Young

Nota editorului: 

Inainte de a citi aceasta poveste, as dori sa va spun ca aceste cuvinte ale unui suflet minunat sunt destul de crude si mai mult decat reale. Aceasta este mai grea decat orice alta postare pe care am facut-o si, prin urmare, nu vrem sa o luam la fel de usor ca altii. Va multumim pentru lectura si acum pentru Andrew: 

-Echipa SWL

Ma omorase si nu stiam.   Am stat in fata oglinzii din baie si un schelet s-a uitat inapoi la mine, dar tot ce am vazut a fost baiatul gras. Am cazut impotriva chiuvetei din baie. Picioarele mi s-au simtit slabe, viziunea mi-a fost incetosata, iar oprirea a devenit tot mai raspandita. Stiam ca trebuie sa fac ceva, dar nu stiam cum sa ma opresc. Voiam doar sa slabesc – sa fiu fericit. Si nu stiam cat de disperat, pana la doi ani intunecati si daunatoare mai tarziu, cand rama mea de sase picioare avea doar 119 kilograme si m-am trezit inclinat peste o toaleta pentru a ma scuti de ultima masa din ziua respectiva.

Toata viata mea, m-am luptat cu greutatea mea. Am fost copilul gras gras, cu comentarii sarcastice rapide, care au incercat intotdeauna sa faca oamenii sa rada. Am fost chiar primul care m-a distrat de sinele meu „gras”, pentru ca altii sa rada cu mine si nu cu mine. Majoritatea oamenilor nu au stiut niciodata ca acel lucru pe care il urasc cel mai mult pentru mine era greutatea mea. Nu mi-a placut niciodata „grasul Andrei”, deoarece grasimea nu era frumoasa sau acceptabila. Am vrut sa arat ca o persoana „normala”. Nu voiam sa fiu definit de greutatea mea. Am vrut ca oamenii sa vada dincolo de grasime – sa ma vada, dar traim intr-o lume atat de absorbita de perfectiune si frumusete, incat nu mai vedem oameni

  • Promovam o imagine falsa a frumusetii care devalorizeaza individul.

In mod ironic, povestea mea incepe pe 14 februarie 2011, de Ziua Indragostitilor, o sarbatoare a iubirii. Am avut un prieten foarte apropiat pe care l-am avut in taina de multi ani in secret. Ziua Indragostitilor, nu intalneste cu nimeni si voiam sa o cer, dar nu am facut-o. Stiam ca nu va putea vedea niciodata dincolo de „Fat Andrew” pe care l-am vazut constant in oglinda si asta m-a devastat. M-am simtit inutil. Asa ca, dupa ani intregi de culcare, noaptea tarziu, gandindu-ma, voi incepe dieta cu maine sau voi incepe sa fac exercitii in acest weekend , mi-am promis ca lucrurile vor fi diferite de data asta.

A doua zi am inceput dieta si am inceput sa alerg. M-am inscris la un membru la sala de sport locala si mergeam in fiecare zi dupa munca, dar angajamentul s-a transformat incet in compulsie. Zilele saptamanii nu au fost niciodata suficiente, asa ca am adaugat weekend-uri. Apoi, am inceput sa lucrez mai mult si sa mananc mult mai putin. In cele din urma, cateva ore pe zi la sala au devenit norma mea. Nu mi-as opri antrenamentul pana nu am ars cel putin 1000+ calorii, in timp ce mancam jumatate din aceasta cantitate. Am devenit obsedat de numararea caloriilor, iar mancarea a devenit inamicul meu.

In patru luni, pierdusem 80 de kilograme. Incepusem la 240, cu un obiectiv de 180. Acum, cu 20 de kilograme sub greutatea mea, nu puteam inca sa scutur de reflexia „grasului Andrei” de fiecare data cand ma uitam in oglinda. Sala de sport a devenit obsesia mea. M-as impinge constant mai tare si mai departe decat ar putea face corpul meu, in timp ce mananc langa nimic. M-am urat pe mine. Zilnic am meditat de ce am continuat aceasta tortura. De ce nu eram fericit?  Eram suplu. Fetele m-au observat. Aratam grozav, dar nu a fost niciodata suficient. Am fost ingrozit ca in momentul in care am incetat sa merg la sala, ma voi umfla la dimensiunea mea anterioara. Asa ca am continuat sa alerg.

In timp ce unii oameni m-au complimentat cu noul meu aspect, multi au pus sub semnul intrebarii metodele mele. Vorbele despre anorexie si bulimie au invadat conversatia. Am ignorat-o pana cand, intr-o noapte, un prieten apropiat si coleg de munca, pe care l-am respectat foarte mult, mi-a oferit un compliment in mana. El a spus: „Omule arati grozav, nu-mi vine sa cred angajamentul pe care l-ai avut fata de tot acest proces, dar trebuie sa te intreb… esti doar aruncat?„Am avut de-a face cu aceasta intrebare zilnic in ultimele doua luni si ma infuria de fiecare data cand apare. Am muncit din greu sa slabesc, iar oamenii mi-au aruncat toata dedicatia pe fereastra cand au pus aceasta intrebare. De ce au fost alegerile mele pentru toti ceilalti si de ce si-au asumat automat cel mai rau dintre mine? Nu faceam nimic rau. Am controlat portia? Da. Am fost aruncat? NU .   Nu aruncasem niciodata de buna voie o masa. Poate ca am murit de foame, uneori, dar varsaturile nu au fost niciodata in jurnalul meu, pana in noaptea aceea .

M-am intins in pat in seara aceea frustrata. De ce ma vad oamenii in acest mod degradant? De ce nu pot vedea ca ma straduiesc un obiectiv, nu doar sa iau cale usoara? Dupa ce m-am aruncat si m-am intors si m-am luptat cu gandurile mele pentru ceea ce pareau ore intregi, m-a lovit brusc. Gandul nu era unul nou. A fost mereu acolo … in asteptare. Si acum, dintr-un loc intunecat in spatele mintii mele, s-a strecurat inainte. O idee vicleana rasucita, care a ramas cu rabdare, in subconstientul meu, luni intregi, pana a stiut ca sunt gata. Inaltandu-se deasupra intelepciunii si ratiunii, s-a prezentat ca un lup in hainele de oaie.  Pot manca orice – oricand – si cat vreau. Atunci pot sa scap de el.Am incercat sa nu ma gandesc la asta, pentru ca stiam ca este gresit, dar tragerea era prea puternica. Deschisem usa si creatura aparuse. Nu s-a intors.

A doua zi la pranz, ideea m-a consumat, iar in cele din urma am cedat. Am mancat mai mult in acea sedinta decat mancasem, pe zi, in ultimele doua luni. Toti cei de la masa ma priveau de parca as fi plecat in cele din urma din capatul adanc. Dupa ce mi-am curatat farfuria, m-am scuzat de la masa si m-am indreptat spre toaleta. Am intrat in ultima taraba, i-am asteptat pe cei din interiorul camerei sa plece si pentru prima data in viata mea, mi-am fortat de bunavoie masa.

Acele fapte s-au transformat intr-un obicei de 13 luni care a afectat sanatatea si bunastarea mea. A inceput pur si simplu sa mananc mese normale si apoi sa ma scuz in toaleta, dar s-a transformat in ceva mult mai intunecat, radacinile carora le-a pus stapanire si, literalmente, a inceput sa sugrume viata de la mine. Am inceput sa mananc. Am mancat totul la vedere, pentru ca stiam ca ma pot scapa de el cateva momente mai tarziu. Zilnic era aceeasi rutina. Manca. Vomei. Repeta. Mi-a fost rusine si m-am urat, dar nu m-am putut opri. In cele din urma, un val de autotestare s-a prabusit asupra mea si am fost cuprins de depresie. Ziua dupa zi, m-am retras in apartamentul meu si m-am asezat singur, dorind sa nu fi inceput niciodata sa slabeasca. Am devenit o versiune goala a mea.  Apoi am apelat la baut.

In fiecare zi, dupa munca, imi impachetez lucrurile, imi tin capul in jos si mergeam pana la masina mea. Fara zambete. Fara valuri. Fara revedere. As merge acasa, as deschide frigiderul si as lua o bere dupa alta, pana nu am simtit nimic .

alina plugaru porno http://www.tinovo.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/
camere live porno http://soundsosweet.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/amatori
aloha porno movies double http://clickaroom.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/anal
romanesti porno http://rk-stud.ru/forum/go.php?adult69.ro/filme-porno/asiatice
roxana babenco porno http://www.breslins.com/net30/netlinksredirect.asp?id=1106&url=https://adult69.ro/filme-porno/beeg
porno categorii http://limewood.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/filme-porno/blonde
darmowe filmy porno http://www.bundesfirmenportal.de/click.php?eid=108285&www=https://adult69.ro/blonda-de-16-ani-este-linsa-in-pizda-de-tatal-ei
porno grav https://www.goldschmid.at/request/url.php?link=https://adult69.ro/bruneta-minora-sta-in-genuchi-si-suge-pula-vecinullui-ei
filme de dragoste porno http://pskills.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/film-porno-cu-un-cuplu-de-amatori-filmati-cu-camera-ascunsa
filme porno romana http://yayaya.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/blona-frumoasa-care-seamana-cu-bianca-dragusanu-este-supusa-la-perversiuni
gabriela firea porno http://dynis.info/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/studenta-face-show-la-web-si-se-masturbeaza-cu-un-vibrator
filme porno xxxx http://axel.apd.hu/index.php?name=NewsPortal&file=index&todo=outlink&rss_id=182&url=https://adult69.ro/un-culpu-de-amatori-fac-sex-in-padure-o-fute-pe-la-spate-anal
porno cu andrea marin http://fourhand.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/fututa-cu-degetele-de-sora-ei-mai-mica
porno homemade http://www.parentstoolbox.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/curva-bruneta-care-stie-ce-vrea
porno cu loredana chivu http://www.mercatalaplanxa.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/fetita-naiva-violata-de-bunic
filme porno money http://deluxelabs.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/ii-plac-senzatiile-tari-si-noi
porno fete virgine http://submitdirectory.tsourcetransmission.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/si-a-bagat-capul-in-pula-pana-la-gat
filme porno cu cubaneze http://www.badsex.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/iti-arata-ca-are-o-pizda-unica
secretara porno timisoara http://mirrorworld.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/pizda-in-calduri-pentru-o-pula-de-negru
porno in 3 http://odettesecure.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=adult69.ro/vrea-ca-cineva-sa-o-mulga

Am lovit fundul de stanca si am stat acolo luni intregi. Nu puteam ascunde ce se intampla si nu voiam ca oamenii sa se gandeasca prost la mine sau sa-mi piarda respectul pentru mine, asa ca m-am ascuns. Am pierdut legatura cu prietenii si familia. Am refuzat fiecare iesire sociala. I-am inchis complet pe toata lumea din viata mea. Nu mai aveam grija sa fiu centrul atentiei sau sa ii fac pe oameni sa rada.  Gone era tipul vietii, iar in locul lui statea o fantoma de 120 de kilograme a unui om, care abia se agata de viata. Mi-am fixat privirea pe o imagine in oglinda si nu am recunoscut persoana cu ochiul liber care se uita inapoi la mine.

Comportamentul meu nechibzuit si recluziv nu mi-a reusit decat sa imi sprijine problemele de sanatate. Abia am dormit. Am avut probleme sa folosesc toaleta. Ritmul meu cardiac a incetinit periculos. A fost un cosmar trezit. Apoi a venit ultimul paie. Dupa cateva luni de sanatate in scadere si mai multe mii de dolari in facturile medicilor mai tarziu, doua dintre umpluturile mele dentare au cazut. Numai atunci am realizat am fost in mod peste capul meu. Incepusem aceasta calatorie de slabit cu o promisiune. Acum, am facut altul. Am promis ca nu ma voi face niciodata sa ma arunc din nou. Pierderea in greutate trebuia sa ma faca fericit, dar am fost mizerabil.   Trebuia sa ma faca sa merite atentia oamenilor (in special a fetelor). In schimb, eram izolat si singur. 

Trebuia sa-mi placa Andrew mincinoasa, dar am urat noul meu si nu puteam suporta sa mai vad aceasta versiune manglobata a mea. Acesta a fost primul pas in combaterea tulburarii mele alimentare – recunoscand ca am o problema. 

Odata ce mi-am recunoscut problema, a inceput batalia mai mare – invatand sa mananc din nou. Ceea ce fac majoritatea oamenilor, cu usurinta, zilnic, a fost TORTURA pentru mine. A fost nevoie de fiecare uncie din fiinta mea sa mananc o masa si sa o las sa se stabileasca de buna voie. Stomacul meu nu era obisnuit sa fie plin. M-a rugat sa purge. Saptamani intregi m-am chinuit sa nu alerg la toaleta dupa masa. Cateva zile, am predominat. Cateva zile, nu am facut-o. Opt luni mai tarziu, insa, ma intorc la o greutate sanatoasa si in sfarsit imi mentin mancarea. Dar aceasta batalie nu s-a terminat. In fiecare zi, trebuie sa depun un efort constient pentru a nu ma retrage in vechile mele cai si este ceva ce nu pot decat sa sper ca va disparea cu timpul. 

Impartasesc aceasta poveste dureroasa pentru ca nu mi-as dori distrugerea nimanui.   A fost un iad viu. Pentru cei care ar putea considera aceasta cale, zic: „Nu merita !!” Iti va distruge viata, daca nu o va termina mai intai. Va consuma orice fericire ai ramas. Nu spun ca nu ar trebui sa mananci mai sanatos sau nu ar trebui sa faci exercitii fizice. Spun pur si simplu IUBIREA TAU. Tulburarea mea alimentara nu a inceput cu aruncarea in sus. A inceput cand am crezut minciuna ca valoarea mea de sine vine din privirile mele.   A crescut cand am exercitat la exces, in timp ce m-a infometat si am condus in cele din urma la purjare. Nu ascultati vocile interioare ale anorexiei si bulimiei. Vor sopti ca nu poti fi fericit pana nu vei fi subtire. Este o minciuna din groapa iadului si m-a luat sa trec prin aceasta incurcatura lunga, atragatoare, dureroasa, pentru a realiza acel adevar.   

Iubeste-te pentru cine esti. Esti mult, MULTI mai valoros decat crezi. Darurile si talentele tale au valoare. Nimeni pe aceasta lume nu poate fi tu. Nimeni nu poate face ceea ce faci. Nimeni nu va lasa amprenta pe care o vei lasa. Tu contezi. Iubeste-te acum si evita durerea mai mare pe care nu te iubeste te va produce.  

Am fost norocos. Inima mea nu s-a oprit si rinichii mei nu au reusit. Puteau avea. Probabil ar trebui sa aiba, dar nu au facut-o. Poate asta pentru ca trebuia sa fiu aici pentru a va spune povestea mea – pentru a va spune ca sunteti atat de demn de iubit.

-Selah.

Scris si iubit de Andrew Winchell 

Nu vrem sa te simti singur in asta, pentru ca nu esti singur. Nu ezitati sa va intindeti si, daca nu aveti cu cine sa discutati, Andrew este dispus sa asculte. Trimiteti-i un e-mail aici: [email protected]

PS Daca va confruntati cu o tulburare de alimentatie, va rugam, contactati linia de ajutor pentru tulburarea alimentatiei nationale:  http://nedawareness.org/helpline sau apelati:  1-800-931-2237

Te iubim. 

?? Daca treceti prin acea perioada intunecata, mergeti la familia si prietenii apropiati. Nu te pune in pericol. Este foarte crucial sa iti scoti sentimentele – dar sa nu-ti faci niciodata rau propriului corp, deoarece corpul tau este atat de sacru. Mi-as dori sa pot spune fiecarei tinere cu o tulburare de alimentatie sau care s-a ranit in vreun fel, ca este demna de viata si ca viata ei are sens. Puteti depasi si trece prin orice. ?? – Demi Lovato

Ma gandeam daca as putea controla mancarea si mancarea, atunci as pierde in greutate si voi deveni frumos si iubit. M-am convins ca, daca as putea controla complet corpul, as fi ferit de inadecvarea mea. Stiu acum ca valoreaza mai mult decat tulburarea mea de alimentatie si sunt iubit in ciuda insuficientelor mele.

Multi oameni nu isi dau seama cat de grave sunt tulburarile alimentare. Este important sa te educi, sa recunosti presiunile, atitudinile si comportamentele care formeaza o tulburare alimentara. Acesta este motivul pentru care sunt aici sa va povestesc despre saptamana de constientizare a tulburarii de alimentatie!

21 februarie pana la 1 martie  este Saptamana de constientizare a tulburarilor de alimentatie. Tulburarile de alimentatie sunt conditii grave, care pot pune viata in pericol, care afecteaza atat sanatatea emotionala cat si cea fizica a unei persoane. Numai in Statele Unite, 30 de milioane de persoane vor fi afectate de o tulburare alimentara la un moment dat in viata lor.

Ce este o tulburare de mancare *? 

Anorexia nervoasa:

  • Limitarea aportului alimentar la cele mai mici cerinte pentru cerintele fizice ale unei anumite persoane
  • Teama intensa de crestere in greutate si obsesie pentru greutate si comportamente continue pentru a preveni cresterea in greutate
  • Incapacitatea de a recunoaste forma adevarata a corpului sau de a recunoaste seriozitatea conditiei

Bulimia Nervosa:

  • Mancarea unei cantitati neobisnuit de mari de alimente simultan, urmata de comportamente compensatorii (cum ar fi varsaturi, administrarea de laxative si / sau exercitii fizice excesive) pentru a preveni cresterea in greutate
  • Un sentiment de a fi scapat de control in timpul aparitiei binge-eating
  • Auto-judecata se bazeaza in mare parte pe greutate si forma

Tulburare de mancare la coada:

  • Situatii recurente de a manca o cantitate neobisnuit de mare de alimente la un moment dat
  • Un sentiment de a fi scapat de control in timpul comportamentului
  • Poate avea sentimente de rusine sau vinovatie fata de mancare, ceea ce poate duce la mancare singura
  • Poate manca pana cand individul este mult mai deplin pana la punctul de disconfort

* Exista alte cateva tipuri de tulburari alimentare. Daca tu sau persoana iubita se confrunta cu un disconfort semnificativ in jurul alimentelor care intrerupe functiile de baza, dar nu indeplineste criteriile de mai sus, ar trebui sa solicitati in continuare ajutor profesional.

O conceptie gresita populara despre tulburarile de alimentatie este ca, daca cineva are una, va fi evident prin greutatea lor scazuta si obiceiurile infometate. Cu toate acestea, cei care sufera de tulburari alimentare pot avea orice greutate si sunt adesea adepti in a-si ascunde boala. 

Cum pot ajuta?

  • Este important sa ramaneti sustinatori, fara judecata si anuntati-i ca nu sunt singuri. 
  • Aflati diferenta dintre fapte si mituri despre greutate, nutritie si exercitii fizice
  • Ascultati deschis si reflectiv; fiti rabdator si nejudecat
  • Vorbeste cu persoana intr-un mod amabil, atunci cand nu esti suparat, frustrat sau suparat 
  • Explicati motivele ingrijorarilor dvs., fara a mentiona comportamentul alimentar specific
  • Intrebati daca este dispus sa exploreze aceste probleme cu un profesionist din domeniul sanatatii care intelege tulburarile alimentare.
  • Iubiti bine persoana.
  • Aminteste-i persoanei ca merita sa iubesti.

Scopul acestei saptamani este de a le arata celor care se lupta ca nu sunt singuri si, in final, creste gradul de constientizare si constientizarea tulburarilor alimentare si a problemelor de imagine corporala, reducand in acelasi timp stigmatul din jurul tulburarilor alimentare si imbunatatind accesul la resursele de tratament.

Sa constientizam impreuna !! 

#NEDAweek

Daca va confruntati cu o tulburare de alimentatie, va rugam sa contactati linia de ajutor nationala pentru tulburarile alimentare. http://nedawareness.org/helpline 

Te iubim.