Categorii
Filmeamatori

accepta-te pe tine insuti – Povestiri – Asa ca merita iubit

Nota editorului: 

Inainte de a citi aceasta poveste, as dori sa va spun ca aceste cuvinte ale unui suflet minunat sunt destul de crude si mai mult decat reale. Aceasta este mai grea decat orice alta postare pe care am facut-o si, prin urmare, nu vrem sa o luam la fel de usor ca altii. Va multumim pentru lectura si acum pentru Andrew: 

-Echipa SWL

Ma omorase si nu stiam.   Am stat in fata oglinzii din baie si un schelet s-a uitat inapoi la mine, dar tot ce am vazut a fost baiatul gras. Am cazut impotriva chiuvetei din baie. Picioarele mi s-au simtit slabe, viziunea mi-a fost incetosata, iar oprirea a devenit tot mai raspandita. Stiam ca trebuie sa fac ceva, dar nu stiam cum sa ma opresc. Voiam doar sa slabesc – sa fiu fericit. Si nu stiam cat de disperat, pana la doi ani intunecati si daunatoare mai tarziu, cand rama mea de sase picioare avea doar 119 kilograme si m-am trezit inclinat peste o toaleta pentru a ma scuti de ultima masa din ziua respectiva.

Toata viata mea, m-am luptat cu greutatea mea. Am fost copilul gras gras, cu comentarii sarcastice rapide, care au incercat intotdeauna sa faca oamenii sa rada. Am fost chiar primul care m-a distrat de sinele meu „gras”, pentru ca altii sa rada cu mine si nu cu mine. Majoritatea oamenilor nu au stiut niciodata ca acel lucru pe care il urasc cel mai mult pentru mine era greutatea mea. Nu mi-a placut niciodata „grasul Andrei”, deoarece grasimea nu era frumoasa sau acceptabila. Am vrut sa arat ca o persoana „normala”. Nu voiam sa fiu definit de greutatea mea. Am vrut ca oamenii sa vada dincolo de grasime – sa ma vada, dar traim intr-o lume atat de absorbita de perfectiune si frumusete, incat nu mai vedem oameni

  • Promovam o imagine falsa a frumusetii care devalorizeaza individul.

In mod ironic, povestea mea incepe pe 14 februarie 2011, de Ziua Indragostitilor, o sarbatoare a iubirii. Am avut un prieten foarte apropiat pe care l-am avut in taina de multi ani in secret. Ziua Indragostitilor, nu intalneste cu nimeni si voiam sa o cer, dar nu am facut-o. Stiam ca nu va putea vedea niciodata dincolo de „Fat Andrew” pe care l-am vazut constant in oglinda si asta m-a devastat. M-am simtit inutil. Asa ca, dupa ani intregi de culcare, noaptea tarziu, gandindu-ma, voi incepe dieta cu maine sau voi incepe sa fac exercitii in acest weekend , mi-am promis ca lucrurile vor fi diferite de data asta.

A doua zi am inceput dieta si am inceput sa alerg. M-am inscris la un membru la sala de sport locala si mergeam in fiecare zi dupa munca, dar angajamentul s-a transformat incet in compulsie. Zilele saptamanii nu au fost niciodata suficiente, asa ca am adaugat weekend-uri. Apoi, am inceput sa lucrez mai mult si sa mananc mult mai putin. In cele din urma, cateva ore pe zi la sala au devenit norma mea. Nu mi-as opri antrenamentul pana nu am ars cel putin 1000+ calorii, in timp ce mancam jumatate din aceasta cantitate. Am devenit obsedat de numararea caloriilor, iar mancarea a devenit inamicul meu.

In patru luni, pierdusem 80 de kilograme. Incepusem la 240, cu un obiectiv de 180. Acum, cu 20 de kilograme sub greutatea mea, nu puteam inca sa scutur de reflexia „grasului Andrei” de fiecare data cand ma uitam in oglinda. Sala de sport a devenit obsesia mea. M-as impinge constant mai tare si mai departe decat ar putea face corpul meu, in timp ce mananc langa nimic. M-am urat pe mine. Zilnic am meditat de ce am continuat aceasta tortura. De ce nu eram fericit?  Eram suplu. Fetele m-au observat. Aratam grozav, dar nu a fost niciodata suficient. Am fost ingrozit ca in momentul in care am incetat sa merg la sala, ma voi umfla la dimensiunea mea anterioara. Asa ca am continuat sa alerg.

In timp ce unii oameni m-au complimentat cu noul meu aspect, multi au pus sub semnul intrebarii metodele mele. Vorbele despre anorexie si bulimie au invadat conversatia. Am ignorat-o pana cand, intr-o noapte, un prieten apropiat si coleg de munca, pe care l-am respectat foarte mult, mi-a oferit un compliment in mana. El a spus: „Omule arati grozav, nu-mi vine sa cred angajamentul pe care l-ai avut fata de tot acest proces, dar trebuie sa te intreb… esti doar aruncat?„Am avut de-a face cu aceasta intrebare zilnic in ultimele doua luni si ma infuria de fiecare data cand apare. Am muncit din greu sa slabesc, iar oamenii mi-au aruncat toata dedicatia pe fereastra cand au pus aceasta intrebare. De ce au fost alegerile mele pentru toti ceilalti si de ce si-au asumat automat cel mai rau dintre mine? Nu faceam nimic rau. Am controlat portia? Da. Am fost aruncat? NU .   Nu aruncasem niciodata de buna voie o masa. Poate ca am murit de foame, uneori, dar varsaturile nu au fost niciodata in jurnalul meu, pana in noaptea aceea .

M-am intins in pat in seara aceea frustrata. De ce ma vad oamenii in acest mod degradant? De ce nu pot vedea ca ma straduiesc un obiectiv, nu doar sa iau cale usoara? Dupa ce m-am aruncat si m-am intors si m-am luptat cu gandurile mele pentru ceea ce pareau ore intregi, m-a lovit brusc. Gandul nu era unul nou. A fost mereu acolo … in asteptare. Si acum, dintr-un loc intunecat in spatele mintii mele, s-a strecurat inainte. O idee vicleana rasucita, care a ramas cu rabdare, in subconstientul meu, luni intregi, pana a stiut ca sunt gata. Inaltandu-se deasupra intelepciunii si ratiunii, s-a prezentat ca un lup in hainele de oaie.  Pot manca orice – oricand – si cat vreau. Atunci pot sa scap de el.Am incercat sa nu ma gandesc la asta, pentru ca stiam ca este gresit, dar tragerea era prea puternica. Deschisem usa si creatura aparuse. Nu s-a intors.

A doua zi la pranz, ideea m-a consumat, iar in cele din urma am cedat. Am mancat mai mult in acea sedinta decat mancasem, pe zi, in ultimele doua luni. Toti cei de la masa ma priveau de parca as fi plecat in cele din urma din capatul adanc. Dupa ce mi-am curatat farfuria, m-am scuzat de la masa si m-am indreptat spre toaleta. Am intrat in ultima taraba, i-am asteptat pe cei din interiorul camerei sa plece si pentru prima data in viata mea, mi-am fortat de bunavoie masa.

Acele fapte s-au transformat intr-un obicei de 13 luni care a afectat sanatatea si bunastarea mea. A inceput pur si simplu sa mananc mese normale si apoi sa ma scuz in toaleta, dar s-a transformat in ceva mult mai intunecat, radacinile carora le-a pus stapanire si, literalmente, a inceput sa sugrume viata de la mine. Am inceput sa mananc. Am mancat totul la vedere, pentru ca stiam ca ma pot scapa de el cateva momente mai tarziu. Zilnic era aceeasi rutina. Manca. Vomei. Repeta. Mi-a fost rusine si m-am urat, dar nu m-am putut opri. In cele din urma, un val de autotestare s-a prabusit asupra mea si am fost cuprins de depresie. Ziua dupa zi, m-am retras in apartamentul meu si m-am asezat singur, dorind sa nu fi inceput niciodata sa slabeasca. Am devenit o versiune goala a mea.  Apoi am apelat la baut.

In fiecare zi, dupa munca, imi impachetez lucrurile, imi tin capul in jos si mergeam pana la masina mea. Fara zambete. Fara valuri. Fara revedere. As merge acasa, as deschide frigiderul si as lua o bere dupa alta, pana nu am simtit nimic . Am lovit fundul de stanca si am stat acolo luni intregi. Nu puteam ascunde ce se intampla si nu voiam ca oamenii sa se gandeasca prost la mine sau sa-mi piarda respectul pentru mine, asa ca m-am ascuns. Am pierdut legatura cu prietenii si familia. Am refuzat fiecare iesire sociala. I-am inchis complet pe toata lumea din viata mea. Nu mai aveam grija sa fiu centrul atentiei sau sa ii fac pe oameni sa rada.  Gone era tipul vietii, iar in locul lui statea o fantoma de 120 de kilograme a unui om, care abia se agata de viata. Mi-am fixat privirea pe o imagine in oglinda si nu am recunoscut persoana cu ochiul liber care se uita inapoi la mine.

Comportamentul meu nechibzuit si recluziv nu mi-a reusit decat sa imi sprijine problemele de sanatate. Abia am dormit. Am avut probleme sa folosesc toaleta. Ritmul meu cardiac a incetinit periculos. A fost un cosmar trezit. Apoi a venit ultimul paie. Dupa cateva luni de sanatate in scadere si mai multe mii de dolari in facturile medicilor mai tarziu, doua dintre umpluturile mele dentare au cazut. Numai atunci am realizat am fost in mod peste capul meu. Incepusem aceasta calatorie de slabit cu o promisiune. Acum, am facut altul. Am promis ca nu ma voi face niciodata sa ma arunc din nou. Pierderea in greutate trebuia sa ma faca fericit, dar am fost mizerabil.   Trebuia sa ma faca sa merite atentia oamenilor (in special a fetelor). In schimb, eram izolat si singur. 

Trebuia sa-mi placa Andrew mincinoasa, dar am urat noul meu si nu puteam suporta sa mai vad aceasta versiune manglobata a mea. Acesta a fost primul pas in combaterea tulburarii mele alimentare – recunoscand ca am o problema. 

Odata ce mi-am recunoscut problema, a inceput batalia mai mare – invatand sa mananc din nou. Ceea ce fac majoritatea oamenilor, cu usurinta, zilnic, a fost TORTURA pentru mine. A fost nevoie de fiecare uncie din fiinta mea sa mananc o masa si sa o las sa se stabileasca de buna voie. Stomacul meu nu era obisnuit sa fie plin. M-a rugat sa purge. Saptamani intregi m-am chinuit sa nu alerg la toaleta dupa masa. Cateva zile, am predominat. Cateva zile, nu am facut-o. Opt luni mai tarziu, insa, ma intorc la o greutate sanatoasa si in sfarsit imi mentin mancarea. Dar aceasta batalie nu s-a terminat. In fiecare zi, trebuie sa depun un efort constient pentru a nu ma retrage in vechile mele cai si este ceva ce nu pot decat sa sper ca va disparea cu timpul. 

Impartasesc aceasta poveste dureroasa pentru ca nu mi-as dori distrugerea nimanui.   A fost un iad viu. Pentru cei care ar putea considera aceasta cale, zic: „Nu merita !!” Iti va distruge viata, daca nu o va termina mai intai. Va consuma orice fericire ai ramas. Nu spun ca nu ar trebui sa mananci mai sanatos sau nu ar trebui sa faci exercitii fizice. Spun pur si simplu IUBIREA TAU. Tulburarea mea alimentara nu a inceput cu aruncarea in sus. A inceput cand am crezut minciuna ca valoarea mea de sine vine din privirile mele.   A crescut cand am exercitat la exces, in timp ce m-a infometat si am condus in cele din urma la purjare. Nu ascultati vocile interioare ale anorexiei si bulimiei. Vor sopti ca nu poti fi fericit pana nu vei fi subtire. Este o minciuna din groapa iadului si m-a luat sa trec prin aceasta incurcatura lunga, atragatoare, dureroasa, pentru a realiza acel adevar.   

Iubeste-te pentru cine esti. Esti mult, MULTI mai valoros decat crezi. Darurile si talentele tale au valoare. Nimeni pe aceasta lume nu poate fi tu. Nimeni nu poate face ceea ce faci. Nimeni nu va lasa amprenta pe care o vei lasa. Tu contezi. Iubeste-te acum si evita durerea mai mare pe care nu te iubeste te va produce.  

Am fost norocos. Inima mea nu s-a oprit si rinichii mei nu au reusit. Puteau avea. Probabil ar trebui sa aiba, dar nu au facut-o. Poate asta pentru ca trebuia sa fiu aici pentru a va spune povestea mea – pentru a va spune ca sunteti atat de demn de iubit.

-Selah.

Scris si iubit de Andrew Winchell 

Nu vrem sa te simti singur in asta, pentru ca nu esti singur. Nu ezitati sa va intindeti si, daca nu aveti cu cine sa discutati, Andrew este dispus sa asculte. Trimiteti-i un e-mail aici: [email protected]

PS Daca va confruntati cu o tulburare de alimentatie, va rugam, contactati linia de ajutor pentru tulburarea alimentatiei nationale:  http://nedawareness.org/helpline sau apelati:  1-800-931-2237

Te iubim. 

O data cu multi ani nu am inceput anul acesta cu o asteptare.

videos porno gratis http://803.galebankssystemssuck.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=filmeamatori.com/
vidio porno gratis http://adgraphics.cc/__media__/js/netsoltrademark.php?d=filmeamatori.com/filme-porno/amatori
saituri filme porno http://esmartsurvey.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=filmeamatori.com/filme-porno/anal
panties porno http://powertruth.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=filmeamatori.com/filme-porno/asiatice
porno kk http://jackyfinedesign.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=filmeamatori.com/filme-porno/beeg
sex porno hd http://videodl.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=filmeamatori.com/filme-porno/blonde
porno milf mom http://tech-knowledgey.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=filmeamatori.com/pustoaica-e-violata-de-fratele-ei-pe-canapea
corina caragea porno http://mitglobalnet.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=filmeamatori.com/o-grasuta-e-fututa-pe-canapea-de-un-pervers-in-mai-multe-pozitii
asa akira porno http://adviser.sestech-env.eu/__media__/js/netsoltrademark.php?d=filmeamatori.com/amatoare-suge-de-placere-pula-unui-barbat
filme porno cu pustoaice hd http://sprue.mextube.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=filmeamatori.com/o-chinezoaica-e-filmata-cu-camera-ascunsa-cand-face-sex
filme porno cu rusoaice http://celticwitch.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=filmeamatori.com/sex-in-trei-la-un-chef-in-regie-cu-doua-studente-filmate-cum-sug-pula
porno ts http://ww17.rxforohio.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=filmeamatori.com/pustoaica-e-filmata-cum-face-sex-noaptea-in-parcul-cismigiu
filme porno cu femei cu curu mare http://newport.kmrlaw.biz/__media__/js/netsoltrademark.php?d=filmeamatori.com/o-bruneta-e-penetrata-in-pizda-de-pula-unui-armasar
porno vidio http://echocube.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=filmeamatori.com/o-copila-minora-e-dezvirginata-de-un-individ-mai-matur
porno viol http://lavatone.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=filmeamatori.com/profa-ochelarista-face-o-muie-apoi-linge-sperma
gilme porno http://targe.aaplush.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=filmeamatori.com/o-tanara-e-violata-la-un-casting-unde-merge-sa-se-angajeze
filme porno cu cehoaice http://prion.mphracing.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=filmeamatori.com/dupa-streaptease-urmeaza-sex-anal-cu-doi-amatori
filme porno cu mame si fiice http://www.239cpw.org/__media__/js/netsoltrademark.php?d=filmeamatori.com/adolescenti-in-calduri-fac-sex-in-pozitii-multiple
stepmom filme porno complete http://onarchitecturesite.com/__media__/js/netsoltrademark.php?d=filmeamatori.com/sex-in-pozitia-misionarului-cu-doi-adolescenti
filme porno clasice http://motopower.sanctuaryforyoga.net/__media__/js/netsoltrademark.php?d=filmeamatori.com/threesome-cu-profa-si-doi-elevi

Nu am planificat, nu mi-am stabilit obiective. 

Dupa 2012, un an pe care mi-am dorit sa-l las in urma, am decis, in liniste, ca anul acesta sa renunt la toate si sa traiesc doar. Pentru mine, 2013 a fost un an in care as trai fara asteptare. 

Acesta ar fi un an in care mi-as da cadoul pentru a fi in regula cu orice viata mi-a trimis drumul. Acesta a fost un an in care mi-as da libertatea. 

Este dificil, chiar si pentru un scriitor ca mine, sa pun in cuvinte ce a insemnat asta; caci inseamna mult mai mult decat sa nu planificam ce as purta a doua zi sau la ce meserie m-as intoarce intr-un an. Pentru mine, ar fi un an care mi-ar permite sa ma iubesc complet. Ar fi un an in care zilnic as face alegeri si as fi 100% bine cu rezultatul. Ar fi un an in care as trai fara regret. 

Daca am mancat ceva care nu a fost atat de grozav pentru obiectivele mele de fitness, atunci este in regula. O voi lua in pas. Daca m-am lasat sa cad pentru baiatul care nu mi-a placut inapoi, a fost in regula. A fost un an de iertare, de libertate. 

2013 a fost un an in care as trai, in cea mai buna masura a abilitatii mele, ca, indiferent de ce, merita sa iubesc.

Pentru mine, a fi atat de demn de iubit nu scuza un comportament rau, nu scuza lipsa de auto-imbunatatire. Stii acest lucru, intelegerea faptului ca tu si cei din jurul tau merita sa iubim nu este o atitudine de drept. 

Cunoasterea valorii tale inseamna ca pretuim cine suntem ca fiinte umane si ii pretuim pe ceilalti. Aceasta este adevarata libertate.

Aceasta este eliberarea de statutul de relatie. 

Aceasta este eliberarea de la un titlu de post. 

Aceasta este scutita de eticheta de pe blugi. 

Aceasta este libertatea fata de alegerile din trecut pe care le-ai facut. 

Aceasta este eliberarea de acele circumstante care vi s-au intamplat. 

Asa ca, cu aceasta libertate, cu cunostintele pe care merita sa le iubesc, ca individ creat cu un scop pe acest pamant, am inceput anul 2013. 

Si acum… odata cu incheierea anului, ma asez si ma uit la sfarsitul inceputului. A trai un an fara asteptare mi-a dat camera sa cresc. Mi-a permis sa vad unde vreau sa ma imbunatatesc si ce pot ramane la fel. Mi-a aratat fatete ale viitorului meu care ma sperie si totusi stiu ca totul va rezolva. 2013 mi-a aratat, din nou, de cine nu am nevoie in viata mea si de cei de care vreau sa ma apropii, poate chiar pentru tot restul vietii. Cine stie? 

Anul acesta mi-a permis sa am o incredere ca nimeni altul. Te provoc, da-ti un pic de slabiciune in 2014. Permite-ti libertatea de a gresi, de a depasi trecutul, de a face sau de a opri sa faci orice este ceea ce te retine. 

Deci, la revedere de la inceput … si salut la orice va fi viitorul. 

Post de Michelle Plett

Michelle Plett este sensibila, creativa, inteligenta, pasionata, blonda si usor plictisita. Furnizor de toate lucrurile frumoase, pasionate pentru lupta impotriva nedreptatii din lume si lipsa de valoare pusa asupra umanitatii.